JET!
2022-03-16T10:07:04+00:00
最近观舔狗贴频发有感，分享一下自己对恋爱关系的一些思维方式吧。
并非仅适用于男性，而是适用于愿意理性思考自己关系现状的人。
常言道旁观者清，当局者迷；感到迷茫的时候不妨用这几个思维去理一下目前关系的状况，可能会有额外的收获。
轻喷轻喷。
一、平衡对等
两个人的亲密关系就像骑自行车——想要不翻车，得满足两个条件：
(1)负重均衡(或者大体均衡)
(2)自行车得往前走
这里主要围绕第一点展开。
平衡对等并不是说你早上吃了俩包子，你对象就必须也吃俩包子这种“事事对等”，而是一种整体上的平衡。
即“这种相处模式你们双方都能够接受”的平衡感。至于这个整体有多大，一般来说你们相处时间(磨合)越久，这个整体的范围就能扩的越大。
比如说最开始男追女的时候，男方请女方吃个海底捞，饭后逛街女方请男方喝奶茶。
虽然双方付出的绝对值不平等，但这属于一种平衡——
男方要约提出恋爱请求，决定权在女方。因此男方要付出多一点，属于他的天平上才能有足够的砝码和女方拉平。
付出少了(女方不让请客)他心还不安呢。
再比如俩人同居的时候，收入低(一般意味着工作压力相对小。如果收入低且工作压力还大那可能考虑转个行)的那个多顾着点家里的事，这也属于一种平衡——
并且这个平衡的衡量尺度从个人得失上升到了小家庭得失，也就是这个“整体”扩大了。
也很好理解，有钱的捧个钱场有人的捧个人场嘛。
再再比如结婚了以后，能给小家更多支持的那边(父母可以提供资金援助/帮忙带孩子做家务/资源性帮助)在家中话语权就更大些，这也属于一种平衡——
股东大会上人家的投票权更多嘛。
再衍生为更一般性的说法，叫做“权利义务对等”——
如果你要享有权利，你就必须要满足一定的条件。
比如要管钱，就要担任预算管理、财务规划甚至资本增值的任务；
要让家庭成员的生活状态以自己为重心，就要有能力提供超额回报；
要让老妈在这个家里说一不二，老妈就要有能力对小家庭产生积极影响并且承担责任，等等。
这个平衡一旦被打破，就会对关系产生影响；如果长期打破，就会导致关系走向终结。
比如我们经常见到的贴“我月入二狗，老婆半狗，但我在家过的还不如条狗”。
产生这种情况有以下几种可能：
1. 你们的关系确实失衡了，如果不能调整回来建议润；
2. 你老婆这么做是有资格的，你没意识到(比如你家车房你的工作都是你岳父搞定的)；
3. 你老婆确实做出了应有的牺牲(比如为了孩子牺牲了事业前景，要不也能月入二狗)；
4. 你不想要现在这个平衡了，想要一个新的平衡(龙王赘婿系列或者陈世美系列)
等等。
但其实，以上讲的这么多都不是平衡的衡量方法。
是否平衡，取决于你心里是否平衡。
而且并不是一次，是你在充分想象了之后几十年的生活中该场景不断重复时你心里是否平衡。
因为人是很主观的。
即使是“我二狗老婆半狗我过得不如狗”，但只要附加一些条件你还是会接着舔，然后接着痛苦。
比如你老婆(在你眼里)是天仙/你老婆刚好满足你所有的xp和幻想。
这时候你自己赋予的溢价就会自然地加到对方的天平上，你只能放弃更多才能扳回来。
所以古人说“娶妻娶贤”，你不要为美色这种说稀缺也稀缺说不稀缺也不稀缺的资源支付那么多溢价。
最后的债都得自己还。
实在喜欢又不想不如狗，建议加强自己的美色，健身美容发型搞起，提高自己的溢价，这样比较不亏。
平衡到此为止。然后是“对等”——
这两个字很简单，你们角色完全交换之后彼此能接受吗？
能接受，说明你们的关系很健康；
不能接受，也不说明你们的关系就不健康，有可能是你们的认知局限让你们无法想象角色交换的场景。
比如不带娃的男性会觉得“带个孩子多大点事”，不玩游戏的女性会觉得“游戏有啥好玩的”。
这不碍事，但是大的原则要对等。
