MellowRhea
2021-01-07T12:01:23+00:00
本文含有：les、抑郁症、 秀恩爱(如果我真的能写得出的话) 、BE
介意上述内容的话，那就请不要继续看下去了。以及，rpg的话，我也好希望是rpg啊
如果万一有熟悉我的人看到了请假装没认出我，拜托了。
我也不知道能写成什么样，只能说，想到哪里写到哪里吧
先说说自己吧，42，11区修士在读。
之前还是jkjc的时候，比起男孩子反而更受女孩子的喜欢，巧克力。而且因为爱好的关系，和男孩子更多的聊的是acgn方面的东西。
但那个时候从来没有怀疑过自己的性向，或者说，没有想过这个问题。一直到我认识……就叫她L吧，一直到认识L为止。
L和我同龄，是个超可爱的女孩子，矮矮小小，声音也很软，在男孩子中很有人气。
当时一起玩游戏的某个友人想要追她，于是就在机缘巧合之下认识了她。最开始的目的只是想着，帮友人多了解她一点她。当时就知道她也不怎么直，不过因为追她的男生挺多的，我就没往那方面去想。之后虽然友人追求大失败，但我和L还是保持了一点浮于表面的联系。
之后的假期某次漫展，和她在会场偶遇了。当时自己出的是哈莉，小丑女的那个。(诶，这么一想原来命运早有预示啊www)她是被朋友拉去做看板娘。在结束之后一起约了饭，意外地发现了彼此喜欢的番、画师太太，甚至是xp都很接近。从那天开始和她聊得多了起来，除开acg，其他的东西——比如电影、文学作品、对一些事物的评价……太多的东西都非常契合。于是就顺理成章地，我们越来越亲密起来，会经常一起约着出去看电影吃饭或者拍拍片什么的，又或者经常会连麦过夜——倒也不是刻意要连麦，只是她听着我打游戏，我听着她看剧和综艺，两个人都睡着了却忘记挂语音了。后来就成了习惯。那段时间和她一起跑遍了整座城市的各个角落，我之前也谈过恋爱，可我甚至都没想过我这是在约会——和她在一起的时候之前和ex约会的感觉完全不一样。我以为这只是无关风月的互相契合，一直到不久后的某一天。
某次电影散场的时候，她坐在椅子没有起来。我起身收拾，她突然拉住我的手，抬头说，她有喜欢的人了，怎么办啊。我听了突然就心里一酸，莫名地难受。心里的一个念头闪过，完了，我要失去她了。据她后来说，我脸色突然黯淡得一塌糊涂，像是下一秒就能哭出来一样。我不想直视她，就扭头装作拿包，然后回答说，是个什么样的人呀，我居然都不知道。她笑着站起身，垫脚，在我耳边'既然你这么醋，那，要不要和我在一起。'
于是就在一起了。
在她之前我从没有怀疑过自己的性向，也从来不觉得自己会喜欢上另一个女孩子。
确立了关系之后似乎也没什么变化，大概也就是更加肆无忌惮地亲亲抱抱，而不用找什么借口。我自己性格本身比较别扭，经常会勉强自己，很多事情不喜欢直说。在一起之后就常被她吐槽，说是白瞎了一个御姐的身子，内心又别扭又娇气。我自然是不服的，但坦白地说，一直以来都是她更像个姐姐。即使我们年龄上没差几个月，身高上也是我高好多，可更多的时候反倒是我倚在她身上撒娇。
大学的假期里，一起约了出去旅游。那段时间我睡眠一直不是很好，在学校的时候必须手里抱着点什么才睡得着。结果第二天被吐槽说，把她当成了大玩偶抱了一晚上，推都推不开。于是第二天晚上只好装得委屈巴巴地背对着她然后抱着被子的一角。她也不说话，就在背后挠我的腰。我超怕痒，转身想按她的手。她反过来按住我的手，然后把身子缩进了我的怀里。'我在家里都是靠墙睡的，这样比较有安全感。现在你当墙，反正你又平又硬。'声音闷闷的，可爱极了。看在那么可爱的份上我勉强克制住了回一句你不也没胸嘛。
