holyinfra
2021-05-10T11:29:03+00:00
说实话，我恨不得将这件事情带进坟墓然后在棺材上钉上一百根锁魂钉，但是憋在心里真的好难受啊！！我本来就是个芝麻绿豆大点儿破事儿都爱哔哔半天的事儿逼！！发生这样的事情怎么可以不说出来呢！！他妈的为什么会发生在我身上啊！！身边的同事朋友我自然是不能说的，说了可能就会伴随我一辈子，在每个酒酣畅醉的夜晚被拿出来当作笑料！！于是我就匿名发在这里了，大家如果被恶心到了请见谅！！[s:ac:哭笑]
那是五月二号的早晨，在结束了一天的加班之后，我终于可以享受这被调休东拼西凑搞来的假期了。女朋友早在前天晚上就飞到那边happy去了，正翘首以盼我跟她过去会合，一想到能和女朋友见面，整个人简直就跟打了鸡血一样。熬完夜之后的我连懒觉都不睡，直接买了能买到的最早的飞机票，起了个大早，准备搭上前往武汉的飞机。
仔细想想，这大约就是我不幸开端的第一个伏笔。[s:ac:凌乱]
我习惯是到机场再吃早饭，在仔细打量了一圈机场的早餐之后，出于对垃圾食品的热爱，我毅然决然的走向了汉堡王。个人感觉他们家的皇堡很合口味，但由于工作地点附近没有，再加上女友不让我吃这些垃圾食品，一般碰到能吃汉堡王的机会我都不会错过，于是我就开开心心的过去点了个套餐。
皇堡！薯霸王！冰阔落！美味滴小鸡翅！清凉的酸黄瓜西红柿加上牛肉芝士，再时不时嘬一口冰阔落，配上我的下饭视频！这就是假期吗！这就是快落吗！我仿佛沉浸在幸福的天堂里。
这大约就是我不幸开端的第二个伏笔，后来事实证明，我确实是上了天堂了，十八层的那种。
其实昨晚大约凌晨一点的时候，在办公室里熬得头疼的大家就美其名曰庆祝五一点了一堆小烧烤配奶茶，我也跟着吃得肚子圆滚滚，早上倒不是很饿。但一想到世界上还有这么多贫苦人民吃不上饭，出于响应国家反对浪费粮食的号召，我还是毅然决然地把汉堡小吃消灭得干干净净，连冰阔落的冰块都吃得一颗不剩。
这大约是我不幸开端的第……算了，咱也别伏笔了，又不是打炉石，反正现在看起来全TM是伏笔。[s:ac:凌乱]
过完安检之后，我就在登机口那坐着，刚巧旁边就有充电口。这会儿离登机还比较早，女朋友还没醒，于是我就准备打两把排位赛，好歹把首胜拿了。
结果第一把就气得够呛，明明人家都拿了孙尚香了，五楼这不知道脑子啥玩意儿做的东西还非要选个百里守约走中，说什么职业赛场的打法，于是在对面双烧流反甲大汉的骑脸下，我们果不其然的被一波推平。第二把也是差不多的剧情，五楼想玩诸葛亮，结果被二楼抢了，然后他就选了个姜子牙打辅助还不带宝石。我笑了，这都是些什么牛马队友，果不其然又是被干净利落的带走。
我看看自己两把败方MVP，情不自禁开始思考到底是这个游戏的氛围出了问题还是我的运气太差还是早上不适合上分，在我思考清楚之前，手指又不受控制地点了再开一把，而此时离登机，只剩下十五分钟时间。
这个时间，说长不长，说短不短，按道理这游戏平均时长也不过十分钟左右，应该是够打完一把的。进选人界面之后，为了避免出现前两把的情况，我第一句话就是我来补位，然后不出意外的拿了个辅助张飞。补位必辅助，这仿佛都是个什么定律了。
令我没有想到的是，这把是难得的质量局，双方从第一个蓝BUFF开始就展开了拉锯战，你来我往互不相让，打到十五分钟的时候，双方还是均势，在广播的催促声中，我捧着手机上了飞机。
