我没有朋友了

12年初的时候，我在人人网刷着视频然后分享了一首五月天的《时光机》，一位高中的校友在我的下面回复，你也喜欢五月天啊？得到了我肯定的回答后，两个五迷就特别友好的讨论了起来，那大概是我第一次真正的认识SS。
当时的我距离大四毕业仅有不到半年，同时在几个月前，我刚刚失去了我的父亲。回校后的我，开始变得孤僻，我拒绝了同学们的好意，开始喜欢一个人呆着，学校的操场河边还有一些长廊，我总会坐上一晚上直到快熄灯才会回宿舍睡觉，然后在被窝里偷偷哭泣。这个时候的SS，就像是一个太阳，为我驱散阴霾。或许是因为不熟悉的原因，我开始对她吐露我各种无处倾诉的话语，然后我和她的聊天时间开始慢慢的增多。在她的鼓舞下，我开始积极的搞定论文和找工作，同时我们也约定了要一起去看五月天的鸟巢演唱会。
二零一二年的四月三十日，我们竟然真的一起到了鸟巢看了五月天演唱会，可是我们订的旅店需要倒一班地铁，而当天延长运营时间的却只有鸟巢旁边的地铁，于是我们悲催的回不去了，找到了一家很偏僻的KFC,然后就开始聊各种事情，毕业以后的规划啦，人生理想啦，情感故事啦这种。很巧合的是，我当时上大学的时候给自己做了个清单，其中有一个就是希望可以找到一个彻夜聊天畅谈人生的朋友，没想到就在我大学毕业前找到了。此事过后我俩就成了那种特别要好的朋友，互相给提供各种事情的建议和指导的那种。
毕业后，我频繁的换着工作，从山东到云南然后再回徐州，每次都会询问她的建议，她也是一个特别会给建议的人，会列个详细的表格来跟你分析好坏优劣然后给出合理的建议，当然她会把我的想法加进去然后告诉最适合我的，同样她的事情也是如此。中间她从银行辞职然后考了家里的公务员。因为她好多次抱怨过银行好累而且特别忙上班早下班晚。然后去就去考了公务员。
我们关系一直很好，可能联络没有那么频繁了，但是还是会经常吐槽抱怨各种不开心，也会一起出来吃饭聊天啥的，偶尔还会喊一些都认识的朋友一起聚餐。
就这样一直到前几年，她开始变得忙了起来，然后也结婚了，我们的联系开始慢慢变少了，一来是我也变得忙了起来，二是我觉得她已经结婚了我也不方便经常联系。但是还是有很多朋友圈的互动，偶尔遇到事情喊出来吃个饭还是没问题的。
这个月七号的时候，我有个公安的朋友问我是不是认识SS，我说认识关系很好。然后过了一会他告诉我SS上吊自杀了。我当时大脑一片空白，愣了好久，我找到她的电话，想打个电话但是又不敢，翻开微信，看到了上次的聊天记录，喊我去吃饭看电影，但是我当时有事拒绝了，一种特别内疚的心情就突然出现在我的脑子里，是不是如果当时我答应了然后和她聊聊，她也许就不会选择这一步？脑子里就开始一直想着过去的事情，我甚至还下载了人人然后去看那些以前的互动，我真的想不通一个太阳般的人为什么会做出这样的选择。
第二天，我朋友告诉我她有抑郁症而且好久了，我变得更加自责，她微博上转发了好多次抑郁症的内容我为什么没有注意到！我真的可能是个不称职的朋友吧。往后的几天我几乎天天梦到SS，然后梦一醒就又充满了愧疚。我只能尽力不去想来避免心里的悲伤。
这几天工作上也有些不尽如人意受到了领导的批评，回到家我妈也是各种看我不顺眼，想着玩玩游戏，游戏里的朋友也恶意对我。心里有点郁闷，想着喊个人出去喝酒吃饭，结果又翻到了SS的号码，眼泪又掉下来了，我的朋友真的已经不在了，我好像真的没有能说话的朋友了。
买了一箱哈啤，去湖边一个人喝酒。风很冷，回想起各种，突然有种想跳湖的想法，但是我很怂也不敢，我突然感觉我可能意识到SS对生活的绝望了，我可以理解她的选择了，只是这些话，我在也不知道跟谁说了。2022年了，我们认识有十年了，想起一句词“我亦飘零久，十年来，深恩负尽，死生师友”。薄命长辞知已别，问人生到此凄凉否？
喝完最后一瓶酒，就回家了。我确实该认识到了，别了，朋友。