[水一下] 这个图最近看到两个帖子了,应该挺火,来一发烧脑水

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Veritas

2025-05-15T17:31:28+00:00

第一次看到这个图,是有个哥们儿问怎么回复这段话;第二次是有个姐们儿说什么前半段的意思她接受不了,不过看了半天没看明白那姐们儿什么意思。

[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202505/16/-4qiozQgw2-1eqZsT3cSu0-o4.jpg[/img]

楼主前阵子比较忙,当时看到这段话简单说了下怎么喷这段话的人就没搭理了。主要是当时正事儿搞得心力憔悴,看到这坨话头疼。昨天下午正事儿告一段落,找第一次看到这个图那个哥们儿的原贴找不到了,所以开个新帖为大家把这段话的意思拆解,烧脑水一波。为便于理解,我会加上标点符号,欢迎大家理性探讨。






  1. [i]“没人让你掏空父母的钱去娶媳妇,你可以自己赚,赚不到可以离开她。”[/i]
    这段话是正确的废话,无视就好,跟这段话的核心思想没有关系。

  2. [i]“你可以去找一个不要彩礼愿意为你家添砖加瓦的女生,她也可以找愿意为她支付你所谓的高额彩礼的人。”[/i]
    这段话就是典型的夹带私货了。这是因为彩礼这玩意儿是有市场价的,高了就是高了。那有个商家定价虚高,“我”去喷他,是“我”的问题吗?

  3. [i]“不要在该谈钱的时候谈感情,该谈感情的时候谈钱。”[/i]
    这句话又是正确的废话,跟全文核心思想没关联。

    [高能警告]下面的4-6句会烧脑一些:
  4. “每个人都有自己达不到的极限,承认不丢人。”
    这段话是正确的废话而且夹带了私货。这句话单独拿出来没啥问题,但是暗中预设“我觉得别人彩礼价格高是我菜”。为什么很多人读到这儿会接受这种预设呢?因为这句话的预设在第2句,中间夹杂了一句正确的废话。这句话本身的性质很招笑,是典型的争夺定价权,默认所有彩礼价格都是合理的。而这个话术说实话招笑但是有用,属于典型的在废话里面夹带私货,很容易让没什么闲心跟她辩论的人着道。

  5. [i]“但是你达不到你给不了就说别人不配,别人不该得。” [/i]
    这句话切入正题开始输出了。但是第4句就是错的,所以在第4句基础上探讨毫无意义。

  6. “这就有点儿双标的意思了。”
    这句话很厉害,因为在原文中和上一句没有用空格隔开。这是一种典型的辩论技巧,在逻辑性较弱的部分提高语速。不过我是头回在文本里面见识到这种技巧。小弟个人认为全文用空格隔开就是为了第5和第6句之间无空格做铺垫。另外,这句话本身意思毫无逻辑。不说第5句站不住脚,即便第5句站得住,也不能称为“双标”。小弟个人吐槽一句,这种喜欢调动情绪的词语我现实中见一个锤爆一个,真的是满嘴跑火车来的。

  7. [i]“她要求再高她找不到男人娶那是她的事儿,与你无关。”[/i]
    夹带私货。这句话没语境的情况下是正确的,但是这段话回复的话我估计根本没有对高彩礼女孩儿未来的担忧,而更大概率是对高彩礼的不满。类似于批评一个商家定价过高。那么兄弟们,如果你吐槽一家苍蝇店定价过高,别人说苍蝇店卖不出去雨你无瓜,就是这种感觉。

  8. [i]“但现在要娶她的人是你,你达不到考验是你沟通的问题。”[/i]
    子弹上膛,准备全力开火了。这波预设“结婚是兄弟们的一厢情愿”,为下文打下良好的基础。

  9. [i]“你工作的时候没有遇到过困难吗?没有遇到过刁钻的客户吗?没有遇到过无理的上司吗?”[/i]
    兄弟们,你们已经成为乙方和下级了。别拉上我,我现实一定锤爆这种货色。不过顺便吐槽一句,这人会用问号,有点幽默。

  10. [i]“我觉得也许不是钱的问题是三观,是你的沟通能力。”[/i]
    作为乙方和下级,兄弟们的沟通能力是兄弟们失败的主要原因。哈哈,说实话看到这儿有点好奇这段话回复的原贴是什么故事了。麻烦知道的转发一下让我看看龟壳是深色的还是浅色的。

