Frosted_Giraffe
2022-03-23T02:24:44+00:00
今天醒来的一瞬间，我突然意识到自己进入了中年。
没有来由地，一股悲哀漫上心头，破天荒地哭了…
我的实际年龄不过30刚出头，但由于早恋早婚、早孕早生，所以有一个刚过了古铜婚的妻子，和一个年龄已经是狗都嫌的儿子。
父母健在，有车有房，上市公司中层，写到这里你可能会觉得我是无病呻吟，我心里也有那么一个念头在怀疑自己，但今天是我人生中第一次任性地因为心里的不舒服，请假一天。虽然昨晚只睡了四个小时，还做了噩梦，但很悲哀地在早晨八点自然醒了，这是送儿子出门上学的时间。
想补眠，却很精神，想要写点什么。也许最终不会发在任何地方，写完后它会像以前的种种念头一样，被扔进了记忆的垃圾桶…
但我知道，不付诸行动把它写下来，我今天的假就白请了。
从旁人角度看，我可能并不算优秀，但生活还可以。
老婆是大学时从一帮竞争者手里抢下来的，大我一届的学姐，因为在同一个城市的不同学校，勉强算是远距离恋爱。
那时候坐去找她要横跨城市南北，坐两小时的大巴，转乘一次。空荡的车厢，看似整洁实际不过是用来掩盖座椅肮脏事实的蓝色椅套。避震很软导致车晃晃悠悠，我总喜欢坐在前排，在消毒水混杂着阳光气味的空气里，迷迷糊糊、半睡半醒，心里期待着，醒来的那一刻就能见到她了。
直到现在，这种记忆还是我心中的净土，说不上为什么。远距离恋爱苦，但我现在只记得这些了。
就这样过了大学生活，由于她先毕业，家在本地并没有远嫁的习俗，我们继续往下走的阻力非常大…大到她已经临近放弃边缘。
在我大四时，我们的话题总围绕着分手，充斥着迷茫。很痛苦的一年，但总归熬过来了，从说服她，说服她父母长辈，说服我父母，克服不在一个城市的距离…
其中有意思的插曲是她母亲知道我的存在后，一通长达两小时的劝分电话，说了什么都忘了，就记得丈母娘大人引用了一句话，“相濡以沫不如相忘于江湖”，对不起，我还是觉得相濡以沫才是对的。
所以你看，我是一个很努力上进的人…工作以后也是如此，当前能有一份这样的工作，应该大部分依托于这点吧。
但我都无法记起，我是从什么时候开始变得麻木…
游戏变得越来越不好玩了，对美食的要求也变得平庸，工作的热情已然无存，夫妻间话题越来越少…
写到这里，突然有种无力感，一种难以说清我生活现状的无力感。说少了，
“你就是无病呻吟”
“这不是你的选择吗？”
“你已经拥有了很多，怎么还不知足”
说多了，像是自己在找借口…
不过我好像找到了产生“步入中年”想法的原因，就是这种不被理解的感受，我的灵魂在这个世界上，是一个孤岛，虽然身边有各种岛屿环绕，船只交错，但是它们都看不见我岛屿茂盛丛林下，已经贫瘠和溃烂的土地。
运气算是不好吧，说得上话的发小们都不在一个城市，随着时间推移，也越来越说不上话了…认真想想，我的身边没有任何一个可以说心里话的人。
你说不是有老婆吗？她是一个需要我理解、鼓励和支撑的人。“每个成功人士的背后都有一个支持他的另一半”，没错，但更多的夫妻之间，总有一方会承担更多，即便他赚得更多压力更大，否则这段关系就很不稳定。
所以我的“中年”，举目都是希望依靠我的人，妻儿、父母、公司下面的团队、老板，噢还有一只猫，以及我自己。而我自己，只能陷入自己依靠自己…靠自己…靠自己…的死循环，这让我喘不过气来。
而“中年”身边的这一切，让我没有任何松懈的机会，不能生病、不能软弱、不能迷茫、不能瞎决策、不能任性…
这其中最让人悲哀的不是能力不足觉得吃力，是能体会到这件事本身。不自知才能盲目而乐观地前行，自知，却又无力改变，这种折磨但愿你们所有人不要碰到。
抬眼看了看钟，时间来到了十点，再审视了一下自己的状态，平静下来了…至此足矣，需要补眠了，即便请假还有家务和公司要应对，明天也仍要上班，清明还要带家人去踏青。身体折腾不起…
我想我还是会找个地方发出这段文字，只求留个“会有人看，会有人理解我”的念想。
