servet sayar
2021-04-07T14:06:30+00:00
LZ已经工作2年，这件事已经过去6年了，本来以为自己已经忘掉了，但是每到夜里一个人洗澡的时候就会不自觉回忆起高中的往事，越想越内疚。
背景：本人高中时对班里的一个女孩一见钟情，她是一个很开朗的女孩子，短发、个子比我高而且挺漂亮的。她当时在玩bass，是校乐队的bass手，而且是个二次元。那时候她的行为在圈外人看来比较脱线吧，所以和班里普通的女孩们玩不到一块，平时几乎只和其他2个同班女生玩(也是二次元)。
当时我恰好是个阿宅，虽然对二次元文化理解不深，但是因为看的动画比较多，很自然得能和她们聊到一块。但我自身有很强烈的自卑情结，我觉得自己很丑和穷(这种自卑源于更早时期的校园经历)，以至于我自己都认为自己在“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。我从一开始就觉得我配不上她那么美丽的女孩，哎。
不过这不能阻止我和她打好关系的念头，我经常有意无意的和这个“二次元3人娘”团体聊天，时间一久我和她们就打成了一片。但不知是心理原因还是事实，我总是感觉和她说话的时候有些隔阂，仿佛她在有意疏远我，也可能是幻觉(我当时真的很自卑)。至少在我自己的视角看来我和另外2个女孩更加容易亲近，这在后面也造成了一些我不想看到的局面。
后来有一天，我有很强的表白冲动但是又很害怕被拒接，(我想我当时很清楚拒接的概率大于90%)，所以我选择在qq上和她说我喜欢你。那天晚上我发了消息，然后大脑一片空白，眼镜直勾勾得看着聊天栏，可能等了20多分钟吧，但我感觉就像等了半辈子一样久。
“你被盗号了吧？” 看到她回的消息我愣住了。
当时我打了退堂鼓，我好像为了附和这句话编了一堆理由。我打字的时候在想，如果我当时坚强一点继续冲会不会有不一样的结果呢，至少不是现在这样。
反正我后来好像很庆幸我们之间的关系没有什么变化，也许她当时的回答也是为了这个目的吧，她真的比我聪明多了(人际关系上来说)。我就这样默默喜欢着她，有时也会做些暧昧的举动，她也不讨厌我，我觉得这样就好。我也不敢奢求什么正果。(懦弱的我！)
我当时就读的是区重点高中，学业压力和家里的期待让我开始无暇顾及学习之外的事。然后就在高二后期，她对我的态度发生了一些好的变化，但我真的没有余力去思考这些。因为后面家里发生了一些让我彻底奔溃了。
我出生在上海的一个农村家庭，我虽然衣食无忧，但是和学校的同龄人比起来依然很穷。家里没有电脑没有游戏机没有漫画没有玩具没有零花钱，除了学习什么都做不了。直到高中以前我和同辈的同学很难玩到一块去，因为他们聊的东西我一无所知。电脑是直到初三才开始有的，我也是那时入的宅。
回到正题，我家里的气氛一直很差，亲戚之间一点温情都没有，这一点我知道的但是也没想到事实远超我的预料。我家里有个奶奶，膝下有3个儿子，大儿子二儿子各住在别处，三儿子和奶奶住一个房子。大儿子开朗圆滑，奶奶很器重，让他读完了高中，后来和人一起下海办加工厂赚了很多钱；二儿子在他手下打杂；三儿子从小得不到关爱，小学也没让读完，直到结婚前几年都只能睡楼梯间里。我爸爸就是老三，我妈妈是外地嫁过来的，我们住在一块几十年关系一直不好，虽然不和但也勉强能过日子。以前爷爷还在的时候家里还缓和一点，爷爷走后，家里人也不怎么关注奶奶了。就是前面提到的那个时间点，一个意外发生了，我奶奶有天下地干活的时候摔了一下，回来后自以为没事就睡了，家里人一直在外面工作加上平时奶奶和我们很少交流，我们也没发觉异常。直到第二天下午大儿子媳妇过来看人才发现出事了，后来送医院一看脑溢血，救是救过来了，但是人已经废了，生活不能自理了。接着就是三家人各种争执，对我们各种责难，我十分抵触这段经历，但这对后面的我造成了很大的影响，不得不写下去。
