深夜了，倾诉下自己，希望听听大伙说话，给我建议可以，骂我也可以

我目前是确证了非器质性失眠，也就是每天晚上要靠药物才能入睡，偶尔会有幻听和幻觉。现在也不知道为什么每天要吃巨量的甜食，不然会坐立不安，前一阵子我还以为是得了糖尿病但是查出来没有。


下面我将详细说明下我的自身情况，本人58，出生于2001年，上海人。妈妈的工作不知情，爸爸是医院的药剂师，家境情况良好。妈妈在我六岁的时候就和我爸离婚了，法院将我判给我爸。爸爸奶奶从小就和我说妈妈是坏人，抛弃了我和我爸爸，抛弃了这个家庭，据说我妈妈吸毒，出轨。我确实相信我奶奶说的，因为有记忆开始，我没有怎么见过我妈妈，一家三口出去玩的日子屈指可数。爸爸平时白天工作，所以爷爷奶奶带我，主要是奶奶带我，奶奶对我很好，经常带我出去玩，给我买好吃的，但是她也对我很严格，对我很凶，我稍微不乖就会打骂我，我也不敢说我想妈妈，因为只要我这么说她就会说：“这么坏的人你想她干什么。”于是后面我再也不敢说我想妈妈了，甚至后面长大了，我还会反过来对他们说“我们一家四口过的好就行了”。


我妈妈确实是不负责任的坏人，她经常离家出走，最后一次离家出走还把我玩具什么都拿走了，当时是有个任天堂的gameboy游戏机，生日奶奶买给我的，小时候上幼儿园看见别的小朋友有很羡慕 于是问家里人要，就给我买了个。妈妈把那个游戏机偷走了，给外遇的孩子玩。还有件事情，就是我也就四五岁五六岁的样子，我妈脱光了穿着蕾丝内衣，然后问我想不下想摸她，后续发生什么不记得了 但是我后面想想就很害怕不知道到底是什么个情况，只记得以前经常在她包里偷瞄到各种彩色小药丸。当时上海房价好像也才五六千一平的样子，我妈就把家里20万卷走跑路了 ，他有天好像还去八佰伴玩一天花了一万多。


后面爸爸妈妈离婚了，再也没见过她，印象中是有几次打给我电话的，但是我接到电话听到她声音就害怕的挂了，然后挂完我忍不住就哭，我自己内心也不知道我在害怕什么，我是害怕面对她，还是害怕和她说话了我奶奶会骂我？我虽然没有妈妈，但是我生活的物质条件并不差，奶奶虽然对我严格，我其实小时候很讨厌她，但是我想要什么一般都会给我买，只要不是电子游戏相关的，(因为她觉得电子游戏害人，不允许我玩，我到高中前都不允许让我碰游戏)甚至给我买的东西都比同龄人要好，我很小的时候就开始给我买名牌衣服了。所以虽然我单亲 ，但那时候我觉得我生活的并不差，我也觉得没什么，只是长大后看见有母亲带着孩子玩我还是会很羡慕，总感觉我的生命还是缺少了什么。不知道为什么，哪怕是现在，如果有机会，我还是想见一下我妈妈，哪怕知道她是坏人。


我奶奶实在对我太严格了，考试考得差免不了皮肉之苦不说，有时候不想写课外书，还会拿针扎我，有一次因为皮不想做课外书拿缝衣针把手扎穿了。初中的时候尤其是，因为她一定说我要考上好高中，考不上好高中人就废了，他还逼我学钢琴，我不喜欢弹钢琴，我一弹钢琴就很难受，所以课后老师布置的练习我也没有好好弹，然后每次在老师那展示练习成果的时候，我经常弹不好，然后那时候我奶奶会在老师面前扇我巴掌，骂我。那刻我感觉很羞耻，我也很恨她。虽然这么说，我还是在她要求下考了钢琴八级还是九级，她每次骗我说考完这级就不考了，但是下次还是说话不算话，索性后面年龄大了 她拗不过我，答应我不让我学钢琴了，后面我再也没碰过钢琴，我感觉我是真讨厌钢琴，我恨它，一看见钢琴我就想到了我被我奶奶在外人面前被打骂屈辱的样子。


