(树洞)名校生是怎么被毁掉的

我的过去：一个在美国黑户，整整20年不在中国，我出生以来从来没见过，几乎不联络的父亲，一个三天两头往日本跑，偶尔回来的脾气暴躁(因为疾病？)，控制欲极强的母亲，形成一个没有安全感，内向怯懦的性格的我，母亲小学时候回来了，为了母亲的期望，拼命努力读书，只敢偷偷玩会游戏，好不容易高考超常发挥裸考上上海top2中的一所，然后母亲望子成龙的要求更高了(她想弥补自己失败的人生和婚姻，把要求都放在了我身上)，我也勉强自己读书，分数也很好，大二下时母亲把父亲从美国接回来，大家搬到新家，强行住在一起，然后开始天天吵架，我一看到父亲心中的怒火就无法抑制，母亲从小就灌输父亲是个多无能的人，然后开始一边骂他一边骂我，说有种出种，我真的很难受，更痛苦的是我真的在他身上看到了自己的影子。大三上我开始抑郁，成绩开始下滑，开始花更多时间泡在寝室玩游戏(前两年我也一直玩游戏弥补之前高考前的遗憾但学习不耽误)，同时也打算转专业申请国外的硕士，大四的时候，我放弃了出国交流(可拿到本专业一年制硕士)和保研的资格，一心去申请，但一边考托福加本专业加二专加申请准备加上为转专业而做科研，我回到家就是无尽的吵架声，我的抑郁不断加重，我只能通过玩游戏来逃避，最后一个offer也没有(我妈不愿意为保底的学校付报名费)，我心态彻底崩了，本科毕设都差点没完成。毕业典礼那天我想了很久还是没跳下去。之后在家里吃抗抑郁药，锁在自己房间里过了整整两年，父亲不管，他自己过得很艰难，母亲非常失望，一直觉得是我有网瘾，一直逼我出去工作，最严重的时候断了我的网，空调，不做饭，没有水，一个月给我两百块(我只没有任何储蓄)，我跑到大桥上准备跳下去被警察带回来，之后终于不逼我了，去年我找了份我很讨厌的工作去做，4000工资，通勤4小时。我度过了浑浑噩噩的很长一段时间，不思考也没记忆。现在我的思维一点点回来了，但记忆力还是不好，也许是抑郁药吃的太多了。

一个没有任何兴趣爱好，到最后连游戏都厌倦的生无可恋的人，一个没有创造能力的做题机器，一个没有朋友，没有爱人，无法交际，只与母亲联系的人，一个长久以来把母亲的三观，处事标准强加在自己头上，没有自己想法的人。生活中只有不断达到母亲给我设的目标，不断地做痛苦的事，做不到就会更加痛苦，我没有自己的爱好，只有玩游戏，我连正常和陌生人和女性说话都做不到。

我并不一定是这样的人啊，我可以做个开朗，阳光，有很多爱好的人，我心里一直有这种感觉。我的性格是被逼出来的，是有异样感的，我也许可以不是这样的人。我想过很多如果，如果我的父母从小就在我身边，我也许不会有那样的性格，如果我的母亲没有那么强的控制欲，我不用逼着自己做一个做题机器，如果我母亲没把父亲接回来，我没有得抑郁症，那我现在应该硕士读完，买了辆车每天开车上下班而不是挤4小时的地铁，如果我从来没出生，我也不用活在一个没钱没关系全靠自己努力还一直被父母拖后腿的家庭里，尤其看到和我从小一起长大的亲戚靠关系和我上了同一所大学，之后顺利出国读博结婚生子，我是那么努力，可哪有什么用？人家从小就感情经历丰富情商高，能找到富家女结婚生子，人家能不凭分数靠关系上顶级大学，人家兴趣爱好广泛喜欢玩，人家的家庭也是普通家庭啊，小时候条件还没我们好。为什么一起长大的我却是这样？为什么我的父母只是在国外浪费了自己人生和事业再留下我在国内成长？我一切的努力只是一文不值。人家的父母有关系，有财力，没关系，我加油靠我自己弥补，可他们这样给我致命一击，我只觉得绝望。我无法放下一个优等生的过去，也无法面对被毁掉的现在，也没办法面对这种性格缺陷的自我，更没有办法面对那个本来我该拥有的那个美好的未来。也许另一个世界的我谈过恋爱，有自己的爱好和事业，有很多朋友，喜欢夸夸其谈，有爱他，陪伴他的父母。这并不难，我当然做得到，我是个聪明的人，那个世界的我当然可以，大家都可以。只是对我来说，这一切的一切，我只能在幻想中感受那种可能了，我已走在灭亡的道路上，只有黯淡的末路等着我。