!! juju
2021-01-04T16:14:52+00:00
在村里逛了这么久，每天被各种帖子虐得死去活来，今天我也来献个丑。权当是给大家添一点午夜读物啦。
关键信息会适当处理(虽然她一定看不到)
长文预警！
一、
认识她是在六年前的某新兴问答类网站上。当时一个讨论初恋的问题下，她跟我在回复里互动，一来二去加了微信。看了信息才知道是个美术院校在读的小姑娘，朋友圈每天拍拍日常吐吐槽，朴实活泼又可爱。
2014到2015年的我，是个在一线城市某创业公司每天工作十几个小时的社畜。而她还纠缠于前男友因为刷信用卡的糟糕事情。所以我自然就成为了一个很好的吐槽对象。如此一来，我和她的关系就越来越好了。对于我而言，这个可爱的小姑娘可以让我放下工作里的压力。虽然相隔万里不曾谋面，但仍然是非常的重要和特别的存在。
时间就这样过着。
16年公司开始走下坡路：战略上的盲目扩张和业内大风向因为不可描述的原因产生变动，直接导致公司错过了一波现在看来可能是最好归宿的并购机会。而我因为内部竞争失败的原因，失去了竞升的机会。所以干脆在一次机缘巧合下直接裸辞，却不料直接导致几个月连个面试都没有。整日酗酒熬夜，完全变成了一个废人。
而那段时间，她的安慰和开导自然而然的让我产生了一种“如果她是我女朋友的话该有多好。”的想法。当然也只是想法而已，当时的我并没有提过要去她在的城市发展，而她也并没有想过要和我有一个和“网友”不同的关系。虽然不过是相互安慰，但对于当时的我们来说，这已经足够了。
2016年年底，我在家里越来越强硬的要求下飞回了省城。也开始了人生中第一段低谷。
二、
因为工作经历的的关系，省城完全没有适合我的工作。回去以后我父母仍在老家忙着自己的产业，我一个人呆在省城，过上了吃两顿饭，喝一瓶酒，熬一个夜的糜烂生活。每天太阳升起我开始睡觉，一到日落我爬起来吃点东西应付了事。到了大半夜就打开网抑云自我抑郁——什么后摇啊，迷幻啊，EMO啊，什么能刺激情绪就听什么，什么能杀时间就整什么。
果不其然，在家憋了整整一年后，我的精神终于崩溃了。在省内精神病专科医院的诊断下，我得了双相情感障碍。这一年多的时间里，其他朋友都有着自己的生活和工作，只有她一直耐心的跟我沟通，聊天，分享日常。那段时间的我连父母都很少说话，只有她发的消息我会第一时间回复。而我除了每天期待着她的消息之外，其他任何事情都不会吸引我的注意。
现在看来，她在那段时间的所作所为对我而言真的是把我从泥潭里拉出来的一根救命的绳子。如果不是她，大概率我会在18年的时候选择自我了断结束痛苦吧。
后来，得益于老大哥的帮助和家人对我的担忧，18年清明节我终于坐上飞机离开了家乡，来到新城市开始新生活。
三、
在药物的帮助和新环境新工作的帮助下，我的状态开始有明显的好转，我开始能用相对正常一些的过日子了。她则因为工作的压力遭遇到一些麻烦，回到了自己家乡的省会。多年相处下来，虽然只是从未谋面的网友，但我俩至少是能够敞开心扉去沟通和畅想，谁也没有想过那可能是我们最合适的相处方式。
没几个月，老大哥在朋友的邀请下带着我们加入新的公司。2019年，公司内部情况又开始逐渐恶化。我们这几个嫡系碍于当时进一步恶化的行业环境不得不选择妥协，低着头挣着薪水，期待的哪一天日子能重新好起来。
