bleh
2022-06-11T15:25:03+00:00
之前去年大概也是这个时间在NGA发过一个帖子，回复的人不多，但是都给了一些建议，很感谢各位老哥建议，这回打算再来问问老哥求点建议。[s:ac:冷]
我现在大二，电气工程。感觉自己陷入摆烂行，一直无所事事，不知道该怎么办。
从小学到高中我就是没什么主见的人，当然也没什么机会有主见，基本都是别人干啥我干啥，万幸我个人虽然呆了一点，但是对待学习还算认真，自己某些科目也有些天分，除了高考没考好之外，其他时候还挺不错的，也没有误入歧途(除了初中谈了一段时间早恋，早恋也不一定算歧途吧？哈哈)
到了大一，我因为初高中基本没有手机，高中手机很早时候就进水烧了，父母画了个饼毕业再买，然后基本就是高三毕业了才有。大一的时候沉迷手机，刷各种APP，也算是对之前六年大部分时间接触不到手机和互联网的逆反情绪，我自己本身也不算是很自觉努力的学生，初高中能取得如此成绩不过是因为班里大家都在学罢了，正如我上面说的，别人做啥我做啥罢了。就这么浑浑噩噩加上焦虑内耗折磨自己，最终摆了一个学年，然后NGA发了个帖子。后面基本解决了因为那段其实很可笑的早恋造成的问题，还是有了个好结局。
大一可谓是摆了一年，要是真的能一直开摆吧，也就一直摆下去得了。但是我没那个本事，也没那个能力。在后面我一直陷入了焦虑。大二即将结束了，整个大二就两个字：焦虑。
我一直不知道自己想要做什么。从高考填报志愿的时候，就不是我所选择的专业，这并不代表我不喜欢这个专业，只是因为高考填报的时候，父母问我喜欢什么专业，我却默默摇了摇头什么话也没说，当时一是没考好心情不好，二是我确实不知道。三是成绩太拉了实际上很多也没的选了。
一直以来都是别人做什么我跟着做什么，我对那本志愿书上的各种各样的专业毫无感觉，没有任何想学的东西，什么专业我都能接受。但如今，看着其他同学前途光明，或者不该这么说前途光明吧，至少也是顺顺利利，忙碌充实的生活。而我却不知道要做什么，从网络上看到的考研的就业的谈恋爱的学习的帖子一个接着一个，我却不知道自己想要做什么，更不知道我要念这个大学除了拿一个毕业证之外意义何在。如今的我除了每天高强度冲浪外不知该做何事，像个尸体一样。
现在我甚至失去了对学习对生活大部分的乐趣，我一直以来的交友圈子只有个位数的人，我不喜欢去交朋友，或许是之前的经历给了我很深的阴影，我认为除了少数人没有人值得我信任，值得去交往，只能浮于表面的关系，既然这样又何必要开始？因此我一直拒绝交往他人，我的舍友交往广泛，看我这个样子曾经提议要带我出去交交朋友，被我拒绝了。(他们人真的很好)
除了交友，我对学习也毫无兴趣。事实上，我本人对理工科的东西理解很差，从高中的数学物理化学开始就是这样，我永远无法想到出色的解题方式，永远无法解出难题，永远比不上那些思维能力优异的大神，别人一会学会的东西，我需要问很多的问题，付出更多的努力才能达到。当没有了对这个专业的兴趣，以及伴随着学期深入之后的课程越来越难后，我的畏难心理愈发显现，也越发的不爱动脑子了。我每次付出数倍的努力，才能达到他人一会的目标，每次苦逼的弄却无法取得效果(不知道是不是方法不对)，不断的打击我的自信心。事实上当我经过一年后我已经很清楚的认识到，我就是这个学校这个专业里除了后面的那一批超级摆哥之外最fw的人之一，自信心其实早就已经消磨了。我跟那些超级摆哥的区别就在于，人家逃课宿舍打游戏，而我去上课浑浑噩噩罢了。
但是我对其他专业也不感兴趣，甚至在生活中也对任何东西没什么感觉没什么兴趣。我唯一的乐趣就是下了课写了作业没事有空的时候玩一玩王者荣耀，打一打红警和三国志11，但是游戏我其实也并不感觉快乐，我因为游戏天赋也没什么，打王者上不去2100(为此我前几个星期还发了个帖子)，也不喜欢疯狂的堆积时间钻研游戏成为高手(因为打游戏一打多了就会犯恶心排斥这个游戏)。有人说热爱可抵万难，我是不知道我对什么东西有热爱之处的。