奶奶出院后，大儿子二儿子每天到我家里吵闹不休，想要把责任和摊子都甩到我家头上。三儿子天性耿直又不愿承担责任，最后居然把一切都丢到我母亲头上了。我母亲不是好对付的，她一直和这一大家子人讲道理。但是他们不管这些，在他们每晚的争吵和谩骂声中我慢慢明白了，他们只是不想照顾已经不能自理的亲生母亲，让我的母亲来收拾烂摊子。因为我家的房产凭证在大儿子手上，他甚至扬言我母亲要是不接受安排就把我们都赶出去。我很痛苦，我母亲也痛苦，她每次吵到崩溃就到我房间里诉苦，明明可以三家人共同承担的责任却要让我妈一个人来扛，这是明摆着欺负人。后面的更加恶心的事情我不想多写了，家丑不外扬，写那种东西对我来说也是一直折磨。
前面说到我喜欢的女孩开始转变态度的事情，那个时间段和家里出事的时间段很近。我知道她在向我示好，我不知道为什么是这个时候，什么原因，仿佛老天在故意戏弄我，此时的我根本无法顾及这些。家里发生的是让我对人情很失望，让我很痛苦，我每次看到她美丽灿烂的笑脸，我就更加感到心痛。她的家庭显然比我更富有更和睦更幸福，而我只是一个普通农民家的孩子，现在的我只是一个穷酸书生，我要是和她在一起，我能给她带来什么？一个破碎不堪的家庭？一堆胡搅蛮缠的亲戚？我没有特长，天资也不高，我只能读书，以我的条件除了努力读书考上一个好大学没有更好的提升阶级的路。现在的我什么都不是，如此不堪的又凭什么能和她在一起呢？当时的我是这么想的，一部分源于自卑，一部分源于母亲的因素。母亲是外地人，家里总把她当工具人看待，但她身性好强不服输，奈何没读过书，深知自己的极限，于是她把希望寄托在我身上，把一切投资在我的学习上。那段时间更是对我百般照顾，让我不要担心家里的事情，专心应考。我知道她已经分身乏术为了我却依然勉强自己，因为短短半年她的头发就白了半边...
我怎么忍心这时候去谈情说爱？所以我开始刻意和她保持距离，即使她是真的想和我建立更加深入的关系，我现在也不能回应她。我努力不去想其他事情，专注于高考，我现在已经不太能想起了高三是怎么度过的了，我不知道是不是我那时过于压抑自己以至于心理出现了问题，而且从那以后我很难高兴起来，没法发自内心的笑。
最后我考上了本地的一所211，不知道读到这里的你是否失望，但我自己很失望。我果然只是个普通人，这种感想油然而生。此时家里的事情告一段落，但气氛比以前更加糟糕。我又看向她，我脑子里只能浮现三个字：我不配。以她的条件也许能找到更好的人，过上很轻松幸福的生活吧，这种想法使我决定埋在这段没有发芽的感情。
毕业后我和她以及另外2个女生一起出去玩，可能是想当成高中最后的回忆吧？其实我不太明白她们3个人只邀请我一个男人一起玩，但后来想想可能是有隐情吧。后来没发生什么特别的事情，我们各自就读自己的大学去了。就在大一刚开始的那段时间，另外2个女生中的一个突然问我：你是不是喜欢xxx？(指本文女主)。那时我其实几乎放弃了，说了一堆类似爱过之类的，还有xxx哪里不好之类的话。心想就这么做个了断吧。那以后确实我们直接就没再怎么联系了。
从那以后我本以为能重新开始新的生活，但事与愿违，我感觉失去了生活的目标，迷迷糊糊就毕业了，然后去了一家国企工作了2年。家里一如既往得让人呆不下去，努力工作也不知道为了什么，我逐渐觉得生活好空虚毫无意义。
每到夜里一个人洗澡的时候就会不自觉回忆起高中的往事，想起她的脸，越想越内疚。可能我至少应该当面回应她，把自己的事情告诉她，而不是那么不明不白得把她晾在一把。
我本以为高中时代的感情不过是过眼烟云，但我现在明白我根本放不下。她现在从日本留学毕业归来了，人也更漂亮了，可能也有了新的男朋友。而我只是一个一般会社员，我没有脸再去见她。
可我他妈就是放不下！
我该如何是好......