对，我很讨厌我奶奶，她不仅经常打骂我，过分要求我，约束我，而且她每次搞完我就会说：“我辛苦把你养这么大，你怎么能这么不懂事呢”小时候听见她这么说，我觉得他就是拿这话堵我嘴，后面长大了 我想了想确实是，她给我了我一切最好的，别的老人这个年龄已经摆烂养老了，她还要为我操心 养我，但是我也是真的讨厌他，讨厌她这么约束我，不考虑我个人感受。爸爸那方面，我和我爸交流也是上了高中才开始变多的，我爸离婚后下班就天天盯着电脑打游戏，小时候想让我爸陪我玩，我爸就吼我，觉得影响他打游戏了，后面就不敢找我爸爸了，哪怕后面搬家了，我爸爸也是和我分开住，我和爷爷奶奶住，他住楼层另外一间房，虽然平时他不管我，没和我交流，但是他对我在学习方面要求也是很严格的，初中时候最多听见的一句话就是：“考不上高中就废了，别回这个家了”我一直感觉和我爸爸有疏远感，哪怕是现在也只有三餐的时候会见到我爸爸，平时wx倒是会和我聊打游戏的事情。我也不怪我爸爸，爸爸结婚的时候才24岁，他也是第一次当父亲就遇到这样的事，换我我也不会比他做得更好，何况还要赚钱养家。


我初中我很害怕考不上好高中，我感觉我真不是学习的料，我不是属于那种理解能力强脑子活络的人，有时候一件事情别人说一遍就听懂了，我要听好几遍，但是我实在太害怕了，所以我初中很努力，我的目标就是考上好高中，虽然我不擅长学习，但是初中的知识简单，勤能补拙，虽然我在个很普通的初中学校，我们那个班还是全年级成绩最差的班，我记得毕业结束，整个班不算重点考上高中的全班就四五个人。但是对我我个人感觉考个比较好的区重点，冲冲市重点没有问题。虽然初中身边都是些差生，但是我和他们玩的很开心，我觉得初中那段时光是我活到现在最开心的一段时间，我也在初中认识了我最好的朋友，我们每天放学就偷偷尝遍学校附近的餐厅，为什么是偷偷，因为我家里人不让我放学外面吃东西，我爸开车放学等我，我就偷偷和他躲过我爸目光去学校后面那条街吃东西，吃完再回家，我爸问我为什么放学这么晚我就说老师拖堂了。不仅如此我有时候还周末溜到他家去打游戏。我们也经常互相鼓励，说要一起好好学习考个好高中。就这样我最后上了个市重点，我那朋友去区重点了，我家里人当然非常开心，我自己也开心。


但这日子并没有持续多久，进了市重点我明显感觉跟不上学习节奏了，考的一次比一次差，不仅如此，我苦于人际交往，我非常急迫想交到一个朋友，我感觉换了个新环境 我身边没有朋友我会很不安，可惜都失败了，随后我感觉高中生活一点和我想象的一点都不一样，我在这交不到朋友，我开始怀念初中生活，甚至经常感叹要是考差点就好了 我会活的很开心，我觉得我人生没有目标了，后面我在内耗中不去学校了，停学了，我不想去学校 不想学习，我觉得学校和牢房一样。我开始脾气变得暴躁，我开始明目张胆在家玩游戏，摆烂发脾气，感觉和根弹簧一样 家里人以前越不让我干什么我越想干，不同以往的事我爸爸和奶奶自从我上了高中性情大变，没有像以前哪严格对我严厉了，我也不知道为什么会这样，有可能是看我疯了，因为我经常发脾气砸东西，锁门 我也不知道为什么我脾气会变成这样，我感觉我人生已经结束了。

他们把我送到心理医院看心理医生，吃药，都没有用，他们都感叹我怎么变这样一个人了，我也不知道，可我就是控制不住自己的脾气，暴躁，悲观，这就是那时候的我，活生生的废人。我把自己关在屋子里暴饮暴食，体重那时候也飙升，不是打游戏就是睡觉，家里人对我的要求就是回去上学，拿到高中学历就行，可是我真不想去，我一想到学校我就害怕。


但是就在那时候，我初中的那位好朋友病了，他生了白血病，他和我说，我爷爷经常找他让他劝我回去上学，他和我说，他好想回去上学，但是他现在只能在病房化疗。我开始愧疚，我觉得自己有手有脚健健康康的不能这么自暴自弃了，为了我最好的朋友我要回去。我和老师主动申请了留级，我硬着头皮决定重新开始，索性最后我终于克服了恐惧，习惯了校园生活，虽然很累，但是为了我的朋友，我也要熬过去。我要陪他一起康复。就这样最后平淡度过了高中，但是高中具体发生了什么事，很多事情，我真的想不起来了。