她也在同一年进入了人生低谷，失业和孤独寂寞还有家里的压力给她造成了不小的麻烦。比过去成熟不少的我开始成为那个排忧解闷的角色。我当时心里的想法只有一个，就是希望她不要和我当初一样败在这些压力下，得上那个糟糕的精神疾病。那种状态有多难熬多痛苦，作为亲历者的我最有体会。我详尽一切办法帮她，甚至连注册小号和自己唱双簧给她安排私活，在自掏腰包付钱这样的桥段都用上了。作为一个没有多少恋爱经验，而在和姑娘相处里又傻又直，完全不懂女生的人来说，只要能让她有一丁点的安慰或者欣喜，那不管做怎样的付出我都心甘情愿。我始终都记得在自己最低谷的时候她做出的一切，哪怕只是聊聊天说说话，但那已是无比珍贵的经历了。
同年八月，我爸爸被诊断出得了一种比较罕见的癌症，且大概率是晚期。我跟公司请了假急匆匆回到省城，开始没日没夜的看护的日子。家里拖了不少关系花了不少钱才请了北京专家的来做的飞刀，主治医生在手术后说手术成功的那一刻，我才算松了一口气。
就在同一段时间，她跟我聊天得知了情况。从那段时间起就对我更关心了一些。而我也对她这份付出产生了更大的感激。那段时间的生活就是照顾父亲积累压力，找她聊天释放压力，如此反复。
我们会在深夜里聊天到天亮，会慢慢的讨论起当初我躁郁那段时间有多么让人讨厌，也会聊她父母和青春期的弟弟之间的麻烦，还有她的朋友，她的前任，还有不可知的未来。
她学美术出身，有一颗文艺的心，于是我每天在爸爸睡着以后站在医院的过道里给她写诗；她情绪低落的时候，我就给他讲同病房坚持治疗的乐观老哥多么让人佩服；我给她拍天上的云，我给她看地上的鸟；她最喜欢秋天，我就把她写进秋天的诗。
我跟爸爸说这个姑娘像湖水一样明澈，像冬天的火炉一样温暖。爸爸说你喜欢她就应该让她知道，我就借着机会用诗向她表白。那天晚上她感动到哭泣，她说她从来没想过会有人把自己形容成这样美好的存在。我说你是远超世上一切形容词的美好，再美的艺术都无法形容你在我心里的重要。
于是从那一刻，我们的关系开始更进一步，有了一种不一样的可能。
四、
十月份老爹完成放化疗，妈妈忙完事情回来照顾，我可以回去继续工作了。到月底我提出过去见她，她同意了。因为正好快到她生日，在去之前我还找了个懂女生品味的朋友，到SKP买了一个PINKCO的包作为生日礼物送给她。其实当时她并没有答应和我成为情侣关系，但那会自信的我觉得一定能成，而这个包就是我作为男朋友送给她的第一个礼物。
几个小时的动车后，我们终于见面了。
我到现在都记得自己第一次见到她时，那份紧张和害羞。也第一次从手机以外的地方看到这个个子不高但闪闪发光的女孩子。她的可爱和活泼，她古灵精怪的气质对于我这北方大男孩来说真的太新奇了。她很喜欢我送的包，也送了我一支带着小熊玩具的笔作为回礼。
但是，那天她并没有答应成为我的女友。她觉得有些仓促，自己还没想好到底要不要又开始这样一段。第二天我就回去了。
之后的几天我们还是像以前那样聊天，过了两周后我再次过去和她见面。这次我换了一家酒店，在高铁上订了她最喜欢的绿桔梗，还买了一支YSL的口红。
而这次，她说觉得不合适，不应该再继续了。我问她是不是因为我家摇摇欲坠的情况和我躁郁症的问题让她很没有安全感，她说是的。虽然和我预料的差不太多，不过既然已经到这一步了，再强求也没什么意义。不太明白的是我不明白为什么她的态度会突然之间变化这么大，见面前几个小时都很亲密，几个小时后却跟我说“不合适你回去吧。”突如其来的冷漠确实很打击我，我想不通为什么。
我看着她睡着，在沙发上一夜无眠。第二天我早早叫她起床上班，送她走了以后订好下午回去的机票，然后沉沉睡去。