这旷日持久的惊天一战打到了接近三十分钟，风暴龙王都打了两三条，两边三路全破，后期超级兵都差点一锤子把残血的我给敲死，但还好，我们最后还是拿下了这局游戏，总算是给我廖剩无几的星星又增添了一颗，好家伙，再这么输几把就要回星耀了。
关掉了游戏的我，隐隐觉得肚子有点不对劲，它正以两分钟一个大屁，一分钟两个小屁的速度往外吐息。其实早在开局十分钟的时候我就有点觉得不对劲，那时候肚子就有点咕咕叫唤的趋势，但那时候沉迷游戏的我没有管那么多，这会儿倒是很能感觉到明显的屎意了，于是我挥了挥手，跟那个看上去很温婉的空乘小姐姐说想上厕所，然后……
“不好意思哦先生，飞机马上就要起飞了，请耐心等待一下。”她很温婉地拒绝了我。
飞机起飞，肯定是要系上安全带乖乖坐在座位上的，我抱着再忍忍的心情回到了座位上，继续以两大一小的速率均匀排放着废气。
而这一等，就是半个多小时。
飞机延误有各种各样的理由，什么航空管制什么航班插队诸如此类的，而我就不巧碰上了航空管制，我再次跑去问那位小姐姐能不能上厕所，然鹅她也不知道飞机什么时候就要启航，自然再次无情地拒绝了我，我只能咬紧牙关，继续以死守营垒的气势忍耐着。
此时坐在我隔壁的那位大哥已经有点忍不下去了，他皱着眉头左顾右盼，试图找出臭味的来源，这时候不得不说演员的自我修养这本书真的有用，假装云淡风轻地看着航空杂志的我，在他狐疑的目光下竟是没露出一点破绽。
终于，飞机渐渐动了起来，滑轮在地上滚动着，起飞！升空！上厕所！我这辈子从来没有这么想要这架飞机飞起来过，可能连发明飞机的莱特兄弟都比不上我，看着飞机渐渐远离地面，我的心情也放松了一些，然后那股屎意差点儿就汹涌而出，吓得我赶紧再次夹紧大腿死死憋住，再也不敢掉以轻心。
时间就这样一分一秒的过去，我能推测出事情的全部过程，早晨的冰阔落流淌在我的肚子里，与昨晚的烧烤、奶茶、汉堡的残骸一同发酵直至沸腾。如果说刚刚的屎意只是涓涓细流的话，现在已经变成了山洪爆发，泥石流正随时准备着。
而我呢？我能做些什么呢？我二十多年学来的知识在这股力量面前不值一提，这是来自于生物最原始的渴望——排泄！上到飞禽走兽，下到草履虫，都是避免不了的过程。我的脑瓜子嗡嗡的，全力控制着自己的括约肌，期盼着黎明的到来。
终于，像是菩萨显灵一般，伴随着乘务员小姐姐悦耳的声音，卫生间开放使用，我连忙跟我旁边被熏得睁不开眼睛的大哥说一声我出去上个厕所，实在对不住啊大哥，让你受苦了，然后迈着坚毅的步伐向卫生间走去，没办法，不坚毅我怕夹不住屎。但万万没想到的是，靠近卫生间的座位上蹦起一位胳膊比我大腿还粗的大姐，不由分说一头冲进了卫生间里，而卫生间的指示灯一下变成红色，我的世界也仿佛一下子变成了红色。
我能怎么办呢？唯有等待。这是比等待戈多更为漫长，比朱丽叶等待罗密欧攀上她的阳台更为殷切的渴望，我像是忸怩的小姑娘般，双腿夹紧着在卫生间前边一动不动，死死卡住后面的人。
终于，那位大姐出来了，我正准备往卫生间里边走，飞机突然像是被什么击中一般一个趔趄，然后我就听见乘务员喊道什么飞机遇上上升气流，大家赶紧回座位系好安全带，卫生间也停止使用了。
于是我就在空无一人的卫生间的门口被乘务员小姐姐遣返了，刚刚看上去还那么温柔的她，此时在我眼中就像是恶魔一般。我是不停地回头啊，感觉自己就像个难民一样，用所有的积蓄换来一张偷渡欧盟的船票，结果在登上海岸的那刻被海警拦停，让我从哪来的回哪儿去。