唉!
背景：本人高中时对班里的一个女孩一见钟情，她是一个很开朗的女孩子，短发、个子比我高而且挺漂亮的。她当时在玩bass，是校乐队的bass手，而且是个二次元。那时候她的行为在圈外人看来比较脱线吧，所以和班里普通的女孩们玩不到一块，平时几乎只和其他2个同班女生玩(也是二次元)。
当时我恰好是个阿宅，虽然对二次元文化理解不深，但是因为看的动画比较多，很自然得能和她们聊到一块。但我自身有很强烈的自卑情结，我觉得自己很丑和穷(这种自卑源于更早时期的校园经历)，以至于我自己都认为自己在“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。我从一开始就觉得我配不上她那么美丽的女孩，哎。
不过这不能阻止我和她打好关系的念头，我经常有意无意的和这个“二次元3人娘”团体聊天，时间一久我和她们就打成了一片。但不知是心理原因还是事实，我总是感觉和她说话的时候有些隔阂，仿佛她在有意疏远我，也可能是幻觉(我当时真的很自卑)。至少在我自己的视角看来我和另外2个女孩更加容易亲近，这在后面也造成了一些我不想看到的局面。
后来有一天，我有很强的表白冲动但是又很害怕被拒接，(我想我当时很清楚拒接的概率大于90%)，所以我选择在qq上和她说我喜欢你。那天晚上我发了消息，然后大脑一片空白，眼镜直勾勾得看着聊天栏，可能等了20多分钟吧，但我感觉就像等了半辈子一样久。
“你被盗号了吧？” 看到她回的消息我愣住了。
当时我打了退堂鼓，我好像为了附和这句话编了一堆理由。我打字的时候在想，如果我当时坚强一点继续冲会不会有不一样的结果呢，至少不是现在这样。
反正我后来好像很庆幸我们之间的关系没有什么变化，也许她当时的回答也是为了这个目的吧，她真的比我聪明多了(人际关系上来说)。我就这样默默喜欢着她，有时也会做些暧昧的举动，她也不讨厌我，我觉得这样就好。我也不敢奢求什么正果。(懦弱的我！)
我当时就读的是区重点高中，学业压力和家里的期待让我开始无暇顾及学习之外的事。然后就在高二后期，她对我的态度发生了一些好的变化，但我真的没有余力去思考这些。因为后面家里发生了一些让我彻底奔溃了。
我出生在上海的一个农村家庭，我虽然衣食无忧，但是和学校的同龄人比起来依然很穷。家里没有电脑没有游戏机没有漫画没有玩具没有零花钱，除了学习什么都做不了。直到高中以前我和同辈的同学很难玩到一块去，因为他们聊的东西我一无所知。电脑是直到初三才开始有的，我也是那时入的宅。
回到正题，我家里的气氛一直很差，亲戚之间一点温情都没有，这一点我知道的但是也没想到事实远超我的预料。我家里有个奶奶，膝下有3个儿子，大儿子二儿子各住在别处，三儿子和奶奶住一个房子。大儿子开朗圆滑，奶奶很器重，让他读完了高中，后来和人一起下海办加工厂赚了很多钱；二儿子在他手下打杂；三儿子从小得不到关爱，小学也没让读完，直到结婚前几年都只能睡楼梯间里。我爸爸就是老三，我妈妈是外地嫁过来的，我们住在一块几十年关系一直不好，虽然不和但也勉强能过日子。以前爷爷还在的时候家里还缓和一点，爷爷走后，家里人也不怎么关注奶奶了。就是前面提到的那个时间点，一个意外发生了，我奶奶有天下地干活的时候摔了一下，回来后自以为没事就睡了，家里人一直在外面工作加上平时奶奶和我们很少交流，我们也没发觉异常。直到第二天下午大儿子媳妇过来看人才发现出事了，后来送医院一看脑溢血，救是救过来了，但是人已经废了，生活不能自理了。接着就是三家人各种争执，对我们各种责难，我十分抵触这段经历，但这对后面的我造成了很大的影响，不得不写下去。
