𝐈𝐒𝐎𝐋𝐀𝐓𝐈𝐎𝐍 🧪
2020-12-23T13:59:38+00:00
美国人A说：“美国已经战胜新冠疫情了。”
B问：“为什么？”
A说：“特朗普总统说‘要不惜一切代价战胜新冠疫情’，这已经实现了。”
B：“哈？”
A说：“精英资本家们已经得救了，我们是‘代价’。”
在美国疫情应对小组会议上，白宫官员们将研究两个问题：
向各州提供防疫物资和美国在全球疫情中的领导权。
在没有物资的情况下，直接研究第二个问题。
一位英国公民打电话问BBC记者，“群体免疫到底是科学还是艺术？”
“当然是艺术。”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该首先拿小白鼠做实验。”
一个美国人问另一个美国人：“能直接口服消毒液吗？”
“可以，但只是在三种情况下：错贴了消毒液标签的矿泉水、是你的仇人要喝，或者你是特朗普总统的铁粉。”
特朗普召集美国各界代表开会：“在疫情失控的情况下，目前国内经济形势有些紧张，请大家谅解！”
一个工人站起：“我们保证按时上班！”
特朗普大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！”
工人又说：“我们可延长时间干！”
特朗普有些感动：“经济大概会越来越困难，收益可能会下降。”
工人回答：“没关系，我们将加班玩命地工作。”
特朗普热泪盈眶：“谢谢，但是最后也许会有人饿死！”
工人大声说：“我们24小时连续工作，怎么样，总统先生？！”
特朗普狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：“我…我…该我该怎么说呢，您从事何种职业？”
工人受宠若惊，面露难色：“我……我…我是火葬场的！”
这种东西好无聊的，感觉都能写个苏联笑话一键生成器了，果然什么梗玩多了就烂了
特朗普在记者发布会上宣布：“美国疫情的拐点已经出现在了地平线上！”
一个记者问另一个记者：“地平线是什么？”
“地平线就是你看得到却永远无法到达的一条线。”
戈尔巴乔夫下了地狱。
魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”
戈尔巴乔夫不好意思地说：“刚好10次......”
于是他被刺了10针作为惩罚。
鲍里斯·约翰逊也下了地狱。
魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。“100次，”约翰逊承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。
突然，隔壁的房间里发出巨大的哒哒哒震响！约翰逊好奇地问魔鬼，发生了什么事。
“噢，那是特朗普——”
“他怎么了？你把他放到哪里去了？”
“他需要在缝纫机下面呆上一个星期。”
[quote][pid=481210087,24895355,1]Reply[/pid] Post by [uid=40659681]时花之魔女[/uid] (2020-12-30 22:03):
这种东西好无聊的，感觉都能写个苏联笑话一键生成器了，果然什么梗玩多了就烂了[/quote]从苏联一直说到TG，现在说到始作俑者身上，就是玩到无聊的烂梗了[s:ac:闪光]真实。
一个俄罗斯代表团访问美国，参观特朗普“让美国再次伟大”的建设成就。
陪同的白宫官员得意洋洋地对俄罗斯人说：“你知道吗？到总统下一个任期时，每一个美国人都可以拥有一架私人飞机！”
俄罗斯人惊讶地问道：“你们要那么多飞机干什么？”
白宫官员说：“比如我在洛杉矶听说纽约提供救济粮了，我可以马上开着飞机去排队领救济！”
特朗普召集各州州长进行电话会议：“很快我们就能得到足够的医疗物资。”
突然传来一个声音：“那我们怎么办？”
一位英国公民打电话问BBC记者，“群体免疫到底是科学还是艺术？”
“当然是科学。”
“为什么？”
“实验室模拟过，只要死几十亿后就可以成功”
一个美国人和另外一个美国人聊天：“为什么特朗普政府要急着把在中国的美国人叫回来？”
“因为特朗普知道再过半个月他就是拿枪逼着他们也不会回来了。”
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一个法国人、一个美国人和一个德国人坐飞机，突然窜出一个劫匪，不光抢劫还打人。
他们都吓坏了。
法国人把自己兜里所有的钱都递给了劫匪。
他说：“也许这能让劫匪知足的。”
但劫匪还是把他暴打了一顿。
德国人拿出了自己包里珍藏的50个口罩交给劫匪，但劫匪依然暴打了他一顿。
美国人突然把嘴伸到劫匪耳边说了些什么。
劫匪突然停了下来，立刻打开舱门跳伞逃跑了。
“你都说了些什么呀？”他的同伴惊讶地问。
“我告诉他，如果他再不离开的话，飞机就进入美国境内了。”