我上了一个外地二本大学，在我同届中算非常差了，但是我自己不在意，觉得能活着就好了，我也对自己的前途很迷茫，我感觉我只能混日子了，我觉得我是废物，但那时候我不悲观，我觉得我是废物 但是我还活着，为了我的朋友，我也要好好活着，我要陪他战胜病魔。我的朋友是我唯一的寄托，我也是他唯一的支柱，我一定要好好活着。在大学我没有像刚进高中一样找朋友，我不需要，我有我这个朋友就够了，我们每天聊天，我经常鼓励他要坚持下去，我调侃等我毕业了找不到工作就和他开网店卖东西，他和我说他好想回学校上学，我和他说一定会有那天的。可时间久了，他情况越来越不好了，本来一天能聊很多，到后面一天只能聊两三句，不知道为什么 时间久了，我竟然也麻木了，为什么会这样呢？为什么我会麻木呢？我和他的对话从出于内心变成了每日探班护士那样着看病人的形式上的嘘寒问暖。在23年我的生日，他送了我生日礼物，ff7。我每次生日他经常送我礼物，可是每次他生日我会忘记，我真不是故意忘记的，只是我太久没见他了，我的现实生活还会接触很多人，可他的世界也只有我，我也不知道是不是这个原因才导致了这个问题。


就这样在23年的12月，他打了我通电话，可是那时候我在打游戏，我抽不开身，我当时想着待会再打给他，一定没问题的。一定没问题的，为什么我会觉得没问题？他明明没有和我打电话这个习惯，为什么我会笃定没问题？ 再往后，他没接我的电话，也没回我的消息。一个月后，他发了我通消息，是他爸爸用他号发的，说他走了。他走了，得知这个消息的时候我很平静，那时凌晨一点，躺了半个小时后，我坐起来开始痛苦，我接受不了，哭的上气不接下气，家里人问我怎么了，我哭着说他走了，是的，他走了。我最好的朋友走了，可是我很畜生，他有可能是想最后听听我的声音，我却没去接，他明明每次记得我的生日我却忘记。我真是个畜生啊。第二天我爸爸和奶奶还拿这件事来和我说，他们虽然也为他的离开感觉痛心，但是他们拿这事来教育我说就因为这样我更要乐观积极生活，我很难受，为什么要拿这事来教育我，人明明已经死了啊。拿这事来教育我。


自那以后，我变得更消极，我是真觉得活的没意思了。我明明是很厌恶那种想轻生的人，因为我的朋友，人家想好好生活都不行，那些健全还无病呻吟的人我觉得是真不配活着，可是我却忍不住消极。我很厌恶自己，我才是不配活着的那个，我一直有我这样的人还不如把我命给我朋友这种想法。我大四将毕业了但我感觉毕业后也找不到工作，不是学历的问题，单位瞧不上学历的都不会让你去面试，而是每次问到我有什么优点的时候我就卡壳，我是真想不到我有什么优点，我也编不出来，我觉得编出这种谎话我会羞耻，我说不出口，出现生理性问题的爆发点就是一次面试后，到家本来没什么的，我奶奶是拿个什么小事情数落了我一下我彻底情绪失控了。说了句“我在外面要被面试官数落就算了，到家还天天被你说。这么不喜欢我再叫我爸去和后妈生一个吧。”
那天后我开始很严重很严重的失眠了，以前也只是睡得晚，现在是睡两个小时醒一次，我根本睡不着觉了晚上，家里人和我说话我就会甲亢一样暴怒，很不想与他们交流。我知道他们没错，也是想关心我 但我就是控制不住。前阵子还和一个喜欢的女生表白了，女生说只是把我当朋友 并说我一点上进心没有还想谈恋爱。我感觉她也没说错，一个男人没有上进心是最大的致命伤。被他说完后我还难受了挺久的，但我感觉他也一点没说错。

我现在整个人也是就是没有生命力了，很颓废，我很不喜欢这样的感觉，很不喜欢这样的自己，晚上吃完安眠药虽然能入睡但是镇静作用导致第二天白天也会受影响，整个人没什么活力，可我是发自内心真想要积极向上的去生活的，可我就是不知道怎么做，我连控制好自己的情绪能力都没有。。。。

这就是我个人大致情况，我因为个人平时也喜欢搞点抽象的 第一次把这些这么详细点和别人说，平时我说也怕别人说我装抑郁装emo，这个坛我记得我高中的时候就在看。但这是第一次在晴风村发帖。我希望大伙给我指点下迷津告诉我我能怎么做，骂我也可以，觉得我哪里做得不对不好。