唯一可能值得谈论一下的就是，相比于其他的，我在文科类的天赋稍微有些，对文学的东西可能更敏感，因此我在高中的语文英语成绩一直都还不错，不需要像数理化一般特别关照。除此之外我比较喜欢历史政治一些，不过也就是喜欢一点而已，真要卷分数也比不过别人。这方面在成绩上也有突出，别人的马原史纲成绩都不太如我，不过这玩意，呵呵，大多数时候成绩真算不了啥罢了，也不是什么值得高兴的东西。我比较喜欢一点历史和文言文，还有诗歌。高中时候红楼梦作为考试必考书本，我基本都能拿到全分，班里很多人无论男女，都不爱看红楼梦，我却是看的津津有味，我对里面的判词和几次作诗印象深刻，十分喜欢和钦佩曹雪芹的文笔才华，但是进了大学，有了手机后，我也很少再翻起实体书阅读了，阅读这个东西似乎也已经离我而去。
一方面，父母财校毕业，关心财经更多，我却相当排斥财经，讨厌炒股，我不认为我是一个锐意进取的人，相反我可能是个顽固的守旧派，在这件事上我常常与他们争吵，因为我实在是无法对这个提起任何兴趣，我觉得我就是跟韭菜罢了，进去让人割的命，赚个JB的钱，我也配？
另一方面，我的父母没上过大学，如今的大学与他们认知里二十年前的大学简直是天差地别。前些天父母劝我读个博士，我承认我当场就笑了。博士，我恐怕连考研考研究生都上不去呢！博士，我能毕业么？毕了业都特么快30了，就我这样子到时候没有经验大概率没有能力，我去哪里找工作去哪里苟延残喘啊！我和他们详细讲述了博士硕士之间的关系，他们不是很明白，还是坚持那一套，那一瞬间，我突然感觉我真的挺没用的。
父母还是一直以为现在的我还是高中的我，诚然，因为自己能力的不足，这个学期因为疫情又没去学校，我一直在家上网课，给父母的印象就是整天除了学习啥也没干，相当的认真刻苦。可是只有我知道，我那些东西，别人只需要1/3时间就能完成罢了，我很多时候都在做无用功，或者在摸鱼，或者直接摆烂了。我的父母看不懂我学的东西，也不明白我的难处，他们一直还以为我是初高中那个锐意进取意气风发的我，是那个不畏困难，坚信天道酬勤的我，可是我已经变了，变成曾经最痛恨的样子而无法自拔。我不知道该怎么向他们解释，他们几次过问成绩，我都是以“还行，挺好”之类的话搪塞，其实只有我自己知道，这寄吧啥啊？
大二上开学前，我回了一趟高中看望老师。老实讲，由于那段早恋加上各种原因，我对高中以及高中很多事情相当厌恶，但是我却很难以忘怀这里，因为高中的我不必考虑帅不帅，不必考虑以后之事，只要下定决心，努力向前，大部分情况下，获得成功是必然的。你的努力的汗水，终会在结果上闪闪发亮，让你获得苦尽甘来的感觉。我每天只睡五个多小时，却起来头脑清醒充满朝气，我始终怀念那个因为早早进班没有荒废光阴而乐的开心的我，怀念那个即使常遇失败还能第二天笑笑继续努力的我，和一帮和我一起努力的志同道合的同学，下了课骂骂讲课方式稀烂却一直跟了我们两年的老师，真好啊。有人说，怀念高中就是大学不如意，他妈的，这人说的真对。
如今到了大学，有了更高的层次，我却显得如此无从下手，如此的迷茫焦虑，让我像一个刺猬一样，蜷缩着身体，露出尖利的针刺面对外界，选择无视和拒绝外界的接触，在这种情况下，本身就有些懦弱害羞，不习惯与人交往的我更是如此，与陌生的学长交流都显得极难为情，仿佛和一个热心的学长交流一下是个多么令人羞愧的事一样，我真搞不懂我自己。
我写这些话的原因，是我在今年三月份，在虎扑也看到了类似的帖子，如今打开收藏再次观看，却感慨万千，在如今就业环境和学业生活的焦虑下我显得不知所措，就像一个迷茫未上过舞台的菜鸟突然被几十盏大聚光灯照映一样，不知所措，背着手低着头，不敢往前一步，不敢发出一言。因此我来找各位寻求一些帮助，我的父母他们已经尽其所能了，我无法再要求他们更多，毕竟他们已经尽力了，是我的错误，是我的不对。
高中时候为了得高分，我背过很多名言，到现在我才明白那句话，什么叫无数渺小的思考填满了人的一生。刚刚打开虎扑那个帖子，才发现我和他结尾用的竟然都是同一句话，帖子里的一些问题与他类似，一部分却又大相径庭，真是奇妙的缘分。