几个小时后我被手机振动吵醒，发现是她。我问她还有什么事吗？她整个人完全变了个样，说已经到楼下了，希望能再见一面。于是我下楼接她上来。
我说都中午了，你不回家休息一下吗？
她说她想了很久，一上午上班都心不在焉的。
我差异，昨天晚上你可不是这样说的……
她表示自己昨晚太冲动，说的都不是本意。
我不知道该说什么，我已经被弄糊涂了。之后我回去开始上班，隔了两天她说要不要试着在一起，我拒绝了，于是关系一度降到冰点。
五、
后来还是有在聊天，但我真的不知道到底该不该再试一次。
我是喜欢她的，喜欢到不行。我一直认为这几年下来，精神上彼此的契合度是相当高的。我爸妈也支持我追求她，也明确表示支持我去她的城市发展。真的到了结婚的地步的话，房子车子都不用担心，我们家全出了。
可是这两次她的反馈让我很尴尬。我也知道她担心的问题从她的角度来说没有任何问题：一个工作正不上不下，父亲癌症治疗，长得还远远不是自己理想型的异地网友，怎么看都不是谈恋爱的第一选择。
可她那样一再坚持，我又渐渐的动摇了。“要不就试试看吧，就算失败了也好过什么也不做。”于是11月10号那天我问能不能做她男朋友，她开心的答应了。
这算是三十年来第一次没有过光棍节。
之后每天我总算尝到了有女朋友的生活是什么滋味——虽然隔了几千公里，一个南一个北。每天依旧给她写诗，给她买喜欢喝的榛果奶油咖啡，榴莲千层，火鸡面，炸鸡。
她和闺蜜去外地参加考试，我给她订好房间。
她晚上加班回家，我叫好专车在楼下等着，全程看着手机直到她进门。
我给她买植村秀和宝可梦联名的眼影盘，她说喜欢摄影，我从淘宝下单买了索尼的微单。
她每天都会跟我视频，这么多年第一次可以跟妈妈说“我再跟你儿媳妇视频呢”这样的话。
依旧是每半个月去看他，买好鲜花和红酒，珍惜着见面的每一分每一秒。
这段日子过的太开心了，以至于我不知道哪来的力气把一团糟的工作处理好，也有了无穷的精力安慰陪伴爸爸的妈妈。
只是我不知道，这样的日子连两个月都不会有。
六、
圣诞节前，我再一次买好机票飞过去。包里装好了当做礼物的相机，满心盘算着帮她打扫一下房间，再给她做一锅喜欢吃的菜。
真好啊，第一次可以到女朋友住的地方。甚至连袜子内裤都买了全新的，洗得干干净净，穿的精精神神。
我们见面了。我们拥抱，我给她看相机，她喜欢得不得了。我一个相机白痴不知道到底买什么好，不过她能开心就比什么都重要。我们出门去看了《利刃出鞘》，我握着她的手，借着银幕的光看她那张小小的白白的侧脸，我能闻到她身上淡淡的香气，还有眼睛里闪烁的光。
谈恋爱真好啊。
到了晚上，我在她桌子上远程把工作做完，然后怀揣着一颗紧张的心钻进被窝。我把今天的诗发给她，然后给她念她喜欢的诗。一切都像一对情侣一样，在一个美好的夜做着属于美好的一切。
只是我当时还不知道，美好如果有承载的话，在我读完最后一个字的时候就已经消耗殆尽了。
我把脸凑过去的时候，她突然说有话想跟我讲。我看着她的表情，隐约觉得好像有什么事情要发生了。
“我还是觉得，我们不合适。分手吧。”
是这样啊。
所以我大老远天黑着坐着飞机从几千公里外赶过来，就是为了听你说一句“分手吧”。
我不清楚到底是为什么，其实即使到一年后的现在我仍然不知道为什么。因为心情不好？因为不想和我发生亲密关系？还是因为送她的礼物让她觉得不舒服了？
我不知道。