那时候，我就有所觉悟了，接下来的一切已经在所难免。但这并不怪我，这都是你们逼我的，错的是这整个世界！！！
我在内心里咆哮大喊着。
我把自己用安全带捆得死死的，小飞机就是这点不好，容易颠簸，遇到点儿气流就开始摇摆，但这种短程一般也只有小飞机才开航线。我感受着肚子里的翻江倒海，身体被飞机带着左摇右摆，那简直是如坐针毡如芒刺背，我掐着自己的大腿，简直都要掐出血印来了。
我不是在憋屎，我是在挑战人的意志与身体本能的极限！我要相信人的潜能是没有极限的！
飞机里的味道渐渐变得不对劲起来，我能看见不止旁边的那位大哥，连前排的乘客都开始嘀咕这到底是什么味道，但我终究是忍过了飞机颠簸的这段时间，上升气流终于过去了！我又可以奔赴我爱的卫生间了！
然鹅，所谓的生活就是，先给你来上一串连环巴掌再不由分说塞你一个甜枣之后，又给你一串连环巴掌。
正准备从座位上起来的我，听见飞机里的广播说，这飞机又要下降了，在下降期间，卫生间又不能使用。
听到这句话的我，当时刚刚解开安全带正准备从座位上站起来，我能怎么办呢？不过是重新系上安全带，再次掐紧大腿。
我那时候思考了很多哲学方面的问题，比如，宇宙为什么诞生，人类从何而始，也对很多谚语产生了非常深刻的认识。比如，行百里者半九十，这句话我一直不明白什么道理，你走了五十里那就是五十里，那就是一半，为什么要半九十呢？这下我算是知道了，不管你憋屎憋多久，只要你没忍住，你全白费了。
这他妈根本不是半九十，是半九十九。
而屋漏偏逢连夜雨，也确实是如此，在飞机下降的过程中，我们再次遇到了上升气流。
这次的上升气流明显比上一次猛烈得多，乘务员的语气也变得严肃了一些，之前就是稍微的些许颠簸，这次都差点把人甩飞了。
是的，甩飞了。
堡垒往往不是从外部，也不是从内部攻破的，而是内忧外患内外夹攻才能攻破，这一次也不例外。在不断的颠簸中，我感觉自己就像是一罐咖啡，被人拿起来疯狂摇晃着，摇没摇匀我不知道，反正人是快被摇晕了，我第一次产生了晕机的感觉，而更令人惊恐的是，在反复的撞击舱壁中，我那就自己慢慢失去了对身体的操控。
我的屁股现在已经不放屁了，发酵的气体已经全部涌出，我能感觉到，它们在酝酿着下一次的爆发。
终于，在飞机的一次猛烈颠簸中，我解脱了。
那一刻，我望着窗外，窗外的一切是如此美丽而清晰，厚重洁白的云层在阳光下肆意铺陈着，天空是一望无际的蔚蓝色，飞机的机翼轻轻摇晃着，这样的场景在我的脑海中定格，久久不能平息。
而更加不能平息的，是我的肚子。
千里大坝，溃于蚁穴。从那微不足道的一点开始，肚子里的屎意渐渐涌出，如同坏了阀门的水龙头，再也止不住。但这样的过程确是如此舒适，屁股被暖暖软软的东西包裹着，那比体温稍稍高上一些的柔软触感，比最为昂贵的加热坐垫都还要舒适，我也不用再拧大腿，肚子里的翻江倒海也渐渐平息，那令我背脊出汗的痛苦也一点点减轻，我仿佛陷入到了贤者时刻里不能自拔。
而当我清醒过来，我知道，我完犊子了。
从小我就是个让父母省心的孩子，从不乱跑乱跳，晚上也不会非要黏着大人睡觉，而尿床这种事情，从三岁之后就再也没有发生过。
所以我万万没想到，在我二十五岁的时候，还能有朝一日把屎拉在裤裆里。
但我必须隐瞒下来，从这一刻开始，我就不是在坐飞机了。
我是在玩狼人杀。