你可能无法评估带孩子的价值和玩游戏带来的愉悦感，但是如果你们都认同“如果对方在这方面比我更懂，我就应该相信她/他对这方面的判断”，那就没事。
这个关系就还是平衡的。
但你批评对方玩游戏就是浪费时间，改天对方批评你刷抖音你说你又不刷你懂个屁，这就不太行了。
买衣服的美丑我说了算，买电器的型号你说了算，这挺好的。
在关系刚开始，或者青春热血的时候相信所谓“爱一个人就是爱ta的全部”/“绅士无论何时都要为女士遮风挡雨”这种读者式鸡汤，信就信了；
但是希望建立长期关系的时候，一定需要拿理性思维来审视当前关系的平衡对等性，这也是为了长久考虑。
这没什么不浪漫的，能经历时间的考验才是最浪漫的。
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二、底线思维
看完平衡对等，很容易产生一个问题：
要是不平衡怎么办？
答案很简单，能平就平，不平且不接受就润。
玩德扑，赌花最后一张没赌到变垃圾牌，但是已经下了好几百，咬咬牙该润就润；
玩麻将，立断平一向听结果亲家立直了，一发又摸到无筋中张，咬咬牙该润就润。
放弃/掀桌子永远是一个可选择的选项，一定要为自己设立几个使用前提。
一般人都有自己的硬底线——du、家暴、出轨等等；
但除了硬底线，还应该有软底线。
青蛙就是因为没有软底线被温水煮到死的。
如果你们关系中的不平衡超越了你的底线并且没有变好，无论是润还是掀桌子，一定要果断。
因为守不住的底线就是不存在的底线，六国论大家都学过，三体大家都看过。
当然，掀桌子或者润的时候要知道自己不是为了掀桌子而掀桌子，
是为了守住自己的平衡而掀的。
那么当对方悔改并且同意改变的时候，就不要一直端着了。
这叫做底线明确，言而有信。
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三、价值获取
其实(二)也是价值获取的一部分。
之所以会存在价值获取，是因为两个人在一起过总比一个人过要费事的多。
尤其现代社会，人的生存有基本保障之后，亲密关系在纯经济效益上很可能是负的。
老头环不好玩还是动画不好看？我费劲吧唧谈什么恋爱啊？
所以找对象这事，事实上是对自己额外价值的推销——你得让对方觉得，谈比不谈好。
注意是推销，不是白送——不然不平衡，你俩迟早崩。
因此，你既要让对方认可你的价值，还要对方有相应的付出来获得你的价值，这样对方才会花心思维护这段关系。
为什么舔狗不得house，因为价值获取为零。招之即来挥之即去的角色，我会重视你一丁点吗？
投桃报李当然是我们对大同社会的想象，但现在已经不是投桃报李的时代了。如果你投个桃，你就会少个桃。这也是某种程度上的囚徒困境吧。
想要做到价值获取很简单：
1. 你得意识到你能提供什么不可替代的价值；
2. 给自己能提供的价值标个价或者加个条件；
3. 如果对方没有达到你的要求，就不要提供这个价值。
这并不是PUA，也不是漫天要价；
这是在维持你们关系的平衡。
比如，“如果我老婆不随意发脾气，我就心甘情愿地帮她拿外卖快递接水剥水果”，如果是“无法理解的随便撒气”，那你自己弄吧，等到能好好说话的时候再说。
虽然看起来很卑微()，但这也是一种价值获取。
这样能迅速帮助双方认识到各自有几斤几两。
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四、阶段转换
顾名思义。理解成ccq boss的转阶段也不是不行。
如果说前三条都是理论，这条就是应用题。
转阶段有两个含义：
(1)自行车保持平衡的另一个前提——前进。两个人的关系想要长久维持，是一定要有共同目标，并且不断达成、更新的。
不达成目标，没有新鲜感，没有增量，就变成了旷日持久的存量争夺，我看你们能持续到啥时候。
更不用说，在一起这件事本身的价值和合法性都会被动摇。
“要不是老娘当年看上了你这个five....”