谢谢各位老哥，如果你能看到这边，不管能不能敲字回帖，都感谢你的耐心。
我现在大二，电气工程。感觉自己陷入摆烂行，一直无所事事，不知道该怎么办。
从小学到高中我就是没什么主见的人，当然也没什么机会有主见，基本都是别人干啥我干啥，万幸我个人虽然呆了一点，但是对待学习还算认真，自己某些科目也有些天分，除了高考没考好之外，其他时候还挺不错的，也没有误入歧途(除了初中谈了一段时间早恋，早恋也不一定算歧途吧？哈哈)
到了大一，我因为初高中基本没有手机，高中手机很早时候就进水烧了，父母画了个饼毕业再买，然后基本就是高三毕业了才有。大一的时候沉迷手机，刷各种APP，也算是对之前六年大部分时间接触不到手机和互联网的逆反情绪，我自己本身也不算是很自觉努力的学生，初高中能取得如此成绩不过是因为班里大家都在学罢了，正如我上面说的，别人做啥我做啥罢了。就这么浑浑噩噩加上焦虑内耗折磨自己，最终摆了一个学年，然后NGA发了个帖子。后面基本解决了因为那段其实很可笑的早恋造成的问题，还是有了个好结局。
大一可谓是摆了一年，要是真的能一直开摆吧，也就一直摆下去得了。但是我没那个本事，也没那个能力。在后面我一直陷入了焦虑。大二即将结束了，整个大二就两个字：焦虑。
我一直不知道自己想要做什么。从高考填报志愿的时候，就不是我所选择的专业，这并不代表我不喜欢这个专业，只是因为高考填报的时候，父母问我喜欢什么专业，我却默默摇了摇头什么话也没说，当时一是没考好心情不好，二是我确实不知道。三是成绩太拉了实际上很多也没的选了。
一直以来都是别人做什么我跟着做什么，我对那本志愿书上的各种各样的专业毫无感觉，没有任何想学的东西，什么专业我都能接受。但如今，看着其他同学前途光明，或者不该这么说前途光明吧，至少也是顺顺利利，忙碌充实的生活。而我却不知道要做什么，从网络上看到的考研的就业的谈恋爱的学习的帖子一个接着一个，我却不知道自己想要做什么，更不知道我要念这个大学除了拿一个毕业证之外意义何在。如今的我除了每天高强度冲浪外不知该做何事，像个尸体一样。
现在我甚至失去了对学习对生活大部分的乐趣，我一直以来的交友圈子只有个位数的人，我不喜欢去交朋友，或许是之前的经历给了我很深的阴影，我认为除了少数人没有人值得我信任，值得去交往，只能浮于表面的关系，既然这样又何必要开始？因此我一直拒绝交往他人，我的舍友交往广泛，看我这个样子曾经提议要带我出去交交朋友，被我拒绝了。(他们人真的很好)
除了交友，我对学习也毫无兴趣。事实上，我本人对理工科的东西理解很差，从高中的数学物理化学开始就是这样，我永远无法想到出色的解题方式，永远无法解出难题，永远比不上那些思维能力优异的大神，别人一会学会的东西，我需要问很多的问题，付出更多的努力才能达到。当没有了对这个专业的兴趣，以及伴随着学期深入之后的课程越来越难后，我的畏难心理愈发显现，也越发的不爱动脑子了。我每次付出数倍的努力，才能达到他人一会的目标，每次苦逼的弄却无法取得效果(不知道是不是方法不对)，不断的打击我的自信心。事实上当我经过一年后我已经很清楚的认识到，我就是这个学校这个专业里除了后面的那一批超级摆哥之外最fw的人之一，自信心其实早就已经消磨了。我跟那些超级摆哥的区别就在于，人家逃课宿舍打游戏，而我去上课浑浑噩噩罢了。
但是我对其他专业也不感兴趣，甚至在生活中也对任何东西没什么感觉没什么兴趣。我唯一的乐趣就是下了课写了作业没事有空的时候玩一玩王者荣耀，打一打红警和三国志11，但是游戏我其实也并不感觉快乐，我因为游戏天赋也没什么，打王者上不去2100(为此我前几个星期还发了个帖子)，也不喜欢疯狂的堆积时间钻研游戏成为高手(因为打游戏一打多了就会犯恶心排斥这个游戏)。有人说热爱可抵万难，我是不知道我对什么东西有热爱之处的。