继续说说旅游时候的事吧。最开始说是去泡温泉的，结果我们两个人算了算时间，感觉都会不太方便，于是就变成了四处逛。在去之前我们一起做了一大堆攻略，结果第一天就因为'睡觉太舒服了为什么假期也要早起啊……''那就再睡会儿吧……'而全部无用。第二天也是，第三天……我心想着不能这么堕落下去了，刚要起来，就又被她一把拉了回去，附在耳边'陪我继续睡。'至此往后，旅游期间再也没有看到过早上的太阳。
作为网瘾少女，旅游带电脑也是习惯。她去洗澡的时候我闲着无聊偷偷打R6，一起组队的都是亲友，我也就开着麦方便报点。她洗完澡出来看我带着耳麦没注意到她，就坐在我身后挠我腰。我直接叫出声，羞耻到直接退游戏拉着她出门去吃蛋包饭。她鸡蛋过敏，所以我恼火的时候总喜欢拉着她去看我吃鸡蛋。可在餐厅里我没注意的时候，被她挖走了一勺鸡蛋。结局就是在回酒店的路上她就开始了不舒服，剩下的日子我们哪儿都去不了，只好在酒店里腻歪着。
大学时候我是和她有时差的，常常一天也说不了几句话，最多只能互道早晚安。学业压力和社交需求之下，大约从二年级开始我就逐渐有了睡眠障碍，要依靠药物才能入睡。随后愈演愈烈，再加上我本身的性格也有些要强，不喜欢被人知道自己会有脆弱的一面，逐渐在精神上有了不太好的变化。而越是亲密的人，反而被我对待得愈发糟糕。对家人，对她，我都有发过莫名其妙的脾气。
在三年级的暑假里，因为一些小事，我们起了争执。当时我的性格已经很扭曲了，再加上当时恰好也是生理期，我情绪失控提出了分手。她没有说什么，同意了，然后将曾经一起戴的耳坠寄还给了我。在收到耳坠的那天晚上，我哭了一夜。虽然是我提出的分手，可我却仍然憎恨她的无情。
之后的一年里乏善可陈，家人和朋友也有注意到我的异样，可都被我蒙混了过去。
一年后的圣诞节前后，我终于不堪重负崩溃了。也不知是幸运还是不幸，被朋友一个电话打断了过程。然后就又是乏善可陈的被家人带去看医生，确诊，浑浑噩噩地休学，服药。医生建议了我ECT，被我拒绝了。虽然知道抑郁症并不是什么羞耻的事，但是我还是不愿意让更多的朋友知道。除了家人和那天救下我的那个朋友，没有更多的人清楚我的近况——主动和朋友说'你知道吗？我得了抑郁症哦'这种事，天呐，光是想想就感觉要羞愧致死了。
可她还是知道了——在一起的时候我们分享了大部分的社交圈，或许是朋友和她说了，又或许是找到了我发泄负能量的小号。我接到了她的电话。
我质问她，找我干什么，来听我的笑话吗。她没有接我的话，只是说了一句，这么久以来，辛苦你了。
听到她声音的那一刻我再也忍不住了，眼泪一下子流了出来。我努力保持着语气的正常，可还是忍不住抽泣。思念、委屈、还有种种的其他复杂难以言说的情绪，一下子都涌了出来。她听到我哭音，吸了吸鼻子'不许哭，你一哭我也想哭了。'
第二天她直接冲来了我家。见到躺坐在床上萎靡不振的我，她揉了揉我的头发。我下意识地拍开了她的手——我习惯把头发披在肩上，所以以前在一起的时候，她总喜欢趁我坐着揉乱我的头发。我抬头，看向她，看着她眼睛里倒映出的自己。她站在我身前，轻轻地把我抱在怀里。再一次的，我突然觉得无比的心酸和委屈，控制不住地在她怀里哭了出来。