小烧烤加冰可乐在肚子里发酵了这么久的味道实在是令人头晕眼花，大家都知道，一旦闻臭味闻得太久，往往就会失去对这种味道的辨别力，这叫久居其中不闻其臭。但这么久了我竟然还能闻出这种味道，可想而知有多臭。
隔壁排的大哥或许是也放了个屁，我看见他用手摸了摸自己的屁股又拿到手上闻，才确定了不是自己，而旁边和前排的朋友们则是不断左顾右盼回头前望，试图找出罪魁祸首。那位带着宝贝的妈妈已经是第三次掀开她宝宝的纸尿裤，看看这孩子是不是拉在里面了，连乘务员都捏着鼻子来回巡视了好多遍，但我始终面不改色心不跳，如同佛陀入定般坐在位置上。
“怎么这么臭呢，咋回事啊？”我皱着眉头嘀咕着，同时捏紧鼻子，打消了旁边的大哥最后的怀疑。
没有人能指认我，没有人。
只要活到最后，我就是最后的狼王。
我就这样坐在一屁兜屎上，安安稳稳地看着飞机着陆。等到舱门打开，我是第一次看见人流如此整齐统一而又快速的离开飞机，仿佛是经过专业训练似的，大家连一口大气都不敢喘，生怕多吸进去几口这种味道。
我耐心地坐到最后一位乘客连滚带爬地拿着行李箱跑出去，再带着诡秘莫测的笑容，缓缓朝着舱门外走去。
我自由了。
然鹅，万万没想到的是，在我站起身之后，涓涓细流从我的腿上向下流淌，从我的裤腿慢慢流出。
当暗黄色的不明液体落到地上时，我已经走了出去，外面的太阳是如此刺眼，我被完全暴露在阳光之中，而乘务员显然也发现了我脚边的痕迹，与我缓缓的一个对视。
我移开眼神，就像电视机里幕后的最终BOSS一般，缓慢地离场，留下这一地的残垣断壁。[s:a2:jojo立3]
不知不觉竟然写了这么长，好了，故事到这里就差不多结束了，至于在卫生间里撅着屁股洗屁股被进来上厕所的兄弟撞见啊在武汉碰见了一系列稀奇古怪的事情啊诸如此类的事情就不多说了，如果有机会我下次再讲。
感觉说出来好受多了，我现在的心情感觉轻松了许多，你们看，这件事情也不完全怪我，对吧？[s:ac:哭笑]
那是五月二号的早晨，在结束了一天的加班之后，我终于可以享受这被调休东拼西凑搞来的假期了。女朋友早在前天晚上就飞到那边happy去了，正翘首以盼我跟她过去会合，一想到能和女朋友见面，整个人简直就跟打了鸡血一样。熬完夜之后的我连懒觉都不睡，直接买了能买到的最早的飞机票，起了个大早，准备搭上前往武汉的飞机。
仔细想想，这大约就是我不幸开端的第一个伏笔。[s:ac:凌乱]
我习惯是到机场再吃早饭，在仔细打量了一圈机场的早餐之后，出于对垃圾食品的热爱，我毅然决然的走向了汉堡王。个人感觉他们家的皇堡很合口味，但由于工作地点附近没有，再加上女友不让我吃这些垃圾食品，一般碰到能吃汉堡王的机会我都不会错过，于是我就开开心心的过去点了个套餐。
皇堡！薯霸王！冰阔落！美味滴小鸡翅！清凉的酸黄瓜西红柿加上牛肉芝士，再时不时嘬一口冰阔落，配上我的下饭视频！这就是假期吗！这就是快落吗！我仿佛沉浸在幸福的天堂里。
这大约就是我不幸开端的第二个伏笔，后来事实证明，我确实是上了天堂了，十八层的那种。
其实昨晚大约凌晨一点的时候，在办公室里熬得头疼的大家就美其名曰庆祝五一点了一堆小烧烤配奶茶，我也跟着吃得肚子圆滚滚，早上倒不是很饿。但一想到世界上还有这么多贫苦人民吃不上饭，出于响应国家反对浪费粮食的号召，我还是毅然决然地把汉堡小吃消灭得干干净净，连冰阔落的冰块都吃得一颗不剩。