我只能再三确认，在她一致肯定下，我有些崩溃了。这种没有答案的结果就好像你永远都不知道问题的解应该从哪里找起，是一种无形却又让人窒息的扼杀。我开始在脑子里不停的回忆之前一个多月里发生的一切到底是不是幻觉，会不会是我因为压力太大做了一个过于真实的梦。
但在她冷漠的眼睛里，我知道这都是真的。
于是我只能不停地说着一些幼稚的话来假装自己接受了现实。
“你很棒是我不行我不好我不应该和你在一起耽误你这么久给你这么多压力实在是对不住请你原谅我。”
一夜无话。
七、
第二天我一早做上返程的飞机，离开了这个迷幻的城市。
也正式和她，和这几年所有美好的事情做了告别。
回去后我一头扎进工作里，只是那会才发现，在我处理好部门的事情后，整个公司早已积重难返，走在崩溃的边缘了。而父亲的后续治疗也并没有取得预期的疗效。一切都糟透了。
之后我们再也没有联系。来年四月，父亲病逝，我想到当初她跟我爸爸说将来会去看他，这成了一个永远无法实现的安慰，所以告诉她爸爸离世的消息。
就此归于沉静。几个月后她有问起我的现状，我不知道该怎么回答。母亲精神崩溃，家里又恰好有官司在身，追讨无望。父亲家的亲戚们做事极绝，觊觎父亲的遗产等等等等一堆烂事，再跟她说应该是最顺其自然的做法，但我一想到当初她因为我的事情产生那样大的压力，说再多不就又是二次伤害了。
于是我告诉她我好的很，努力生活，积极向上。实际上当然是恰恰相反，只是对她来说我怎么样已经不重要了。因为那之后不久我发现，在某个时刻她早已删掉了我的QQ，微博等一切关系，微信也不再显示朋友圈，大概率把我删除了。
当初写下的98首诗成为了最后记录我和她关系变化的证据。而里面的每一个字，都变成刀子，欢喜或是悲伤尽在其中。我最后一次看完了他们，永远的和过去告别。继续一头沉到这糟糕的生活里，忍受着毒打和虐待。
只是这一次我可以稍微自信一点，虽然不知道什么时候会结束，但结束总会到来的吧。
一定会的。
完
关键信息会适当处理(虽然她一定看不到)
长文预警！
一、
认识她是在六年前的某新兴问答类网站上。当时一个讨论初恋的问题下，她跟我在回复里互动，一来二去加了微信。看了信息才知道是个美术院校在读的小姑娘，朋友圈每天拍拍日常吐吐槽，朴实活泼又可爱。
2014到2015年的我，是个在一线城市某创业公司每天工作十几个小时的社畜。而她还纠缠于前男友因为刷信用卡的糟糕事情。所以我自然就成为了一个很好的吐槽对象。如此一来，我和她的关系就越来越好了。对于我而言，这个可爱的小姑娘可以让我放下工作里的压力。虽然相隔万里不曾谋面，但仍然是非常的重要和特别的存在。
时间就这样过着。
16年公司开始走下坡路：战略上的盲目扩张和业内大风向因为不可描述的原因产生变动，直接导致公司错过了一波现在看来可能是最好归宿的并购机会。而我因为内部竞争失败的原因，失去了竞升的机会。所以干脆在一次机缘巧合下直接裸辞，却不料直接导致几个月连个面试都没有。整日酗酒熬夜，完全变成了一个废人。
而那段时间，她的安慰和开导自然而然的让我产生了一种“如果她是我女朋友的话该有多好。”的想法。当然也只是想法而已，当时的我并没有提过要去她在的城市发展，而她也并没有想过要和我有一个和“网友”不同的关系。虽然不过是相互安慰，但对于当时的我们来说，这已经足够了。
2016年年底，我在家里越来越强硬的要求下飞回了省城。也开始了人生中第一段低谷。
二、