  11. “还有你的真诚对方看不见。”
    大棒之后必有甜枣。都学着点,连不会用标点符号的人都懂甜枣的必要性。

  12. [i]“二十万连一辆好车都买不了,却娶回家一个活生生的人,甚至还要洗衣做饭生孩子。”[/i]
    图穷匕见,纯私货!20万竟然抬不回家一位祖宗。一定是龟壳颜色不够深、头不够低、膝盖不够软、爆的金币不够多。

  13. “彩礼只是给女方的一个保障她自身也是有价值的。”
    这姐们儿输出high了,说漏嘴了。前面还说彩礼定价是别人自己的事儿(第2句),卖不出去雨你无瓜(第7句)。现在又开始说其实这个定价很划算,快来买吧兄弟们。哈哈,太搞笑了。

  14. “和女方讨价还价彩礼的真的没必要”
    真没想到地图和匕首还有第二把,极度怀疑是输出high了完全不讲道理了。这句话逻辑上跟前面完全没有一毛钱的关系,为数不多的联系,小弟学识浅薄,只能看出她都是利益既得者这个共同点。


最后谈谈关于这段话的个人看法

对这段话本身:在私货中夹杂了大量“正确的废话”,从而提高了这段文字的阅读门槛。调动情绪的能力很强,不过逻辑差了点,不然可以作为CX模版来学习了。

对撰写这段话的人:她只是一个可怜的因为彩礼高而嫁不出去的可怜小女孩罢了,在网上赢也改变不了实际不好出手的事实。兄弟们就算知道原贴在哪儿也请千万不要去蛐蛐她。请让世界充满大爱~(万一骂醒了混到市场里就不好甄别了)

对这段话所回应的哥们儿:兄弟遇到什么事儿了,把瓜发出来让大家伙儿乐乐。

2025-05-16 01:46:30

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Arzumi

把最后三行去掉,这段话没有毛病。
归根到底,男性社区是要说,女性你爱作就作,我只管男性整体与我个体的权力不受侵犯,剩下一切与我无关。还是说一定要女性扭转不切实际的认知,让男女门当户对的可以结婚?
我觉得后面一个任务太困难,人类一共就这两个群体,女性现在已经尝到争取权利的滋味,男性只寄希望于塔是没有用的,因为塔最顶层只关心稳定,只要没人闹事,就不慌,塔里的女性会自觉或不自觉的把塔推斜。
男性只有两条路,要么自扫门前雪,不要把不结婚当一件坏事,人类毁灭关我屁事。
另一种方法就是认识到,不会有青天大老爷来把社会便公平,打破幻想,要用尽一切对女性的优势,包括但不限于体力、金钱、权力,把社会资源争取到自己身上,塔自然会往这边斜,把整个社会往达尔文主义推进,最后谁低头就看谁实力弱就是了。
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Beanie boo

老哥也算细致了,这种标点都不会打的大段文字我一般看都不看[s:ac:晕]
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Veritas

[quote][pid=823349438,44099431,1]Reply[/pid] Post by [uid=63119241]TG128[/uid] (2025-05-16 01:54):

老哥也算细致了,这种标点都不会打的大段文字我一般看都不看[s:ac:晕][/quote]我也看得头疼,这是忍着恶心分析完的
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Veritas

[quote][pid=823349194,44099431,1]Reply[/pid] Post by [uid=42660835]破锤[/uid] (2025-05-16 01:50):

把最后三行去掉,这段话没有毛病。
归根到底,男性社区是要说,女性你爱作就作,我只管男性整体与我个体的权力不受侵犯,剩下一切与我无关。还是说一定要女性扭转不切实际的认知,让男女门当户对的可以结婚?
我觉得后面一个任务太困难,人类一共就这两个群体,女性现在已经尝到争取权利的滋味,男性只寄希望于塔是没有用的,因为塔最顶层只关心稳定,只要没人闹事,就不慌,塔里的女性会自觉或不自觉的把塔推斜。
男性只有两条路,要么自扫门前雪,不要把不结婚当一件坏事,人类毁灭关我屁事。
另一种方法就是认识到,不会有青天大老[/quote]你这也是被归训的思想。人生的意义建议不要无脑跟风社会世俗要求,要找自己真正感兴趣的东西。
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pnsWrinkle

实际上,从第三点就开始是错的了。

如果不在该谈钱的时候谈感情,该谈感情的时候谈钱。

那么等到爆完金币以后,就变成了谈法律的时候讲感情,谈感情的时候讲法律

说到底,正常恋爱就是需要谈钱算账的

以下转自知乎:

