又是一篇晚间关于春盎的回忆

见到他的时候很开心，高一每次周末他回来的时候，公园的行道、路边、公交车亭旁边；高二偶尔他在我身边的时候也很甜蜜，教室里、楼梯拐角、教学楼长廊以及饭堂座椅上。
总是忍不住在没有人留意到的时候偷偷突然亲他，或者只是单纯的蹭一蹭他的脸颊和鼻尖，在他颈脖间嗅一下他身上淡淡的气息就很满足，仅仅是抱抱他，和这个人平时相处的这些小亲密，令人忍俊不禁的回忆。

我无法再接受和其他人有这样的举动，也不会再有这样的甜蜜。即便是遇到第二个喜欢的人，脑海里还是会浮现初恋的身影和他的回忆吧。

好令人抓狂，也好令人愧疚羞耻。
有时候在拥吻过后，察觉到他的不对劲，欲望的膨胀。特别是在人少的时候，偏僻的地方，他会牵着我走到隐蔽的角落，然后抵着我的额头注视着我的眼睛告诉我他的需求，握着我的手持续向下触碰蓬勃的地方…
记忆深刻的是我提出拒绝的想法的时候他转变的夹杂着怨恨的眼光，直戳内心。

我没有一次是完全顺应自己拒绝的内心，甚至是偶尔察觉到他对自己的冷漠，我反而是不顾自己放荡主动的。
在这种情况下还害怕自己被抛弃而不是坚强决然的离开，是我的错，足够懊悔和被诟病一辈子的不自爱。我也活该今天这样子。

他最开始的欲望错了吗？他也不过是主动、凶狠几次过后，就不主动不拒绝也没有负责。

现在没有走出来啊，在情欲上可耻的思念这个人也是自己的问题。
自己甚至偶尔还有不理智的奢望着跟这个人在欲望上继续纠缠、抵死方休的想法……
如此罪恶的念头更加触发了自己不想在面对生活的想法，太羞耻了，羞愧至想死，祈求着早日解脱来停止自己的想法。

我啊，真的，羞耻到没有办法在面对自己。如此纠结且放不下、走不出来怀揣着奇怪念头的我，就不应该在继续存活下来。