一瞬间就想着不想活了

我其实坚持了挺久，已经快七八年了。
这期间学历也好，家庭也好，找工作也好，全部都是失败的。
出去工作实习两个月，找实习助理找不到，只能从销售干起来，从轻度抑郁直接确诊了重度抑郁，还疑似有双向的可能性，医生让我做二次检测，我觉得太贵了就出去吃了碗面条，就想着把这事情忘了。
就是有时候挺羡慕别人家里面有人吧，起码能认识点关系，起码能稍微顺利一点点，再不行也不至于太穷，保底的生活条件也可以。
说白了我就想有个正常点的家庭而已，父母全都有新家庭了，我每天回到家就是一个人，住在一套之前父母没离婚之前没还干净房贷的毛坯房子里，有一张床和一个电锅，还有一个电饭煲。
电锅火太大了，每次炒菜都会焦，只能下点面条恰，本来想着赚点钱要买个好点的锅子用。
我从外地辞职回到家，我母亲没经允许把我的东西全卖掉了，卖了不到20块钱，我收藏的书啊日记啊鸡零狗碎的东西，书论本的话大概有接近4-500本吧，都是我慢慢省钱买的，现在我就只有随身带着的一本《皮囊》和买了还没来得及看完的《克苏鲁神话》了。
父亲和我断了关系，因为他拒绝给我拿大学的学费，我就去自己申请了助学贷款，求我母亲做担保人，不然连大学都上不了，虽然大家都说大专不叫大学就是了。
20岁，毕业，存款没过100，学业贷款欠了2w4。
偶尔想着，以后万一得了什么病，就估计是真的没掉了。
我之前吃了一段时间的舍曲林，然后自己停药，因为副作用太大了，我没办法集中精神，前段时间发现自己偶尔会自己一个人对自己说话，我觉得我就是想找个人说说话了，但是我又很难和别人交流，我还是喜欢一个人说话，我就是觉得别人我看不明白，我自己我能看明白，我和我自己说话能让我感觉家里面有人，感觉舒服点。
去医院测试+拿药花了快600块钱，没敢对家人说，不过就算说了估计着也会说我是自己想出来的病，感觉说两句都是小事，大了说就是估计要挨骂挨打，说我是钱多了没地方使。
我就是觉得好困啊，日子过得也好快，我一眨眼我18岁了，再一眨眼我20岁了，我什么都没得到，也没啥可失去的，我也只是个庸人，哪怕是在哪里有光彩的地方估摸着这辈子也发现不了。
我之前想着，等我攒钱买一把大提琴学会了再去死，但是觉得也挺没劲的，如果行的话我就是想一直睡下去，也有点担心如果这2w4的助学贷款让我妈担保了，我死了就得她去还，估计还是要骂我的。
没啥爱好，也没啥重要的人，也没谈过恋爱，也没啥贵重的东西。
我最贵重的就是那些书和小玩意，现在全没了，说滋味就是没啥滋味，说不出来什么话，有点难过，但是也不是太难过，反而决定去死了之后久违的挺开心的。
都怪我没本事，我确实是个死废物，我考不上好大学，也找不到好工作，就只会看点闲书啥的。
我最大的乐趣就是看别人家的幸福，我就喜欢看B站上那些和家人里面搞怪的视频，还有猫猫狗狗之类的东西，要是我家不是这样的话，估计也和大家差不多吧。
不想匿名，硬币不够，也没啥认识的人。
没啥了，真没啥了，怎么着都行。
我睡一会，晚上等没人了就去跳河，到时候要是好些了我就编辑了继续难受等死。
要是成功了也就没啥了。
倒垃圾真的抱歉了，我就是想说点啥，也不至于说太多，就这样吧。
祝水区的各位5842，在自己的余生之中能找到属于自己的幸福，祝大家前程似锦事运昌隆。