[树洞] 马上到而立之年了，生活走进了死胡同，也愈发觉得自己好像已经失去了爱别人的能力。

这周五的下午，十六七八岁的时候最喜欢的姑娘打了个电话给我向我吐槽工作，快五六年没这么联系了吧，之前也就偶尔微信上聊几句交流一下。她在隔壁市工作，因为是同行的缘故嘛，聊了聊工作，聊了聊生活，一样的焦虑，一样的迷茫以及变得一样的无聊，然后也就到此为止了。
我回想起高中的时候，几乎每天晚上都要和她发短信聊到半夜十二点甚至一两点，她会说自己最喜欢的伍尔芙，我会说加缪的作品才有醍醐味儿，为此互相安利，然后每天双双顶着黑眼圈在教室里打瞌睡。现在她可能已经记不起伍尔芙的作品具体是什么内容了，我也只能回想起加缪的几句戏谑的名言。
往事不提。
还有三个月不到，周岁就到了而立之年了。自身条件嘛算是还行，这几年相亲也相了不少，身边也不乏喜欢我的姑娘，但我好像已经失去了爱别人的能力。虽然在外人看来，我是个挺阳光挺温和的人，工作还算体面，家庭条件也还算优渥，做饭挺可以，更会做各式各样的烘焙。
但我自己知道，自己有多糟糕，焦虑多疑自负自私，压力会让我的动作变形，进入任何一段亲密关系对他人来说都是一场灾难，我不想把自己的负面情绪带给其他人。我只适合无聊的时候在一起聊聊天，只要那时候觉得我是个有趣的人就好了。
可是，马上而立之年了。逐渐年老的父母，特别是身体每况日下的爷爷奶奶，我知道，时间每分每秒都弥足珍贵。
所以，有时候又有一种冲动，是应该快点找到一个人，以自身为燃料，办一场盛大的烟火大会了，但是理性又告诉我不能这么做。
因为从事法律行业的原因，职业的经验告诉我，婚姻不是一切问题的终结，而只是一切问题的开始。
唉，讨厌优柔寡断且踌躇不前的自己。
今天魔都的疫情越发严重在崩盘的边缘，我住在魔都周边省市看着魔都荒诞的新闻也愈发焦虑。谁知道不经意间外溢的病毒会不会感染到身边的人。
明天会怎么样呢？不知道。太阳还会照常升起吗？也不知道。
深夜发神经，精神状态很差，借泥潭发泄发泄，发泄完继续通宵研究案子。
[s:ac:愁]
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情代罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转
等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