那天我和她讲了很多，讲了学业的压力、对未来的迷茫，讲了对天才同学的嫉妒，讲了因为自己的懦弱而错失的很多东西。我不是一个喜欢向人倾诉的人，但那天我抑制不住地把自己的一切痛苦都告诉了她。
于是，复合也成了自然而然的事。
我不能说她让我好起来，也说不出诸如什么让我重燃生的希望这种矫情的话——抑郁症这种事，依靠的是家人、朋友对我的爱和帮助，依靠的是不断地服用药物。
可我还是想用矫情地用一句歌词——'今でもあなたは私の光'，时至今日她仍然是我的光。之后很多个难熬的日子里都是她陪伴着我度过。虽然难免也会有磕磕绊绊闹别扭，但总会切实地让我感受到，我不是一个人。
终于还是写到结局了啊。
2021的元旦的第二天，我们去外面吃饭。她坐在我的右边，手机放在了我们两个的中间。
然后，手机响了。
我下意识地低头去看——我们两个的手机是一样的。
她也下意识地试图去遮盖手机，在手指覆盖屏幕前，我看到了我不想看到的消息。
抬头，看向她，是谁呀？我如是问道。
'看到了啊……'她没有和我对视，'嗯，是鱼。'
我一时间不知道可以说些什么。
'生气了呀？'她用手肘蹭了蹭我。
多久了，我扭头看着一边自己的手机然后问她。
'这个的话，没几天吧。前几天圣诞节表白的。'她一边随手回了消息，一边回答。
'其实我是问什么开始有这个习惯的……算了，应该是大学时候那次分手前后吧？'
'差不多,不太记得了。'说着，她又用手肘蹭了蹭我，'生气啦？'
我白了她一眼。
'哎呀……你也知道你是不一样的嘛。毕竟，我也要应付家里的，而且也只是鱼而已嘛，吃醋啦？'
我又白了她一眼，继续吃饭。
在回去的车上，她几次看我，可我也不愿意多表达自己的心情。或者说，我不敢。
我很想问她，我和所谓的'鱼'有什么区别，可我又害怕得不到想要的答案。我也不明白为什么自己仍然和她十指相扣，而不是在看到消息的时候就直接拂袖而去。
她问我，是不是还在介意。
我点点头，没有出声。怎么可能不在意啊……
她胃疼，算是旧病了，倚靠在我身上。
突然的，我第一次觉得，原来她的身子也是冷的。
把她送回家后，司机师傅问我去哪里，我愣了好久，只觉得天大地大竟没个去处。想去喝酒，可是我喝不来酒；想找人说，却不知该去打扰谁、去说什么。我同师傅说了回家，然后便撞在车窗玻璃上，呆呆地看着外面。恍惚间，梦到了以前不曾分开过的日子。
到家之后，看到床上她送我的兔兔玩偶，终于还是坚持不住了。也不管还没卸妆，直接崩溃在床上抱着玩偶开始哭。
给她发了消息，问她，我和他们比，真的有什么不同吗？
有，她很快就回复了。
是什么不同？
等了很久，她只回了我一句
'对不起'
所有的故事到这里就全部结束了。
我想原谅她，可我做不到。
写到这里的时候，已经距离第一个字开始写过去了近一周的时间。刚开始的时候，我还对她满怀着怨怼和憎恨。想歇斯底里地问她，如果不喜欢我，为什么当时要救我；可如果喜欢我，又怎么舍得我那么难过；又想着，用歌词里'若你早与他人两心同，何苦惹我错付了情衷，难道看我失魂落魄，你竟然心动'来结尾。
可一边写一边哭，最后还是心软了。
或者说，不矫情了。
当初，我投向她，要学习生活的欢娱，艺术的欢愉。也许冥冥之中安排了她来教会我某种奇妙得多的东西，悲怆的意义，以及它的美好。
也感谢你，看到这里的陌生人。能够听我絮絮叨叨着莫名其妙没头没尾的故事。
想来，她也同样是个小女孩，也想要被爱，也想要撒娇，也有着恋人在异国的不安全感，也渴望被拥抱。
又或许，女孩子之间的喜欢，本来就只是个笑话吧
