Shiznit
2022-03-19T19:45:37+00:00
我想记录一件应该没什么人感兴趣的事。
The Sedona Method的作者解释过他认为的放下。
拿起一支笔，将笔握在手里，笔代表你的想法和感觉，而手是你的知觉。
一开始可能有点奇怪，但慢慢的你就会觉得习惯。甚至都不知道自己这样紧握着。
然后把手打开，笔滚过手掌。
两者并没有黏在一起。
把手翻过来，笔就会掉下去。
这很复杂吗？不复杂。
继续在真正伤害我的，是我自己的想法。
我对初中以前的记忆只有不停的转校。那时我爸妈还没开始做生意，还在上海给人家厂里打工。但是我寒暑假都会过去玩，算是半个留守儿童吧，比一般留守儿童要好点。
那时很小，在那边玩的时候就喜欢看电影，当时看过一部日本电影。名字忘了。只记得大概的情节，男主脱离乡下老家初到东京，租了一个不算大的单身公寓。买了一些牛奶和吃的挂在邻居们门把手上。当时就感觉'霓虹人好有礼貌好讲究啊草'。
这部电影后续的剧情已经不太记得了，但我很喜欢男主靠在他那个小房间的窗台，看着窗外的东京塔喝汽水的镜头。
那时我想的不是剧情，而是觉得一个人住真的好爽，我以后也要一个人住。
毕业后我渐渐实现经济独立了，也到了一个人住在离家六百多公里的年纪。当我第一天整理好自己的房间，疲惫的靠在窗户的时候。才发现原来实现自己小时候想做的事，并没有那么遥远。
但是也并没有那么开心。
就在我第一份工作离职后不久，同样也是失恋不久的时候，重新捡起了吃灰相机当做爱好拍拍拍。偶然间被前同事看到，问我要不要一起出去扫街。
在这之前我对她的印象一直是基本没多少交流过的同事(甚至也不是一个专业)，朋友圈永远阳光且温暖。
我好奇的问她为什么找我，她说找我一起出去不只是因为她也喜欢拍照，而是她能看出来我因为感情在难过(那两天朋友圈都很emo)，而好巧不巧的她也刚和在一起两年的男朋友分手，比还我惨些。她告诉我她现在每天都哭，她觉得自己永远放不下了。
我不知道怎么安慰她，但是那天我们一起聊了很多。
她是个很厉害且有理想的人，身边的朋友也很厉害，和我简直是两个世界。她告诉我了一些关于胶卷的基础知识，把我带进了胶片坑，给我推荐了一些很有用的人脉和途径。记性很好，学东西也很快，在一次简单聊天的时候偶然说到第一印象，她居然准确的说出了我第一天入职时穿的上衣和裤子的颜色。
后来我们成了周末有事没事就组团出去一起拍照的组合，没有在一起工作但是联系很深。
当然我们都并没有把爱好发展成工作。
为什么我说她很有理想，因为她有个下乡职教的目标。老实说，第一次听到的时候确实惊到了，上一句我们还在聊罗森的珍珠奶茶面包好不好吃。
我以为我身边的人都和我一样习惯了现在的生活，没有人有过这种想法。以她的能力，在这边找个不错的工作也不是什么难事。
我问过为什么会有这种想法，她说本来是朋友要考，她自己有些无聊陪朋友一起考的，结果她直接考上了。
这绝对是我听过最逆天的发言了。
再后来，我工作越来越忙，摄影并没有发展成我的专业，能保持爱好的时间也越来越少，我们也没有经常组团出去拍照了。
她被分配的小学选出来了，在巨偏，巨远的乡下，比我小时候印象中的祖籍还要偏，学生都是父母外出打工的留守儿童。
距离走的日子越来越近，她邀请我去了一次live house。具体哪三个乐队不记得了，就记得歌还行，就是有点长，出来都半夜两三点了。
打车回去的时候，她把耳机的另一端塞给我，我当时察觉出有什么不对，又觉得是自己太自恋。
直到下了车走到路口，她低着头停下来拽住我的手。虽然只有路灯看不清她的脸，但能感觉她脸应该很红，因为当时我的脸也巨红。只能感受到不知所措和窒息。
她终于没有沉默太久，而是说出了我喜欢你。
一直以来，我都觉得我这样的人，应该不会被人主动喜欢。
一直以来，我觉得像她这样的人，应该有比我更好的选择。
扪心自问，我并没有对她抱着喜欢的想法过。
我莫名的很内疚，因为我不想最后朋友都没得做，所以不知道该如何回应这份喜欢。
就在我紧张又不知所措的纠结如何回答的时候。
她说，没事，自己就是想说出来。以后当面说就很难了。这次走了之后没有一两年回不来，她也不想让我等。我如果答应了，她反而才会不知所措。
之后我陪她散了一晚上的步，坐在一家24小时营业的罗森门口，一边啃珍珠奶茶面包一边聊天聊到了日出。我们聊了所有能聊的，从渣男渣女聊到自己的过去，从宇宙信仰人生到明天的早饭。
很久以后，我们已无什么交集，偶尔还会聊天，当然很平淡。她是那边最小的老师，和学生们相处的很好，她对小孩子的亲和力很强。对学生们来说，她就像一个什么都会的老师。
后来我们也各自有了喜欢的人，经历着自己该经历的生活，努力又渺小的前进。
关于那个坐在一起啃面包聊天的晚上，我们都不记得具体聊过哪些。
但看见日出时，那种互相释然的心情，一直存在内心的深处。