这大约是我不幸开端的第……算了，咱也别伏笔了，又不是打炉石，反正现在看起来全TM是伏笔。[s:ac:凌乱]
过完安检之后，我就在登机口那坐着，刚巧旁边就有充电口。这会儿离登机还比较早，女朋友还没醒，于是我就准备打两把排位赛，好歹把首胜拿了。
结果第一把就气得够呛，明明人家都拿了孙尚香了，五楼这不知道脑子啥玩意儿做的东西还非要选个百里守约走中，说什么职业赛场的打法，于是在对面双烧流反甲大汉的骑脸下，我们果不其然的被一波推平。第二把也是差不多的剧情，五楼想玩诸葛亮，结果被二楼抢了，然后他就选了个姜子牙打辅助还不带宝石。我笑了，这都是些什么牛马队友，果不其然又是被干净利落的带走。
我看看自己两把败方MVP，情不自禁开始思考到底是这个游戏的氛围出了问题还是我的运气太差还是早上不适合上分，在我思考清楚之前，手指又不受控制地点了再开一把，而此时离登机，只剩下十五分钟时间。
这个时间，说长不长，说短不短，按道理这游戏平均时长也不过十分钟左右，应该是够打完一把的。进选人界面之后，为了避免出现前两把的情况，我第一句话就是我来补位，然后不出意外的拿了个辅助张飞。补位必辅助，这仿佛都是个什么定律了。
令我没有想到的是，这把是难得的质量局，双方从第一个蓝BUFF开始就展开了拉锯战，你来我往互不相让，打到十五分钟的时候，双方还是均势，在广播的催促声中，我捧着手机上了飞机。
这旷日持久的惊天一战打到了接近三十分钟，风暴龙王都打了两三条，两边三路全破，后期超级兵都差点一锤子把残血的我给敲死，但还好，我们最后还是拿下了这局游戏，总算是给我廖剩无几的星星又增添了一颗，好家伙，再这么输几把就要回星耀了。
关掉了游戏的我，隐隐觉得肚子有点不对劲，它正以两分钟一个大屁，一分钟两个小屁的速度往外吐息。其实早在开局十分钟的时候我就有点觉得不对劲，那时候肚子就有点咕咕叫唤的趋势，但那时候沉迷游戏的我没有管那么多，这会儿倒是很能感觉到明显的屎意了，于是我挥了挥手，跟那个看上去很温婉的空乘小姐姐说想上厕所，然后……
“不好意思哦先生，飞机马上就要起飞了，请耐心等待一下。”她很温婉地拒绝了我。
飞机起飞，肯定是要系上安全带乖乖坐在座位上的，我抱着再忍忍的心情回到了座位上，继续以两大一小的速率均匀排放着废气。
而这一等，就是半个多小时。
飞机延误有各种各样的理由，什么航空管制什么航班插队诸如此类的，而我就不巧碰上了航空管制，我再次跑去问那位小姐姐能不能上厕所，然鹅她也不知道飞机什么时候就要启航，自然再次无情地拒绝了我，我只能咬紧牙关，继续以死守营垒的气势忍耐着。
此时坐在我隔壁的那位大哥已经有点忍不下去了，他皱着眉头左顾右盼，试图找出臭味的来源，这时候不得不说演员的自我修养这本书真的有用，假装云淡风轻地看着航空杂志的我，在他狐疑的目光下竟是没露出一点破绽。
终于，飞机渐渐动了起来，滑轮在地上滚动着，起飞！升空！上厕所！我这辈子从来没有这么想要这架飞机飞起来过，可能连发明飞机的莱特兄弟都比不上我，看着飞机渐渐远离地面，我的心情也放松了一些，然后那股屎意差点儿就汹涌而出，吓得我赶紧再次夹紧大腿死死憋住，再也不敢掉以轻心。
时间就这样一分一秒的过去，我能推测出事情的全部过程，早晨的冰阔落流淌在我的肚子里，与昨晚的烧烤、奶茶、汉堡的残骸一同发酵直至沸腾。如果说刚刚的屎意只是涓涓细流的话，现在已经变成了山洪爆发，泥石流正随时准备着。
