夜深了发发神经

2.15,今天又被家长骂了，正因为我知道都是为我好所以才更加难受。社会上人分369等，大家都想去更高的层次，但是又有多少人能真正的爬上去呢。
高考前发生了一些事情，但我觉得讲出来也是借口，没考好就是没考好，只上了个211。在全国最难高考的地方参加高考，已经是我内心的梦魇了。
大三到现在，马上要下学期了，我也知道自己大学不算努力，可是我从小就感觉到自己的努力值真的远远低于别人，也许家长看来初中的我是最棒的，成绩年级前十前五，但是我心里清楚我初中的生活并不是家长看起来的那样。高中在全省最好的高中，高一的时候情绪彻底失控，有时候感觉有两个我，一个告诉自己好好学习该努力了，一个说活一辈子被家长骂跟别人比到底是为了什么。也许当时的我正值跟家里关系最僵的时候，回家就是跟父亲吵的鸡飞狗跳，虽然从初三已有端倪，跟家里不和，但是由于初中成绩还说得过去所以可能家长觉得都是小事。高一彻底爆发，我来到了一个周围的同学都是最优秀的地方，我的能力相形见绌，但我感觉我的高中生活是我最开心的三年。我收获了好兄弟，比初中关系铁的多的朋友，每天都过得很充实，但同时另一个我让我在晚上经常睡不着。高一的精神状态真的很崩溃，我的班主任形容我是“在学校也不捣乱也没干什么但是也没学习”，理所当然的我高一结束时的成绩惨不忍睹。一个小插曲，我高一有一次晚自习鬼使神差的进入到学校天台，在天台上看着学校觉得也许自己并不属于这里，我的能力可能只配在一个普通高中浑浑噩噩的结束，上一个不知道是二本还是一本的学校，靠家里人浑浑噩噩的在这个城市结束一辈子。我突然觉得自己好像是在另一个视角看着自己走到天台边上，向下看，想着往前走一步就结束了。但是不知道是没有胆子还是那种虚幻的精神状态结束了，我最终还是离开了那里，回到教室继续发呆。后来也许努力的自己占据了主导权，最终没有沦落到没学上的地步。但是我忘不了高考结果时父母的表情和眼神，也许父母觉得我在全省最好的高中应该能去更好的学校，而不是还在这个本地的211。我也曾为高考痛哭流涕，但我自己想了想，没有复读的勇气。我感觉自己从来都不是一个能一口气逼着自己去努力，但我羡慕并尊敬这些人。
大三到现在，我的梦想是出国留学，但看着自己并不算优秀甚至可以说混子的成绩，以及正在准备的语言考试，我自己的信心并不算很足。很羡慕我的一个好兄弟，高考对他来说也完全失常，但是他依然有自己的目标自己的方向，现在准备的充分就等申请大学。而我呢，我什么都干不成。家长告诉我出国没戏就在国内考研，但我也对考研也有所恐惧，学的这个专业本科就业又没什么前途。归根结底可能是自己觉得自己没法那么努力但又想让自己努力产生的矛盾吧.现在偶尔我会感觉高一那种精神状态又回来了，每当看到大学生研究生博士生跳楼的新闻，我都与家长聊着，嘴里说着“真傻啊活着多好”，实际心里也有对他们的羡慕。偶尔会想如果高一真的迈出天台现在家里会是什么样的场景呢。想要努力却又没法完全控制住自己，假期尽量的少玩电脑，缺还是在玩的时候遭到父母的批评。我父亲觉得游戏是万恶之源，也不能当饭吃只会毁了我。我妈问我能不能在完成学业前彻底戒了游戏。但我知道自己做不到，如果能做到就不是我了。
我父母有时说气话时会说你真的要破罐破摔就别学了，彻底也让我们死心。我有好几次都真的想破罐破摔了，但我现在有女朋友，我非常的感谢她，如果不是她我可能真的要完全放弃自己，她一直劝我不要有这么大的压力，但我现在想成为更好的人，但我又觉得自己的努力根本就不配，在想努力时又总没法完全静下心。我告诉自己这些都是借口，但是我不知道怎么才能改变。有时告诉自己别老跟更好的比要学会跟下面的比，但是最后还是以不甘心为结局重新开始困扰。
夜深了心情不好，写点东西给大家看看，大家就当一个小孩的牢骚，想骂的就骂让我清醒一下。感谢看到现在。