那天晚上，你趴在我的手边看我在翻译《Marina》。那句'Marina, te llevaste todas las respuestas contigo.'我想了很久，都不知道怎么才能译出原作中那种无法磨灭的忧伤和释怀。
最后，我交给了老师的，是毫无修饰的版本。
玛丽娜，你带走了所有的答案。
介意上述内容的话，那就请不要继续看下去了。以及，rpg的话，我也好希望是rpg啊
如果万一有熟悉我的人看到了请假装没认出我，拜托了。
我也不知道能写成什么样，只能说，想到哪里写到哪里吧
先说说自己吧，42，11区修士在读。
之前还是jkjc的时候，比起男孩子反而更受女孩子的喜欢，巧克力。而且因为爱好的关系，和男孩子更多的聊的是acgn方面的东西。
但那个时候从来没有怀疑过自己的性向，或者说，没有想过这个问题。一直到我认识……就叫她L吧，一直到认识L为止。
L和我同龄，是个超可爱的女孩子，矮矮小小，声音也很软，在男孩子中很有人气。
当时一起玩游戏的某个友人想要追她，于是就在机缘巧合之下认识了她。最开始的目的只是想着，帮友人多了解她一点她。当时就知道她也不怎么直，不过因为追她的男生挺多的，我就没往那方面去想。之后虽然友人追求大失败，但我和L还是保持了一点浮于表面的联系。
之后的假期某次漫展，和她在会场偶遇了。当时自己出的是哈莉，小丑女的那个。(诶，这么一想原来命运早有预示啊www)她是被朋友拉去做看板娘。在结束之后一起约了饭，意外地发现了彼此喜欢的番、画师太太，甚至是xp都很接近。从那天开始和她聊得多了起来，除开acg，其他的东西——比如电影、文学作品、对一些事物的评价……太多的东西都非常契合。于是就顺理成章地，我们越来越亲密起来，会经常一起约着出去看电影吃饭或者拍拍片什么的，又或者经常会连麦过夜——倒也不是刻意要连麦，只是她听着我打游戏，我听着她看剧和综艺，两个人都睡着了却忘记挂语音了。后来就成了习惯。那段时间和她一起跑遍了整座城市的各个角落，我之前也谈过恋爱，可我甚至都没想过我这是在约会——和她在一起的时候之前和ex约会的感觉完全不一样。我以为这只是无关风月的互相契合，一直到不久后的某一天。
某次电影散场的时候，她坐在椅子没有起来。我起身收拾，她突然拉住我的手，抬头说，她有喜欢的人了，怎么办啊。我听了突然就心里一酸，莫名地难受。心里的一个念头闪过，完了，我要失去她了。据她后来说，我脸色突然黯淡得一塌糊涂，像是下一秒就能哭出来一样。我不想直视她，就扭头装作拿包，然后回答说，是个什么样的人呀，我居然都不知道。她笑着站起身，垫脚，在我耳边'既然你这么醋，那，要不要和我在一起。'
于是就在一起了。
在她之前我从没有怀疑过自己的性向，也从来不觉得自己会喜欢上另一个女孩子。
确立了关系之后似乎也没什么变化，大概也就是更加肆无忌惮地亲亲抱抱，而不用找什么借口。我自己性格本身比较别扭，经常会勉强自己，很多事情不喜欢直说。在一起之后就常被她吐槽，说是白瞎了一个御姐的身子，内心又别扭又娇气。我自然是不服的，但坦白地说，一直以来都是她更像个姐姐。即使我们年龄上没差几个月，身高上也是我高好多，可更多的时候反倒是我倚在她身上撒娇。