而我呢？我能做些什么呢？我二十多年学来的知识在这股力量面前不值一提，这是来自于生物最原始的渴望——排泄！上到飞禽走兽，下到草履虫，都是避免不了的过程。我的脑瓜子嗡嗡的，全力控制着自己的括约肌，期盼着黎明的到来。
终于，像是菩萨显灵一般，伴随着乘务员小姐姐悦耳的声音，卫生间开放使用，我连忙跟我旁边被熏得睁不开眼睛的大哥说一声我出去上个厕所，实在对不住啊大哥，让你受苦了，然后迈着坚毅的步伐向卫生间走去，没办法，不坚毅我怕夹不住屎。但万万没想到的是，靠近卫生间的座位上蹦起一位胳膊比我大腿还粗的大姐，不由分说一头冲进了卫生间里，而卫生间的指示灯一下变成红色，我的世界也仿佛一下子变成了红色。
我能怎么办呢？唯有等待。这是比等待戈多更为漫长，比朱丽叶等待罗密欧攀上她的阳台更为殷切的渴望，我像是忸怩的小姑娘般，双腿夹紧着在卫生间前边一动不动，死死卡住后面的人。
终于，那位大姐出来了，我正准备往卫生间里边走，飞机突然像是被什么击中一般一个趔趄，然后我就听见乘务员喊道什么飞机遇上上升气流，大家赶紧回座位系好安全带，卫生间也停止使用了。
于是我就在空无一人的卫生间的门口被乘务员小姐姐遣返了，刚刚看上去还那么温柔的她，此时在我眼中就像是恶魔一般。我是不停地回头啊，感觉自己就像个难民一样，用所有的积蓄换来一张偷渡欧盟的船票，结果在登上海岸的那刻被海警拦停，让我从哪来的回哪儿去。
那时候，我就有所觉悟了，接下来的一切已经在所难免。但这并不怪我，这都是你们逼我的，错的是这整个世界！！！
我在内心里咆哮大喊着。
我把自己用安全带捆得死死的，小飞机就是这点不好，容易颠簸，遇到点儿气流就开始摇摆，但这种短程一般也只有小飞机才开航线。我感受着肚子里的翻江倒海，身体被飞机带着左摇右摆，那简直是如坐针毡如芒刺背，我掐着自己的大腿，简直都要掐出血印来了。
我不是在憋屎，我是在挑战人的意志与身体本能的极限！我要相信人的潜能是没有极限的！
飞机里的味道渐渐变得不对劲起来，我能看见不止旁边的那位大哥，连前排的乘客都开始嘀咕这到底是什么味道，但我终究是忍过了飞机颠簸的这段时间，上升气流终于过去了！我又可以奔赴我爱的卫生间了！
然鹅，所谓的生活就是，先给你来上一串连环巴掌再不由分说塞你一个甜枣之后，又给你一串连环巴掌。
正准备从座位上起来的我，听见飞机里的广播说，这飞机又要下降了，在下降期间，卫生间又不能使用。
听到这句话的我，当时刚刚解开安全带正准备从座位上站起来，我能怎么办呢？不过是重新系上安全带，再次掐紧大腿。
我那时候思考了很多哲学方面的问题，比如，宇宙为什么诞生，人类从何而始，也对很多谚语产生了非常深刻的认识。比如，行百里者半九十，这句话我一直不明白什么道理，你走了五十里那就是五十里，那就是一半，为什么要半九十呢？这下我算是知道了，不管你憋屎憋多久，只要你没忍住，你全白费了。
这他妈根本不是半九十，是半九十九。
而屋漏偏逢连夜雨，也确实是如此，在飞机下降的过程中，我们再次遇到了上升气流。
这次的上升气流明显比上一次猛烈得多，乘务员的语气也变得严肃了一些，之前就是稍微的些许颠簸，这次都差点把人甩飞了。