这个是很好理解的。贫贱夫妻百事哀嘛。
(2)不同阶段，不同事物的价值是不一样的。
谈恋爱你侬我侬的时候，男生的“温柔体贴”属性是加分很高的。
过日子之后，这分就没那么高了——并不是说温柔体贴不好，而是它相比其它属性的价值变小了。
比如不会挣钱&温柔体贴 vs 会挣钱&不温柔体贴，过日子之后可能就是后者占优了(当然，也取决于个人选择等一大堆其它因素)。
要跟上版本，用不同的build面对每一阶段不同的目标。
这也能解释很多疑问——例如为什么母单男生对于谈过恋爱的一般女孩，也会有“老实人接盘”的想法？
因为校园恋爱中，“老实”是最没用的品质，“魅力”“有趣”才是高价值的。挥洒青春不就图一乐，那当然是谁让我快乐我选谁。
直到追求长期稳定关系，恋爱的目标从“图一乐”变成了“一起经营家庭”的时候，“老实”才会变成有保底价值的品质，但单拿出来也是个竞争力很弱的属性。
找对象不要为了找而找，要明确目标是什么。围绕这个目标，自己和对方有哪些好的地方，不好的地方，怎么才能一起完成这个目标再去产生更多的目标。
有时候你还在图一乐阶段，对方已经进入了过日子阶段，你们显然是过不到一起去的。
这也是很多校园情侣分手的原因——通常女生比男生阶段转换更早一些。
以上四种思维，也是我平时经常会用来思考我自己的。
与诸君共勉吧。轻喷……
并非仅适用于男性，而是适用于愿意理性思考自己关系现状的人。
常言道旁观者清，当局者迷；感到迷茫的时候不妨用这几个思维去理一下目前关系的状况，可能会有额外的收获。
轻喷轻喷。
一、平衡对等
两个人的亲密关系就像骑自行车——想要不翻车，得满足两个条件：
(1)负重均衡(或者大体均衡)
(2)自行车得往前走
这里主要围绕第一点展开。
平衡对等并不是说你早上吃了俩包子，你对象就必须也吃俩包子这种“事事对等”，而是一种整体上的平衡。
即“这种相处模式你们双方都能够接受”的平衡感。至于这个整体有多大，一般来说你们相处时间(磨合)越久，这个整体的范围就能扩的越大。
比如说最开始男追女的时候，男方请女方吃个海底捞，饭后逛街女方请男方喝奶茶。
虽然双方付出的绝对值不平等，但这属于一种平衡——
男方要约提出恋爱请求，决定权在女方。因此男方要付出多一点，属于他的天平上才能有足够的砝码和女方拉平。
付出少了(女方不让请客)他心还不安呢。
再比如俩人同居的时候，收入低(一般意味着工作压力相对小。如果收入低且工作压力还大那可能考虑转个行)的那个多顾着点家里的事，这也属于一种平衡——
并且这个平衡的衡量尺度从个人得失上升到了小家庭得失，也就是这个“整体”扩大了。
也很好理解，有钱的捧个钱场有人的捧个人场嘛。
再再比如结婚了以后，能给小家更多支持的那边(父母可以提供资金援助/帮忙带孩子做家务/资源性帮助)在家中话语权就更大些，这也属于一种平衡——
股东大会上人家的投票权更多嘛。
再衍生为更一般性的说法，叫做“权利义务对等”——
如果你要享有权利，你就必须要满足一定的条件。
比如要管钱，就要担任预算管理、财务规划甚至资本增值的任务；
要让家庭成员的生活状态以自己为重心，就要有能力提供超额回报；
要让老妈在这个家里说一不二，老妈就要有能力对小家庭产生积极影响并且承担责任，等等。
这个平衡一旦被打破，就会对关系产生影响；如果长期打破，就会导致关系走向终结。
比如我们经常见到的贴“我月入二狗，老婆半狗，但我在家过的还不如条狗”。