因为工作经历的的关系，省城完全没有适合我的工作。回去以后我父母仍在老家忙着自己的产业，我一个人呆在省城，过上了吃两顿饭，喝一瓶酒，熬一个夜的糜烂生活。每天太阳升起我开始睡觉，一到日落我爬起来吃点东西应付了事。到了大半夜就打开网抑云自我抑郁——什么后摇啊，迷幻啊，EMO啊，什么能刺激情绪就听什么，什么能杀时间就整什么。
果不其然，在家憋了整整一年后，我的精神终于崩溃了。在省内精神病专科医院的诊断下，我得了双相情感障碍。这一年多的时间里，其他朋友都有着自己的生活和工作，只有她一直耐心的跟我沟通，聊天，分享日常。那段时间的我连父母都很少说话，只有她发的消息我会第一时间回复。而我除了每天期待着她的消息之外，其他任何事情都不会吸引我的注意。
现在看来，她在那段时间的所作所为对我而言真的是把我从泥潭里拉出来的一根救命的绳子。如果不是她，大概率我会在18年的时候选择自我了断结束痛苦吧。
后来，得益于老大哥的帮助和家人对我的担忧，18年清明节我终于坐上飞机离开了家乡，来到新城市开始新生活。
三、
在药物的帮助和新环境新工作的帮助下，我的状态开始有明显的好转，我开始能用相对正常一些的过日子了。她则因为工作的压力遭遇到一些麻烦，回到了自己家乡的省会。多年相处下来，虽然只是从未谋面的网友，但我俩至少是能够敞开心扉去沟通和畅想，谁也没有想过那可能是我们最合适的相处方式。
没几个月，老大哥在朋友的邀请下带着我们加入新的公司。2019年，公司内部情况又开始逐渐恶化。我们这几个嫡系碍于当时进一步恶化的行业环境不得不选择妥协，低着头挣着薪水，期待的哪一天日子能重新好起来。
她也在同一年进入了人生低谷，失业和孤独寂寞还有家里的压力给她造成了不小的麻烦。比过去成熟不少的我开始成为那个排忧解闷的角色。我当时心里的想法只有一个，就是希望她不要和我当初一样败在这些压力下，得上那个糟糕的精神疾病。那种状态有多难熬多痛苦，作为亲历者的我最有体会。我详尽一切办法帮她，甚至连注册小号和自己唱双簧给她安排私活，在自掏腰包付钱这样的桥段都用上了。作为一个没有多少恋爱经验，而在和姑娘相处里又傻又直，完全不懂女生的人来说，只要能让她有一丁点的安慰或者欣喜，那不管做怎样的付出我都心甘情愿。我始终都记得在自己最低谷的时候她做出的一切，哪怕只是聊聊天说说话，但那已是无比珍贵的经历了。
同年八月，我爸爸被诊断出得了一种比较罕见的癌症，且大概率是晚期。我跟公司请了假急匆匆回到省城，开始没日没夜的看护的日子。家里拖了不少关系花了不少钱才请了北京专家的来做的飞刀，主治医生在手术后说手术成功的那一刻，我才算松了一口气。
就在同一段时间，她跟我聊天得知了情况。从那段时间起就对我更关心了一些。而我也对她这份付出产生了更大的感激。那段时间的生活就是照顾父亲积累压力，找她聊天释放压力，如此反复。
我们会在深夜里聊天到天亮，会慢慢的讨论起当初我躁郁那段时间有多么让人讨厌，也会聊她父母和青春期的弟弟之间的麻烦，还有她的朋友，她的前任，还有不可知的未来。
她学美术出身，有一颗文艺的心，于是我每天在爸爸睡着以后站在医院的过道里给她写诗；她情绪低落的时候，我就给他讲同病房坚持治疗的乐观老哥多么让人佩服；我给她拍天上的云，我给她看地上的鸟；她最喜欢秋天，我就把她写进秋天的诗。
我跟爸爸说这个姑娘像湖水一样明澈，像冬天的火炉一样温暖。爸爸说你喜欢她就应该让她知道，我就借着机会用诗向她表白。那天晚上她感动到哭泣，她说她从来没想过会有人把自己形容成这样美好的存在。我说你是远超世上一切形容词的美好，再美的艺术都无法形容你在我心里的重要。