那老中这边婚恋不算账的思想哪来的?
中国的婚恋不算账,源自从古典时代到计划经济时代,集体主义的生产力分配逻辑。
古典时代嫁鸡随鸡嫁狗随狗,结了婚你人都是我的,男方全力种田,女方做好贤内助,赚的多这么过,赚的少日子也只能这么过,这个情况当然有了男子大度一点别算账的说法,当时的宗族道德,本质也都是在维护这个模式。
到了大工业时代,内卷圣骑士全力爆生产,女性负责保家庭,加上古典时代道德延续,其实是计划经济时代生产力最优解。
为什么要宣传男方为了家庭付出一切勤勤恳恳当老黄牛,干最苦最硬的活,工资全部上交妻子?为什么要呼吁女同志当好贤内助,避免危险的岗位,矿井等高危岗位不要女性?因为从集体视角来看,这个结构生产力是最高效的。
所谓不算账,其实是集体主义已经从宏观角度算过一次账了,那个年代又讲究个人服从集体,当然不会提倡个人角度再算一遍账。
男同志让让女同志的思想钢印,就是这里来的。公司单位劝和不劝分,家庭矛盾不出门的思路,也是这里来的。一句话,什么爱情不爱情的,全给我爆生产力!
但这个模式随着近些年集体主义消亡,个体主义崛起,已经被市场经济掀翻了,女权主义思潮下女性纷纷表示,拒绝标签化不当贤内助,贤惠是骂人的话,什么嫁鸡随鸡嫁狗随狗更是封建糟粕,我们要追求自我离婚自由。

那既然没有贤妻良母,男同志让让女同志的概念自然也不可能继续。

所以事实就是,“正常恋爱不该算账”这个观点并不是独立的,一直是伴随一整套婚恋价值观的。

欧美恋爱不算账,但欧美婚恋也不涉及单方大额金钱转移

日本很明确要算账,只是婚恋前就开始算账,所以婚恋期间你觉得没在算账

[b]中国婚恋个体不算账,背后是计划经济时代集体主义遗留。
[/b]

以上三个模式不说优劣,但我认可在逻辑方面都能自洽,都形成了权利和义务的一致性。
都保证了拿多少钱干多少事的可持续道路。太阳下是没有新鲜事的,人都是一样的,中国人是人,老外也是人,人活在现实中就是离不开柴米油盐的,从来不存在什么地上天国,大家不算账靠爱发电。
你觉得别人不算账,大概率是你压根没懂别人算账模式。

而现在的问题是,以上三个恋爱模式,在当前中国全部不成立,三条腿全断。
当前中国既没有贤妻良母的传统道德约束,
也没有财务独立的西式社会交往习惯,
还不愿坐下来重新谈恋爱中各自责任,虚空贩卖男性原罪赎罪券


那么伴随着天价彩礼各路情人节买单行为出现的,一定就是大量的算账。

所以很多人感慨,“正常恋爱不该算账”这个观点居然会被质疑的时候,你有没有真正思考过,这个观点在当下也许本来就无法成立?

社会是整体的,很多你觉得毫无关系的事物其实是环环相扣的,当你掀翻女性这边贤妻良母的时候,也意味着男性这边,不求回报的老黄牛进入倒计时。

你觉醒我也觉醒,你不被定义我也不被定义,大家都有不被定义的未来。最终你看见的就是目前这样所有共识全部推翻,所有人开启大混战的局面。
你疑惑大家为什么天天算账天天吵架,为什么不能回归“正常恋爱”。但实际上,你的“正常恋爱”,和我的“正常恋爱”,压根不是同一个东西。

有人觉得男方一年给女方一年二十万叫正常恋爱,女性就值这个价。有人觉得男方钱可以少给点,十万就行,但要提供更多情绪价值,这叫正常恋爱还有人觉得自己月薪三千,只不过要求找一个身高180,上海本地有房有正经工作的男方,叫正常恋爱。

你是不是以为我在夸张?事实是以上三条没有任何夸大,经常上网的人甚至都能猜到我说的案例来源,王婆那边,比这夸张的一抓一大吧。
我已经尽量放的没那么奇葩的案例了,但在你眼里这全是夸张案例。

这就是当前问题,有人觉得五十万花费是正常恋爱,有人觉得经济独立才是正常恋爱。你觉得大家能讨论出结果吗?