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202203/21/-4qiozQ20qx-kidfZqT3cSj6-d7.jpg.medium.jpg[/img]
The Sedona Method的作者解释过他认为的放下。
拿起一支笔，将笔握在手里，笔代表你的想法和感觉，而手是你的知觉。
一开始可能有点奇怪，但慢慢的你就会觉得习惯。甚至都不知道自己这样紧握着。
然后把手打开，笔滚过手掌。
两者并没有黏在一起。
把手翻过来，笔就会掉下去。
这很复杂吗？不复杂。
继续在真正伤害我的，是我自己的想法。
我对初中以前的记忆只有不停的转校。那时我爸妈还没开始做生意，还在上海给人家厂里打工。但是我寒暑假都会过去玩，算是半个留守儿童吧，比一般留守儿童要好点。
那时很小，在那边玩的时候就喜欢看电影，当时看过一部日本电影。名字忘了。只记得大概的情节，男主脱离乡下老家初到东京，租了一个不算大的单身公寓。买了一些牛奶和吃的挂在邻居们门把手上。当时就感觉'霓虹人好有礼貌好讲究啊草'。
这部电影后续的剧情已经不太记得了，但我很喜欢男主靠在他那个小房间的窗台，看着窗外的东京塔喝汽水的镜头。
那时我想的不是剧情，而是觉得一个人住真的好爽，我以后也要一个人住。
毕业后我渐渐实现经济独立了，也到了一个人住在离家六百多公里的年纪。当我第一天整理好自己的房间，疲惫的靠在窗户的时候。才发现原来实现自己小时候想做的事，并没有那么遥远。
但是也并没有那么开心。
就在我第一份工作离职后不久，同样也是失恋不久的时候，重新捡起了吃灰相机当做爱好拍拍拍。偶然间被前同事看到，问我要不要一起出去扫街。
在这之前我对她的印象一直是基本没多少交流过的同事(甚至也不是一个专业)，朋友圈永远阳光且温暖。
我好奇的问她为什么找我，她说找我一起出去不只是因为她也喜欢拍照，而是她能看出来我因为感情在难过(那两天朋友圈都很emo)，而好巧不巧的她也刚和在一起两年的男朋友分手，比还我惨些。她告诉我她现在每天都哭，她觉得自己永远放不下了。
我不知道怎么安慰她，但是那天我们一起聊了很多。
她是个很厉害且有理想的人，身边的朋友也很厉害，和我简直是两个世界。她告诉我了一些关于胶卷的基础知识，把我带进了胶片坑，给我推荐了一些很有用的人脉和途径。记性很好，学东西也很快，在一次简单聊天的时候偶然说到第一印象，她居然准确的说出了我第一天入职时穿的上衣和裤子的颜色。
后来我们成了周末有事没事就组团出去一起拍照的组合，没有在一起工作但是联系很深。
当然我们都并没有把爱好发展成工作。
为什么我说她很有理想，因为她有个下乡职教的目标。老实说，第一次听到的时候确实惊到了，上一句我们还在聊罗森的珍珠奶茶面包好不好吃。
我以为我身边的人都和我一样习惯了现在的生活，没有人有过这种想法。以她的能力，在这边找个不错的工作也不是什么难事。
我问过为什么会有这种想法，她说本来是朋友要考，她自己有些无聊陪朋友一起考的，结果她直接考上了。
这绝对是我听过最逆天的发言了。
再后来，我工作越来越忙，摄影并没有发展成我的专业，能保持爱好的时间也越来越少，我们也没有经常组团出去拍照了。
她被分配的小学选出来了，在巨偏，巨远的乡下，比我小时候印象中的祖籍还要偏，学生都是父母外出打工的留守儿童。
距离走的日子越来越近，她邀请我去了一次live house。具体哪三个乐队不记得了，就记得歌还行，就是有点长，出来都半夜两三点了。
打车回去的时候，她把耳机的另一端塞给我，我当时察觉出有什么不对，又觉得是自己太自恋。
直到下了车走到路口，她低着头停下来拽住我的手。虽然只有路灯看不清她的脸，但能感觉她脸应该很红，因为当时我的脸也巨红。只能感受到不知所措和窒息。
她终于没有沉默太久，而是说出了我喜欢你。
一直以来，我都觉得我这样的人，应该不会被人主动喜欢。
一直以来，我觉得像她这样的人，应该有比我更好的选择。
扪心自问，我并没有对她抱着喜欢的想法过。
我莫名的很内疚，因为我不想最后朋友都没得做，所以不知道该如何回应这份喜欢。
就在我紧张又不知所措的纠结如何回答的时候。
她说，没事，自己就是想说出来。以后当面说就很难了。这次走了之后没有一两年回不来，她也不想让我等。我如果答应了，她反而才会不知所措。
之后我陪她散了一晚上的步，坐在一家24小时营业的罗森门口，一边啃珍珠奶茶面包一边聊天聊到了日出。我们聊了所有能聊的，从渣男渣女聊到自己的过去，从宇宙信仰人生到明天的早饭。
很久以后，我们已无什么交集，偶尔还会聊天，当然很平淡。她是那边最小的老师，和学生们相处的很好，她对小孩子的亲和力很强。对学生们来说，她就像一个什么都会的老师。
后来我们也各自有了喜欢的人，经历着自己该经历的生活，努力又渺小的前进。
关于那个坐在一起啃面包聊天的晚上，我们都不记得具体聊过哪些。
但看见日出时，那种互相释然的心情，一直存在内心的深处。
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