于是从那一刻，我们的关系开始更进一步，有了一种不一样的可能。
四、
十月份老爹完成放化疗，妈妈忙完事情回来照顾，我可以回去继续工作了。到月底我提出过去见她，她同意了。因为正好快到她生日，在去之前我还找了个懂女生品味的朋友，到SKP买了一个PINKCO的包作为生日礼物送给她。其实当时她并没有答应和我成为情侣关系，但那会自信的我觉得一定能成，而这个包就是我作为男朋友送给她的第一个礼物。
几个小时的动车后，我们终于见面了。
我到现在都记得自己第一次见到她时，那份紧张和害羞。也第一次从手机以外的地方看到这个个子不高但闪闪发光的女孩子。她的可爱和活泼，她古灵精怪的气质对于我这北方大男孩来说真的太新奇了。她很喜欢我送的包，也送了我一支带着小熊玩具的笔作为回礼。
但是，那天她并没有答应成为我的女友。她觉得有些仓促，自己还没想好到底要不要又开始这样一段。第二天我就回去了。
之后的几天我们还是像以前那样聊天，过了两周后我再次过去和她见面。这次我换了一家酒店，在高铁上订了她最喜欢的绿桔梗，还买了一支YSL的口红。
而这次，她说觉得不合适，不应该再继续了。我问她是不是因为我家摇摇欲坠的情况和我躁郁症的问题让她很没有安全感，她说是的。虽然和我预料的差不太多，不过既然已经到这一步了，再强求也没什么意义。不太明白的是我不明白为什么她的态度会突然之间变化这么大，见面前几个小时都很亲密，几个小时后却跟我说“不合适你回去吧。”突如其来的冷漠确实很打击我，我想不通为什么。
我看着她睡着，在沙发上一夜无眠。第二天我早早叫她起床上班，送她走了以后订好下午回去的机票，然后沉沉睡去。
几个小时后我被手机振动吵醒，发现是她。我问她还有什么事吗？她整个人完全变了个样，说已经到楼下了，希望能再见一面。于是我下楼接她上来。
我说都中午了，你不回家休息一下吗？
她说她想了很久，一上午上班都心不在焉的。
我差异，昨天晚上你可不是这样说的……
她表示自己昨晚太冲动，说的都不是本意。
我不知道该说什么，我已经被弄糊涂了。之后我回去开始上班，隔了两天她说要不要试着在一起，我拒绝了，于是关系一度降到冰点。
五、
后来还是有在聊天，但我真的不知道到底该不该再试一次。
我是喜欢她的，喜欢到不行。我一直认为这几年下来，精神上彼此的契合度是相当高的。我爸妈也支持我追求她，也明确表示支持我去她的城市发展。真的到了结婚的地步的话，房子车子都不用担心，我们家全出了。
可是这两次她的反馈让我很尴尬。我也知道她担心的问题从她的角度来说没有任何问题：一个工作正不上不下，父亲癌症治疗，长得还远远不是自己理想型的异地网友，怎么看都不是谈恋爱的第一选择。
可她那样一再坚持，我又渐渐的动摇了。“要不就试试看吧，就算失败了也好过什么也不做。”于是11月10号那天我问能不能做她男朋友，她开心的答应了。
这算是三十年来第一次没有过光棍节。
之后每天我总算尝到了有女朋友的生活是什么滋味——虽然隔了几千公里，一个南一个北。每天依旧给她写诗，给她买喜欢喝的榛果奶油咖啡，榴莲千层，火鸡面，炸鸡。
她和闺蜜去外地参加考试，我给她订好房间。
她晚上加班回家，我叫好专车在楼下等着，全程看着手机直到她进门。
我给她买植村秀和宝可梦联名的眼影盘，她说喜欢摄影，我从淘宝下单买了索尼的微单。
她每天都会跟我视频，这么多年第一次可以跟妈妈说“我再跟你儿媳妇视频呢”这样的话。
依旧是每半个月去看他，买好鲜花和红酒，珍惜着见面的每一分每一秒。