唯一可能值得谈论一下的就是，相比于其他的，我在文科类的天赋稍微有些，对文学的东西可能更敏感，因此我在高中的语文英语成绩一直都还不错，不需要像数理化一般特别关照。除此之外我比较喜欢历史政治一些，不过也就是喜欢一点而已，真要卷分数也比不过别人。这方面在成绩上也有突出，别人的马原史纲成绩都不太如我，不过这玩意，呵呵，大多数时候成绩真算不了啥罢了，也不是什么值得高兴的东西。我比较喜欢一点历史和文言文，还有诗歌。高中时候红楼梦作为考试必考书本，我基本都能拿到全分，班里很多人无论男女，都不爱看红楼梦，我却是看的津津有味，我对里面的判词和几次作诗印象深刻，十分喜欢和钦佩曹雪芹的文笔才华，但是进了大学，有了手机后，我也很少再翻起实体书阅读了，阅读这个东西似乎也已经离我而去。
一方面，父母财校毕业，关心财经更多，我却相当排斥财经，讨厌炒股，我不认为我是一个锐意进取的人，相反我可能是个顽固的守旧派，在这件事上我常常与他们争吵，因为我实在是无法对这个提起任何兴趣，我觉得我就是跟韭菜罢了，进去让人割的命，赚个JB的钱，我也配？
另一方面，我的父母没上过大学，如今的大学与他们认知里二十年前的大学简直是天差地别。前些天父母劝我读个博士，我承认我当场就笑了。博士，我恐怕连考研考研究生都上不去呢！博士，我能毕业么？毕了业都特么快30了，就我这样子到时候没有经验大概率没有能力，我去哪里找工作去哪里苟延残喘啊！我和他们详细讲述了博士硕士之间的关系，他们不是很明白，还是坚持那一套，那一瞬间，我突然感觉我真的挺没用的。
父母还是一直以为现在的我还是高中的我，诚然，因为自己能力的不足，这个学期因为疫情又没去学校，我一直在家上网课，给父母的印象就是整天除了学习啥也没干，相当的认真刻苦。可是只有我知道，我那些东西，别人只需要1/3时间就能完成罢了，我很多时候都在做无用功，或者在摸鱼，或者直接摆烂了。我的父母看不懂我学的东西，也不明白我的难处，他们一直还以为我是初高中那个锐意进取意气风发的我，是那个不畏困难，坚信天道酬勤的我，可是我已经变了，变成曾经最痛恨的样子而无法自拔。我不知道该怎么向他们解释，他们几次过问成绩，我都是以“还行，挺好”之类的话搪塞，其实只有我自己知道，这寄吧啥啊？
大二上开学前，我回了一趟高中看望老师。老实讲，由于那段早恋加上各种原因，我对高中以及高中很多事情相当厌恶，但是我却很难以忘怀这里，因为高中的我不必考虑帅不帅，不必考虑以后之事，只要下定决心，努力向前，大部分情况下，获得成功是必然的。你的努力的汗水，终会在结果上闪闪发亮，让你获得苦尽甘来的感觉。我每天只睡五个多小时，却起来头脑清醒充满朝气，我始终怀念那个因为早早进班没有荒废光阴而乐的开心的我，怀念那个即使常遇失败还能第二天笑笑继续努力的我，和一帮和我一起努力的志同道合的同学，下了课骂骂讲课方式稀烂却一直跟了我们两年的老师，真好啊。有人说，怀念高中就是大学不如意，他妈的，这人说的真对。
如今到了大学，有了更高的层次，我却显得如此无从下手，如此的迷茫焦虑，让我像一个刺猬一样，蜷缩着身体，露出尖利的针刺面对外界，选择无视和拒绝外界的接触，在这种情况下，本身就有些懦弱害羞，不习惯与人交往的我更是如此，与陌生的学长交流都显得极难为情，仿佛和一个热心的学长交流一下是个多么令人羞愧的事一样，我真搞不懂我自己。
我写这些话的原因，是我在今年三月份，在虎扑也看到了类似的帖子，如今打开收藏再次观看，却感慨万千，在如今就业环境和学业生活的焦虑下我显得不知所措，就像一个迷茫未上过舞台的菜鸟突然被几十盏大聚光灯照映一样，不知所措，背着手低着头，不敢往前一步，不敢发出一言。因此我来找各位寻求一些帮助，我的父母他们已经尽其所能了，我无法再要求他们更多，毕竟他们已经尽力了，是我的错误，是我的不对。
高中时候为了得高分，我背过很多名言，到现在我才明白那句话，什么叫无数渺小的思考填满了人的一生。刚刚打开虎扑那个帖子，才发现我和他结尾用的竟然都是同一句话，帖子里的一些问题与他类似，一部分却又大相径庭，真是奇妙的缘分。
谢谢各位老哥，如果你能看到这边，不管能不能敲字回帖，都感谢你的耐心。