Elisupafly
2020-05-06T17:35:06+00:00
我会很害怕和一类人接触，因为和这一类人接触我会有深深的自卑感，自卑感甚至在心里催促着我去逃避这个人的一切。
就是特别快乐和坚强，心里素质特别强的那类人。他们的意志坚定，清楚自己需要什么，尽管在奔向目标的路上会有很多坎坷，但这类人却能很大胆的把自己的心态分享出来，他分享的原因也不是因为要求得到谁的同情和安慰。这类人似乎并不在乎这些阻挠，他们一往无前，最终有一天，我在某个社交媒体上看到他们成功或者一些其他任何消息，我会忽然被一股嫉妒混杂着焦虑和自卑的情绪包围，尽管这个朋友仅和我一面之缘，甚至我们互相都不知道对方的名字了，但我却有一种自己深深地被他打败的感觉。
我真的很羡慕在做自己想做的事情的人，他们一开始就自己做选择，选择上不上辅导班，选择学不学乐器，选择文理科，选择大学专业，选择考研专业，选择考不考研，选择自己喜欢的工作，若是他们一事无成还好，这里我并没有任何恶意，他们一旦成功或者在自己的领域里小有成就，这个消息就会像一把刺刀深深地刺穿着我的尊严，我多羡慕能够自己为自己的人生做决定的人啊，我现在连买一双鞋都会询问自己的父母，说来可笑，我的父母现在对我的态度是支持我对自己的金钱进行支配，也一直在讲他们支持我在生活中做的其他决定，但我就像某个寓言故事里，从小都被绑了脚链的象一样，现在我已经很难挣脱那个束缚我的小木棍了。
我已经记不清我被他们对我从小以来的支配了，我被他们送去乐器班，学了我不喜欢的二胡，送我去画画班，可我我天生没有艺术天赋，后来又送我去书法班，之后上了初中，每个寒暑假会送我去上预科班，周末又有奥数班，高中的时候文理分科，我是一个并不偏科的人，但分科的时候不止他们，好像全世界的人都在告诉我选文科就像选择一个错误答案一样，后来高考结束，我非常喜欢计算机，但由于我高考成绩也不理想，所以那个填报志愿的暑假我就好像失去了在自己专业选择上的话语权，选择了一个大家口中好就业的工科专业，大三的时候，好像全世界都在考研，全世界都在宣传着不考研你就没有未来这件事，我又重新卷入了考研的大军里……
心里素质，抗压能力，自主能力这些和个人性格息息相关的元素，对于一部分从小就受环境影响培养起来的人来说，他们的这些方面的能力似乎伴随着他们的成长在自然而然的生长，而我在这方面的能力的培育似乎从小就缺失了，但又因为这方面的发育看不见摸不着，再加上我从小的生长环境衣食无忧，且由于各种补习班的原因也并没有在学习成绩上落下太多，在鲜花和掌声下长大的我，明明是在残缺的生长，却因为种种因素被所有人认为是正常的。
所以有一天我因为某个事情死了，可能也会是成为别人嘴里那个，心里承受能力太差了，多大的事还选择自杀，比他活的难的人多了去了的人吧。
可我的扭曲的自尊心似乎连我死后别人对我的评价都在乎，所以我又不想死，至少不能自杀，所以我总是给我的爸妈说，我想和他们交换寿命。我也不想死于意外，因为我知道车祸等事故若不能一次置人于死地，那活着也是一种折磨。
所以我暂且还是想活着的。按理说我现在这样已经心存死志的人，应该不会再畏手畏脚了，该破釜沉舟了，但似乎还不是这样，因为我现在在别人眼里是一个正常人，我忽然有一天，放着自己的书不念，找好的工作不去，开始去学哲学或者其他的事情，甚至什么也不做每天就看看书，我一旦做了这些事情，我又会成为别人嘴里的什么人呢，我又会失去多少东西呢，那样做的后果我到底能不能承受呢？我不知道，所以我又畏缩了。
我不敢死，不敢活，这就是我现在的心里状态，为什么说是心里状态呢，因为我没疯，没傻，没残疾，我还很清醒，很理智，所有人看我都觉得我完完全全是一个正常人，能吃饭，能睡觉，还能打游戏，也会因为在某些搞笑的事情大笑，多正常啊。
可我却感觉清醒的时间每分钟都好煎熬，就好像我的身体在现实世界，我的心理和脑子在地狱里一样。