这段日子过的太开心了，以至于我不知道哪来的力气把一团糟的工作处理好，也有了无穷的精力安慰陪伴爸爸的妈妈。
只是我不知道，这样的日子连两个月都不会有。
六、
圣诞节前，我再一次买好机票飞过去。包里装好了当做礼物的相机，满心盘算着帮她打扫一下房间，再给她做一锅喜欢吃的菜。
真好啊，第一次可以到女朋友住的地方。甚至连袜子内裤都买了全新的，洗得干干净净，穿的精精神神。
我们见面了。我们拥抱，我给她看相机，她喜欢得不得了。我一个相机白痴不知道到底买什么好，不过她能开心就比什么都重要。我们出门去看了《利刃出鞘》，我握着她的手，借着银幕的光看她那张小小的白白的侧脸，我能闻到她身上淡淡的香气，还有眼睛里闪烁的光。
谈恋爱真好啊。
到了晚上，我在她桌子上远程把工作做完，然后怀揣着一颗紧张的心钻进被窝。我把今天的诗发给她，然后给她念她喜欢的诗。一切都像一对情侣一样，在一个美好的夜做着属于美好的一切。
只是我当时还不知道，美好如果有承载的话，在我读完最后一个字的时候就已经消耗殆尽了。
我把脸凑过去的时候，她突然说有话想跟我讲。我看着她的表情，隐约觉得好像有什么事情要发生了。
“我还是觉得，我们不合适。分手吧。”
是这样啊。
所以我大老远天黑着坐着飞机从几千公里外赶过来，就是为了听你说一句“分手吧”。
我不清楚到底是为什么，其实即使到一年后的现在我仍然不知道为什么。因为心情不好？因为不想和我发生亲密关系？还是因为送她的礼物让她觉得不舒服了？
我不知道。
我只能再三确认，在她一致肯定下，我有些崩溃了。这种没有答案的结果就好像你永远都不知道问题的解应该从哪里找起，是一种无形却又让人窒息的扼杀。我开始在脑子里不停的回忆之前一个多月里发生的一切到底是不是幻觉，会不会是我因为压力太大做了一个过于真实的梦。
但在她冷漠的眼睛里，我知道这都是真的。
于是我只能不停地说着一些幼稚的话来假装自己接受了现实。
“你很棒是我不行我不好我不应该和你在一起耽误你这么久给你这么多压力实在是对不住请你原谅我。”
一夜无话。
七、
第二天我一早做上返程的飞机，离开了这个迷幻的城市。
也正式和她，和这几年所有美好的事情做了告别。
回去后我一头扎进工作里，只是那会才发现，在我处理好部门的事情后，整个公司早已积重难返，走在崩溃的边缘了。而父亲的后续治疗也并没有取得预期的疗效。一切都糟透了。
之后我们再也没有联系。来年四月，父亲病逝，我想到当初她跟我爸爸说将来会去看他，这成了一个永远无法实现的安慰，所以告诉她爸爸离世的消息。
就此归于沉静。几个月后她有问起我的现状，我不知道该怎么回答。母亲精神崩溃，家里又恰好有官司在身，追讨无望。父亲家的亲戚们做事极绝，觊觎父亲的遗产等等等等一堆烂事，再跟她说应该是最顺其自然的做法，但我一想到当初她因为我的事情产生那样大的压力，说再多不就又是二次伤害了。
于是我告诉她我好的很，努力生活，积极向上。实际上当然是恰恰相反，只是对她来说我怎么样已经不重要了。因为那之后不久我发现，在某个时刻她早已删掉了我的QQ，微博等一切关系，微信也不再显示朋友圈，大概率把我删除了。
当初写下的98首诗成为了最后记录我和她关系变化的证据。而里面的每一个字，都变成刀子，欢喜或是悲伤尽在其中。我最后一次看完了他们，永远的和过去告别。继续一头沉到这糟糕的生活里，忍受着毒打和虐待。
只是这一次我可以稍微自信一点，虽然不知道什么时候会结束，但结束总会到来的吧。
一定会的。
完