如果真的有人看到了这里，感谢你，我们可能仍是这世间无法交错的陌生人，但你给了我力量，无论我知不知道。
没有来由地，一股悲哀漫上心头，破天荒地哭了…
我的实际年龄不过30刚出头，但由于早恋早婚、早孕早生，所以有一个刚过了古铜婚的妻子，和一个年龄已经是狗都嫌的儿子。
父母健在，有车有房，上市公司中层，写到这里你可能会觉得我是无病呻吟，我心里也有那么一个念头在怀疑自己，但今天是我人生中第一次任性地因为心里的不舒服，请假一天。虽然昨晚只睡了四个小时，还做了噩梦，但很悲哀地在早晨八点自然醒了，这是送儿子出门上学的时间。
想补眠，却很精神，想要写点什么。也许最终不会发在任何地方，写完后它会像以前的种种念头一样，被扔进了记忆的垃圾桶…
但我知道，不付诸行动把它写下来，我今天的假就白请了。
从旁人角度看，我可能并不算优秀，但生活还可以。
老婆是大学时从一帮竞争者手里抢下来的，大我一届的学姐，因为在同一个城市的不同学校，勉强算是远距离恋爱。
那时候坐去找她要横跨城市南北，坐两小时的大巴，转乘一次。空荡的车厢，看似整洁实际不过是用来掩盖座椅肮脏事实的蓝色椅套。避震很软导致车晃晃悠悠，我总喜欢坐在前排，在消毒水混杂着阳光气味的空气里，迷迷糊糊、半睡半醒，心里期待着，醒来的那一刻就能见到她了。
直到现在，这种记忆还是我心中的净土，说不上为什么。远距离恋爱苦，但我现在只记得这些了。
就这样过了大学生活，由于她先毕业，家在本地并没有远嫁的习俗，我们继续往下走的阻力非常大…大到她已经临近放弃边缘。
在我大四时，我们的话题总围绕着分手，充斥着迷茫。很痛苦的一年，但总归熬过来了，从说服她，说服她父母长辈，说服我父母，克服不在一个城市的距离…
其中有意思的插曲是她母亲知道我的存在后，一通长达两小时的劝分电话，说了什么都忘了，就记得丈母娘大人引用了一句话，“相濡以沫不如相忘于江湖”，对不起，我还是觉得相濡以沫才是对的。
所以你看，我是一个很努力上进的人…工作以后也是如此，当前能有一份这样的工作，应该大部分依托于这点吧。
但我都无法记起，我是从什么时候开始变得麻木…
游戏变得越来越不好玩了，对美食的要求也变得平庸，工作的热情已然无存，夫妻间话题越来越少…
写到这里，突然有种无力感，一种难以说清我生活现状的无力感。说少了，
“你就是无病呻吟”
“这不是你的选择吗？”
“你已经拥有了很多，怎么还不知足”
说多了，像是自己在找借口…
不过我好像找到了产生“步入中年”想法的原因，就是这种不被理解的感受，我的灵魂在这个世界上，是一个孤岛，虽然身边有各种岛屿环绕，船只交错，但是它们都看不见我岛屿茂盛丛林下，已经贫瘠和溃烂的土地。
运气算是不好吧，说得上话的发小们都不在一个城市，随着时间推移，也越来越说不上话了…认真想想，我的身边没有任何一个可以说心里话的人。
你说不是有老婆吗？她是一个需要我理解、鼓励和支撑的人。“每个成功人士的背后都有一个支持他的另一半”，没错，但更多的夫妻之间，总有一方会承担更多，即便他赚得更多压力更大，否则这段关系就很不稳定。
所以我的“中年”，举目都是希望依靠我的人，妻儿、父母、公司下面的团队、老板，噢还有一只猫，以及我自己。而我自己，只能陷入自己依靠自己…靠自己…靠自己…的死循环，这让我喘不过气来。
而“中年”身边的这一切，让我没有任何松懈的机会，不能生病、不能软弱、不能迷茫、不能瞎决策、不能任性…
这其中最让人悲哀的不是能力不足觉得吃力，是能体会到这件事本身。不自知才能盲目而乐观地前行，自知，却又无力改变，这种折磨但愿你们所有人不要碰到。
抬眼看了看钟，时间来到了十点，再审视了一下自己的状态，平静下来了…至此足矣，需要补眠了，即便请假还有家务和公司要应对，明天也仍要上班，清明还要带家人去踏青。身体折腾不起…
我想我还是会找个地方发出这段文字，只求留个“会有人看，会有人理解我”的念想。
如果真的有人看到了这里，感谢你，我们可能仍是这世间无法交错的陌生人，但你给了我力量，无论我知不知道。