CloseToInSaN
2025-08-02T18:40:33+00:00
图片往下拖，中间全是碎碎念[s:pst:背]
· 初见 NGA 是 13 年一个好大叔告诉我 5.4 惩戒骑的属性要 xxx 达标，让我去 NGA 上看精华帖优化属性，优化手法。现在的 NGA 不知道怎么样才能发出一篇正能量的文章，厌倦各种形式的引战、争吵，但每天刷 14 厅几乎已经习惯了这些。所以这些和我发的上一篇朋友费一样，我接受一切形式的负能量，所谓的网络女拳也好，现实中不如意的喷子也罢，可能不存在的闲得无聊的富家老爷来发挥一下自己的看法也欣然接受。
· 那会正值小学五年级遭遇了第一次抑郁情结，在小卖铺老板面前不会说话，对几乎任何要和现实打交道的事情都感到不可自持的窘迫。自从那次逛 NGA 开始就一直沉迷插件、编程、画画。只有做这些事才有真实感，不知道是现实的逃避手段还是发自内心的喜欢，但这些到大学开始焦虑工作之后全部都开始破碎了。
· 我发现人生是如此的不可自持，没有任何办法找到出路，又好像人生的容错率很高，处处是出路。有时我会羡慕别人拥有的，一瞬又回到自己身上责怪自己为什么没有去那么做，又告慰自己我也有别人羡慕的，又会告诉自己一无是处，下一个想法又会出现：这是在想什么？只要跟人打交道，这样的思考方式几乎贯穿始终。在打下这行字的同时我又在想自己在矫揉造作什么？自己在瞎说什么？自己在恐惧什么？我要用神经质或者闲得蛋疼来给自己打一个标签然后从我的现实存在中逃脱吗？
· 上次的老哥推荐的书都去好好看了，顺利养成了每天通勤的时候看看书的习惯，每次看书的时候都会发自内心的感到平静祥和。然后我发现我好像已经进入了尽信书不如无书的状态，我的三观允许我这样乱看书吗？我的成长经历应该在哪里补全？也许所有人都是残缺的，只是我不要脸往外说？看了《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》我会发现有的时候人际关系处理没有那么难。然后看了《当下的力量》，开始尝试活在当下。就像现在深夜 2:27 我在这疯狂把自己的思绪灌到键盘上，发现在现实中我一无所有，我不能控制自己会不会失眠，我不能控制自己去做本来想做的事，我找不到内心的平和感，混乱充斥着身边的一切。真到需要社交的时候，完全搞不懂人和人之间是怎么相处的，如果我这样做了，他会讨厌我吧？但我没有这样做，他还是讨厌我了。不对，讨厌我的不管我做什么都会讨厌我。虽然说不想当讨好型人格，但是如果就像《被讨厌的勇气》说的一样：我要有被讨厌的勇气，事情就会有转机吧。
· 分手之后偶尔还是会有情绪反扑，如果说用一个 [-1, 1] 的区间来代表我的痛苦值，我清楚地看见自己的心态就像一个 1/x * sin x 函数狠狠地涂在我的视线里，我能想到今天的快乐会被明天不知道哪里冒出来的邪恶而危险的想法代替。就这样像一个没有动力的小船漂浮在海浪上 —— 更可怕的是，这个海浪会停下来吗？这艘小船会在什么时候破掉吗？每次感到这种没有必要的痛苦，我会怪罪自己为什么不能拥有别人一样正视问题、解决问题或者忽视问题的韧性，或者我会开始羡慕，为什么前女友可以简单的接受别人的讨好然后施舍一点自己的陪玩属性马上被众星捧月。随后我会马上攻击自己，为什么还要考虑前女友的事情，为什么你会觉得她也很简单，为什么你要开始屏蔽自己的舔狗经历随后转瞬开始对女性、龟男这些词产生极大的敌意？为什么，为什么要想这些。
· 拧巴或许是形容这些东西的最恰当的名词了。但拧巴背后意味着什么？马上要毕业了，大学实习了 1 年多，同事也在诉苦说自己感到不自由，希望去旅游一下或者回家做点什么。兴许是被前女友 PUA 爆了，老板对我的一切 PUA 我都已经可以随便无视，谁叫我是 260 一天的实习生呢，青涩难懂无聊的爱情怎么可能抵抗的了跨越阶层的诱惑，毕竟谁希望自己的未来变得更痛苦，更未知呢，但我的未来就像小船，看不见彼岸，看不见哪里能掌舵，也许哪天看不见这艘小船，和芸芸众生一样沉入海底，我没有看到有哪一个像我这样如此能发牢骚而避免去现实中参与生活的人，对自己的存在我感到厌恶。即使这样，我也从不认为我得了什么抑郁症，今天如此，未来也如此，撑死算个抑郁情结，可能只有时间和等待能结束这些。
不玻璃心，来锐评一下吧~
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202508/10/-4qiozQ4f0h-g2kuZaT3cSnm-sg.jpg[/img]
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