产生这种情况有以下几种可能：
1. 你们的关系确实失衡了，如果不能调整回来建议润；
2. 你老婆这么做是有资格的，你没意识到(比如你家车房你的工作都是你岳父搞定的)；
3. 你老婆确实做出了应有的牺牲(比如为了孩子牺牲了事业前景，要不也能月入二狗)；
4. 你不想要现在这个平衡了，想要一个新的平衡(龙王赘婿系列或者陈世美系列)
等等。
但其实，以上讲的这么多都不是平衡的衡量方法。
是否平衡，取决于你心里是否平衡。
而且并不是一次，是你在充分想象了之后几十年的生活中该场景不断重复时你心里是否平衡。
因为人是很主观的。
即使是“我二狗老婆半狗我过得不如狗”，但只要附加一些条件你还是会接着舔，然后接着痛苦。
比如你老婆(在你眼里)是天仙/你老婆刚好满足你所有的xp和幻想。
这时候你自己赋予的溢价就会自然地加到对方的天平上，你只能放弃更多才能扳回来。
所以古人说“娶妻娶贤”，你不要为美色这种说稀缺也稀缺说不稀缺也不稀缺的资源支付那么多溢价。
最后的债都得自己还。
实在喜欢又不想不如狗，建议加强自己的美色，健身美容发型搞起，提高自己的溢价，这样比较不亏。
平衡到此为止。然后是“对等”——
这两个字很简单，你们角色完全交换之后彼此能接受吗？
能接受，说明你们的关系很健康；
不能接受，也不说明你们的关系就不健康，有可能是你们的认知局限让你们无法想象角色交换的场景。
比如不带娃的男性会觉得“带个孩子多大点事”，不玩游戏的女性会觉得“游戏有啥好玩的”。
这不碍事，但是大的原则要对等。
你可能无法评估带孩子的价值和玩游戏带来的愉悦感，但是如果你们都认同“如果对方在这方面比我更懂，我就应该相信她/他对这方面的判断”，那就没事。
这个关系就还是平衡的。
但你批评对方玩游戏就是浪费时间，改天对方批评你刷抖音你说你又不刷你懂个屁，这就不太行了。
买衣服的美丑我说了算，买电器的型号你说了算，这挺好的。
在关系刚开始，或者青春热血的时候相信所谓“爱一个人就是爱ta的全部”/“绅士无论何时都要为女士遮风挡雨”这种读者式鸡汤，信就信了；
但是希望建立长期关系的时候，一定需要拿理性思维来审视当前关系的平衡对等性，这也是为了长久考虑。
这没什么不浪漫的，能经历时间的考验才是最浪漫的。
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二、底线思维
看完平衡对等，很容易产生一个问题：
要是不平衡怎么办？
答案很简单，能平就平，不平且不接受就润。
玩德扑，赌花最后一张没赌到变垃圾牌，但是已经下了好几百，咬咬牙该润就润；
玩麻将，立断平一向听结果亲家立直了，一发又摸到无筋中张，咬咬牙该润就润。
放弃/掀桌子永远是一个可选择的选项，一定要为自己设立几个使用前提。
一般人都有自己的硬底线——du、家暴、出轨等等；
但除了硬底线，还应该有软底线。
青蛙就是因为没有软底线被温水煮到死的。
如果你们关系中的不平衡超越了你的底线并且没有变好，无论是润还是掀桌子，一定要果断。
因为守不住的底线就是不存在的底线，六国论大家都学过，三体大家都看过。
当然，掀桌子或者润的时候要知道自己不是为了掀桌子而掀桌子，
是为了守住自己的平衡而掀的。
那么当对方悔改并且同意改变的时候，就不要一直端着了。
这叫做底线明确，言而有信。
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三、价值获取