奶奶出院后，大儿子二儿子每天到我家里吵闹不休，想要把责任和摊子都甩到我家头上。三儿子天性耿直又不愿承担责任，最后居然把一切都丢到我母亲头上了。我母亲不是好对付的，她一直和这一大家子人讲道理。但是他们不管这些，在他们每晚的争吵和谩骂声中我慢慢明白了，他们只是不想照顾已经不能自理的亲生母亲，让我的母亲来收拾烂摊子。因为我家的房产凭证在大儿子手上，他甚至扬言我母亲要是不接受安排就把我们都赶出去。我很痛苦，我母亲也痛苦，她每次吵到崩溃就到我房间里诉苦，明明可以三家人共同承担的责任却要让我妈一个人来扛，这是明摆着欺负人。后面的更加恶心的事情我不想多写了，家丑不外扬，写那种东西对我来说也是一直折磨。
前面说到我喜欢的女孩开始转变态度的事情，那个时间段和家里出事的时间段很近。我知道她在向我示好，我不知道为什么是这个时候，什么原因，仿佛老天在故意戏弄我，此时的我根本无法顾及这些。家里发生的是让我对人情很失望，让我很痛苦，我每次看到她美丽灿烂的笑脸，我就更加感到心痛。她的家庭显然比我更富有更和睦更幸福，而我只是一个普通农民家的孩子，现在的我只是一个穷酸书生，我要是和她在一起，我能给她带来什么？一个破碎不堪的家庭？一堆胡搅蛮缠的亲戚？我没有特长，天资也不高，我只能读书，以我的条件除了努力读书考上一个好大学没有更好的提升阶级的路。现在的我什么都不是，如此不堪的又凭什么能和她在一起呢？当时的我是这么想的，一部分源于自卑，一部分源于母亲的因素。母亲是外地人，家里总把她当工具人看待，但她身性好强不服输，奈何没读过书，深知自己的极限，于是她把希望寄托在我身上，把一切投资在我的学习上。那段时间更是对我百般照顾，让我不要担心家里的事情，专心应考。我知道她已经分身乏术为了我却依然勉强自己，因为短短半年她的头发就白了半边...
我怎么忍心这时候去谈情说爱？所以我开始刻意和她保持距离，即使她是真的想和我建立更加深入的关系，我现在也不能回应她。我努力不去想其他事情，专注于高考，我现在已经不太能想起了高三是怎么度过的了，我不知道是不是我那时过于压抑自己以至于心理出现了问题，而且从那以后我很难高兴起来，没法发自内心的笑。
最后我考上了本地的一所211，不知道读到这里的你是否失望，但我自己很失望。我果然只是个普通人，这种感想油然而生。此时家里的事情告一段落，但气氛比以前更加糟糕。我又看向她，我脑子里只能浮现三个字：我不配。以她的条件也许能找到更好的人，过上很轻松幸福的生活吧，这种想法使我决定埋在这段没有发芽的感情。
毕业后我和她以及另外2个女生一起出去玩，可能是想当成高中最后的回忆吧？其实我不太明白她们3个人只邀请我一个男人一起玩，但后来想想可能是有隐情吧。后来没发生什么特别的事情，我们各自就读自己的大学去了。就在大一刚开始的那段时间，另外2个女生中的一个突然问我：你是不是喜欢xxx？(指本文女主)。那时我其实几乎放弃了，说了一堆类似爱过之类的，还有xxx哪里不好之类的话。心想就这么做个了断吧。那以后确实我们直接就没再怎么联系了。
从那以后我本以为能重新开始新的生活，但事与愿违，我感觉失去了生活的目标，迷迷糊糊就毕业了，然后去了一家国企工作了2年。家里一如既往得让人呆不下去，努力工作也不知道为了什么，我逐渐觉得生活好空虚毫无意义。
每到夜里一个人洗澡的时候就会不自觉回忆起高中的往事，想起她的脸，越想越内疚。可能我至少应该当面回应她，把自己的事情告诉她，而不是那么不明不白得把她晾在一把。
我本以为高中时代的感情不过是过眼烟云，但我现在明白我根本放不下。她现在从日本留学毕业归来了，人也更漂亮了，可能也有了新的男朋友。而我只是一个一般会社员，我没有脸再去见她。
可我他妈就是放不下！
我该如何是好......
唉!