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堡垒往往不是从外部，也不是从内部攻破的，而是内忧外患内外夹攻才能攻破，这一次也不例外。在不断的颠簸中，我感觉自己就像是一罐咖啡，被人拿起来疯狂摇晃着，摇没摇匀我不知道，反正人是快被摇晕了，我第一次产生了晕机的感觉，而更令人惊恐的是，在反复的撞击舱壁中，我那就自己慢慢失去了对身体的操控。
我的屁股现在已经不放屁了，发酵的气体已经全部涌出，我能感觉到，它们在酝酿着下一次的爆发。
终于，在飞机的一次猛烈颠簸中，我解脱了。
那一刻，我望着窗外，窗外的一切是如此美丽而清晰，厚重洁白的云层在阳光下肆意铺陈着，天空是一望无际的蔚蓝色，飞机的机翼轻轻摇晃着，这样的场景在我的脑海中定格，久久不能平息。
而更加不能平息的，是我的肚子。
千里大坝，溃于蚁穴。从那微不足道的一点开始，肚子里的屎意渐渐涌出，如同坏了阀门的水龙头，再也止不住。但这样的过程确是如此舒适，屁股被暖暖软软的东西包裹着，那比体温稍稍高上一些的柔软触感，比最为昂贵的加热坐垫都还要舒适，我也不用再拧大腿，肚子里的翻江倒海也渐渐平息，那令我背脊出汗的痛苦也一点点减轻，我仿佛陷入到了贤者时刻里不能自拔。
而当我清醒过来，我知道，我完犊子了。
从小我就是个让父母省心的孩子，从不乱跑乱跳，晚上也不会非要黏着大人睡觉，而尿床这种事情，从三岁之后就再也没有发生过。
所以我万万没想到，在我二十五岁的时候，还能有朝一日把屎拉在裤裆里。
但我必须隐瞒下来，从这一刻开始，我就不是在坐飞机了。
我是在玩狼人杀。
小烧烤加冰可乐在肚子里发酵了这么久的味道实在是令人头晕眼花，大家都知道，一旦闻臭味闻得太久，往往就会失去对这种味道的辨别力，这叫久居其中不闻其臭。但这么久了我竟然还能闻出这种味道，可想而知有多臭。
隔壁排的大哥或许是也放了个屁，我看见他用手摸了摸自己的屁股又拿到手上闻，才确定了不是自己，而旁边和前排的朋友们则是不断左顾右盼回头前望，试图找出罪魁祸首。那位带着宝贝的妈妈已经是第三次掀开她宝宝的纸尿裤，看看这孩子是不是拉在里面了，连乘务员都捏着鼻子来回巡视了好多遍，但我始终面不改色心不跳，如同佛陀入定般坐在位置上。
“怎么这么臭呢，咋回事啊？”我皱着眉头嘀咕着，同时捏紧鼻子，打消了旁边的大哥最后的怀疑。
没有人能指认我，没有人。
只要活到最后，我就是最后的狼王。
我就这样坐在一屁兜屎上，安安稳稳地看着飞机着陆。等到舱门打开，我是第一次看见人流如此整齐统一而又快速的离开飞机，仿佛是经过专业训练似的，大家连一口大气都不敢喘，生怕多吸进去几口这种味道。
我耐心地坐到最后一位乘客连滚带爬地拿着行李箱跑出去，再带着诡秘莫测的笑容，缓缓朝着舱门外走去。
我自由了。
然鹅，万万没想到的是，在我站起身之后，涓涓细流从我的腿上向下流淌，从我的裤腿慢慢流出。
当暗黄色的不明液体落到地上时，我已经走了出去，外面的太阳是如此刺眼，我被完全暴露在阳光之中，而乘务员显然也发现了我脚边的痕迹，与我缓缓的一个对视。
我移开眼神，就像电视机里幕后的最终BOSS一般，缓慢地离场，留下这一地的残垣断壁。[s:a2:jojo立3]
不知不觉竟然写了这么长，好了，故事到这里就差不多结束了，至于在卫生间里撅着屁股洗屁股被进来上厕所的兄弟撞见啊在武汉碰见了一系列稀奇古怪的事情啊诸如此类的事情就不多说了，如果有机会我下次再讲。
感觉说出来好受多了，我现在的心情感觉轻松了许多，你们看，这件事情也不完全怪我，对吧？[s:ac:哭笑]