其实(二)也是价值获取的一部分。
之所以会存在价值获取，是因为两个人在一起过总比一个人过要费事的多。
尤其现代社会，人的生存有基本保障之后，亲密关系在纯经济效益上很可能是负的。
老头环不好玩还是动画不好看？我费劲吧唧谈什么恋爱啊？
所以找对象这事，事实上是对自己额外价值的推销——你得让对方觉得，谈比不谈好。
注意是推销，不是白送——不然不平衡，你俩迟早崩。
因此，你既要让对方认可你的价值，还要对方有相应的付出来获得你的价值，这样对方才会花心思维护这段关系。
为什么舔狗不得house，因为价值获取为零。招之即来挥之即去的角色，我会重视你一丁点吗？
投桃报李当然是我们对大同社会的想象，但现在已经不是投桃报李的时代了。如果你投个桃，你就会少个桃。这也是某种程度上的囚徒困境吧。
想要做到价值获取很简单：
1. 你得意识到你能提供什么不可替代的价值；
2. 给自己能提供的价值标个价或者加个条件；
3. 如果对方没有达到你的要求，就不要提供这个价值。
这并不是PUA，也不是漫天要价；
这是在维持你们关系的平衡。
比如，“如果我老婆不随意发脾气，我就心甘情愿地帮她拿外卖快递接水剥水果”，如果是“无法理解的随便撒气”，那你自己弄吧，等到能好好说话的时候再说。
虽然看起来很卑微()，但这也是一种价值获取。
这样能迅速帮助双方认识到各自有几斤几两。
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四、阶段转换
顾名思义。理解成ccq boss的转阶段也不是不行。
如果说前三条都是理论，这条就是应用题。
转阶段有两个含义：
(1)自行车保持平衡的另一个前提——前进。两个人的关系想要长久维持，是一定要有共同目标，并且不断达成、更新的。
不达成目标，没有新鲜感，没有增量，就变成了旷日持久的存量争夺，我看你们能持续到啥时候。
更不用说，在一起这件事本身的价值和合法性都会被动摇。
“要不是老娘当年看上了你这个five....”
这个是很好理解的。贫贱夫妻百事哀嘛。
(2)不同阶段，不同事物的价值是不一样的。
谈恋爱你侬我侬的时候，男生的“温柔体贴”属性是加分很高的。
过日子之后，这分就没那么高了——并不是说温柔体贴不好，而是它相比其它属性的价值变小了。
比如不会挣钱&温柔体贴 vs 会挣钱&不温柔体贴，过日子之后可能就是后者占优了(当然，也取决于个人选择等一大堆其它因素)。
要跟上版本，用不同的build面对每一阶段不同的目标。
这也能解释很多疑问——例如为什么母单男生对于谈过恋爱的一般女孩，也会有“老实人接盘”的想法？
因为校园恋爱中，“老实”是最没用的品质，“魅力”“有趣”才是高价值的。挥洒青春不就图一乐，那当然是谁让我快乐我选谁。
直到追求长期稳定关系，恋爱的目标从“图一乐”变成了“一起经营家庭”的时候，“老实”才会变成有保底价值的品质，但单拿出来也是个竞争力很弱的属性。
找对象不要为了找而找，要明确目标是什么。围绕这个目标，自己和对方有哪些好的地方，不好的地方，怎么才能一起完成这个目标再去产生更多的目标。
有时候你还在图一乐阶段，对方已经进入了过日子阶段，你们显然是过不到一起去的。
这也是很多校园情侣分手的原因——通常女生比男生阶段转换更早一些。
以上四种思维，也是我平时经常会用来思考我自己的。
与诸君共勉吧。轻喷……