[树洞] 我关上了天然气

父母已经出门了，现在家里只有我一个人
我锁上了厨房的门窗，摁下了灶台的点火旋钮
没有旋转，点火开关没有被启动，只有嘶嘶的天然气的声音，看不见形状，但我想象着某种不同于空气的气体开始慢悠悠地扩散在封闭的小房间中
今天是2020年4月10日，是我被确诊抑郁症的半年后
老实说，最开始，我并没有感觉我有什么疾病
我只是觉得自己似乎变得越来越懒了，但是本来就是懒狗一条，再懒点又能怎么样
只是渐渐地，开始对所有事情漠不关心，学业也好，游戏也好，生活也好，不再关心学校的通知，攸关学分攸关毕业的一个个会议被我忽视。不再关心课程，已经半个学期没有去上课了。不再关心游戏，无论什么都只是玩了三分钟就吃灰。不再想着要吃什么，只是单纯地从外卖上选择最常点的一家来填充饥饿
但是我关心什么呢？我也不知道，我也不清楚自己想要什么，我也不知道自己喜欢什么
这个世界上，好玩的事，有趣的事，有很多，远比我所见识过的要多得多
好的事很多，但是我不好
耳机里塞满了音乐，但是却没有塞满耳朵，我只是坐在那里坐着而已
眼睛扫过一个又一个的各种视频，其实我并不是对这些感兴趣什么，我只是不想让脑子静下来而已
但是我也不想思考，思考变得很累，书籍课程作业在旁边堆叠如山，我连打开看一眼的想法都没有
我不想要思考，但也不想要脑子静下来，只是一味地寻求着垃圾信息的堆砌，将整个大脑的RAM塞满，却不储存进ROM
我想要睡了，我不是感觉很疲倦，只是感觉累，如果可以的话，希望我能就此一觉不醒，如果可以的话，希望明天永远不要到来
所谓的“压力”开始变得如同实质，我似乎再也没有办法去尝试做到以往没能做到的事情，每一件新的挑战在我面前都让我感到窒息，恐惧，焦虑，想要逃避
即时偶尔能清醒过来“这不过是件小事嘛”，但是在实际上遇到时，某种阴影般的情绪依旧能占据我的思维。不要去看，不要去想，只是编织着数不清的理由去逃避，去推迟，一天天的推迟，再每一天的入梦时因为明天而惴惴不安，焦虑淹没了我的每一个梦境
到底是病症使我变得如此，还是我变得如此，所以有了病症？
我没有尝试着去死，但我想象过
当我拿着刀的时候，我想象着它慢慢地插入胸口，刺穿表皮，肌肉，碰触到坚硬的骨骼，我慢慢用力，刀刃从骨骼的缝隙中穿过，抵在我的心脏上，心脏跳动着，像是在颤抖
当我拿着绳子的时候，我想象着它缠绕在我的脖颈上，慢慢地收拢，呼吸渐渐受到阻碍，手指甲在脖子上留下吉川线，唾沫从嘴角涌出，瞳孔放大
当我站在高处的时候，我想象着往前一步，重力开始支配我的身体，失速感让心脏像是跳到喉咙处一样高，碰触到坚硬的地面，连叫喊都来不及，头盖骨在动能冲击下不值一提，大量的红白色物质以我为中心扩散开来，滚出来的眼珠凝视着天空
此刻，我站在天然气灶旁边，我想象着我摁下开关，一氧化碳飘散在空气中，随着呼吸进入我的肺部，我的血管，它占据了每一个红细胞，将我身体的最后一分氧气给挤了出去，我想象着自己的身体渐渐失去力气，倒在地面上，连抽搐都没有
然后我醒了，我看着自己摁在开关上的手，缩了回去
天然气不是煤气，是甲烷，不是一氧化碳，高中化学
我关上了天然气，打开了门和窗户

写在清醒后，2020.4.10,13:27