我不知道下一次能写出来这些心里的话是什么时候，我真希望自己能快点好起来，我也很想像正常的人一样活着，酸甜苦辣都好，我并不怕困难和挫折，也不怕这个世界，我怕我心里面的那个自己。
就是特别快乐和坚强，心里素质特别强的那类人。他们的意志坚定，清楚自己需要什么，尽管在奔向目标的路上会有很多坎坷，但这类人却能很大胆的把自己的心态分享出来，他分享的原因也不是因为要求得到谁的同情和安慰。这类人似乎并不在乎这些阻挠，他们一往无前，最终有一天，我在某个社交媒体上看到他们成功或者一些其他任何消息，我会忽然被一股嫉妒混杂着焦虑和自卑的情绪包围，尽管这个朋友仅和我一面之缘，甚至我们互相都不知道对方的名字了，但我却有一种自己深深地被他打败的感觉。
我真的很羡慕在做自己想做的事情的人，他们一开始就自己做选择，选择上不上辅导班，选择学不学乐器，选择文理科，选择大学专业，选择考研专业，选择考不考研，选择自己喜欢的工作，若是他们一事无成还好，这里我并没有任何恶意，他们一旦成功或者在自己的领域里小有成就，这个消息就会像一把刺刀深深地刺穿着我的尊严，我多羡慕能够自己为自己的人生做决定的人啊，我现在连买一双鞋都会询问自己的父母，说来可笑，我的父母现在对我的态度是支持我对自己的金钱进行支配，也一直在讲他们支持我在生活中做的其他决定，但我就像某个寓言故事里，从小都被绑了脚链的象一样，现在我已经很难挣脱那个束缚我的小木棍了。
我已经记不清我被他们对我从小以来的支配了，我被他们送去乐器班，学了我不喜欢的二胡，送我去画画班，可我我天生没有艺术天赋，后来又送我去书法班，之后上了初中，每个寒暑假会送我去上预科班，周末又有奥数班，高中的时候文理分科，我是一个并不偏科的人，但分科的时候不止他们，好像全世界的人都在告诉我选文科就像选择一个错误答案一样，后来高考结束，我非常喜欢计算机，但由于我高考成绩也不理想，所以那个填报志愿的暑假我就好像失去了在自己专业选择上的话语权，选择了一个大家口中好就业的工科专业，大三的时候，好像全世界都在考研，全世界都在宣传着不考研你就没有未来这件事，我又重新卷入了考研的大军里……
心里素质，抗压能力，自主能力这些和个人性格息息相关的元素，对于一部分从小就受环境影响培养起来的人来说，他们的这些方面的能力似乎伴随着他们的成长在自然而然的生长，而我在这方面的能力的培育似乎从小就缺失了，但又因为这方面的发育看不见摸不着，再加上我从小的生长环境衣食无忧，且由于各种补习班的原因也并没有在学习成绩上落下太多，在鲜花和掌声下长大的我，明明是在残缺的生长，却因为种种因素被所有人认为是正常的。
所以有一天我因为某个事情死了，可能也会是成为别人嘴里那个，心里承受能力太差了，多大的事还选择自杀，比他活的难的人多了去了的人吧。
可我的扭曲的自尊心似乎连我死后别人对我的评价都在乎，所以我又不想死，至少不能自杀，所以我总是给我的爸妈说，我想和他们交换寿命。我也不想死于意外，因为我知道车祸等事故若不能一次置人于死地，那活着也是一种折磨。
所以我暂且还是想活着的。按理说我现在这样已经心存死志的人，应该不会再畏手畏脚了，该破釜沉舟了，但似乎还不是这样，因为我现在在别人眼里是一个正常人，我忽然有一天，放着自己的书不念，找好的工作不去，开始去学哲学或者其他的事情，甚至什么也不做每天就看看书，我一旦做了这些事情，我又会成为别人嘴里的什么人呢，我又会失去多少东西呢，那样做的后果我到底能不能承受呢？我不知道，所以我又畏缩了。
我不敢死，不敢活，这就是我现在的心里状态，为什么说是心里状态呢，因为我没疯，没傻，没残疾，我还很清醒，很理智，所有人看我都觉得我完完全全是一个正常人，能吃饭，能睡觉，还能打游戏，也会因为在某些搞笑的事情大笑，多正常啊。
可我却感觉清醒的时间每分钟都好煎熬，就好像我的身体在现实世界，我的心理和脑子在地狱里一样。
我不知道下一次能写出来这些心里的话是什么时候，我真希望自己能快点好起来，我也很想像正常的人一样活着，酸甜苦辣都好，我并不怕困难和挫折，也不怕这个世界，我怕我心里面的那个自己。