大学的假期里，一起约了出去旅游。那段时间我睡眠一直不是很好，在学校的时候必须手里抱着点什么才睡得着。结果第二天被吐槽说，把她当成了大玩偶抱了一晚上，推都推不开。于是第二天晚上只好装得委屈巴巴地背对着她然后抱着被子的一角。她也不说话，就在背后挠我的腰。我超怕痒，转身想按她的手。她反过来按住我的手，然后把身子缩进了我的怀里。'我在家里都是靠墙睡的，这样比较有安全感。现在你当墙，反正你又平又硬。'声音闷闷的，可爱极了。看在那么可爱的份上我勉强克制住了回一句你不也没胸嘛。
继续说说旅游时候的事吧。最开始说是去泡温泉的，结果我们两个人算了算时间，感觉都会不太方便，于是就变成了四处逛。在去之前我们一起做了一大堆攻略，结果第一天就因为'睡觉太舒服了为什么假期也要早起啊……''那就再睡会儿吧……'而全部无用。第二天也是，第三天……我心想着不能这么堕落下去了，刚要起来，就又被她一把拉了回去，附在耳边'陪我继续睡。'至此往后，旅游期间再也没有看到过早上的太阳。
作为网瘾少女，旅游带电脑也是习惯。她去洗澡的时候我闲着无聊偷偷打R6，一起组队的都是亲友，我也就开着麦方便报点。她洗完澡出来看我带着耳麦没注意到她，就坐在我身后挠我腰。我直接叫出声，羞耻到直接退游戏拉着她出门去吃蛋包饭。她鸡蛋过敏，所以我恼火的时候总喜欢拉着她去看我吃鸡蛋。可在餐厅里我没注意的时候，被她挖走了一勺鸡蛋。结局就是在回酒店的路上她就开始了不舒服，剩下的日子我们哪儿都去不了，只好在酒店里腻歪着。
大学时候我是和她有时差的，常常一天也说不了几句话，最多只能互道早晚安。学业压力和社交需求之下，大约从二年级开始我就逐渐有了睡眠障碍，要依靠药物才能入睡。随后愈演愈烈，再加上我本身的性格也有些要强，不喜欢被人知道自己会有脆弱的一面，逐渐在精神上有了不太好的变化。而越是亲密的人，反而被我对待得愈发糟糕。对家人，对她，我都有发过莫名其妙的脾气。
在三年级的暑假里，因为一些小事，我们起了争执。当时我的性格已经很扭曲了，再加上当时恰好也是生理期，我情绪失控提出了分手。她没有说什么，同意了，然后将曾经一起戴的耳坠寄还给了我。在收到耳坠的那天晚上，我哭了一夜。虽然是我提出的分手，可我却仍然憎恨她的无情。
之后的一年里乏善可陈，家人和朋友也有注意到我的异样，可都被我蒙混了过去。
一年后的圣诞节前后，我终于不堪重负崩溃了。也不知是幸运还是不幸，被朋友一个电话打断了过程。然后就又是乏善可陈的被家人带去看医生，确诊，浑浑噩噩地休学，服药。医生建议了我ECT，被我拒绝了。虽然知道抑郁症并不是什么羞耻的事，但是我还是不愿意让更多的朋友知道。除了家人和那天救下我的那个朋友，没有更多的人清楚我的近况——主动和朋友说'你知道吗？我得了抑郁症哦'这种事，天呐，光是想想就感觉要羞愧致死了。
可她还是知道了——在一起的时候我们分享了大部分的社交圈，或许是朋友和她说了，又或许是找到了我发泄负能量的小号。我接到了她的电话。
我质问她，找我干什么，来听我的笑话吗。她没有接我的话，只是说了一句，这么久以来，辛苦你了。
听到她声音的那一刻我再也忍不住了，眼泪一下子流了出来。我努力保持着语气的正常，可还是忍不住抽泣。思念、委屈、还有种种的其他复杂难以言说的情绪，一下子都涌了出来。她听到我哭音，吸了吸鼻子'不许哭，你一哭我也想哭了。'
第二天她直接冲来了我家。见到躺坐在床上萎靡不振的我，她揉了揉我的头发。我下意识地拍开了她的手——我习惯把头发披在肩上，所以以前在一起的时候，她总喜欢趁我坐着揉乱我的头发。我抬头，看向她，看着她眼睛里倒映出的自己。她站在我身前，轻轻地把我抱在怀里。再一次的，我突然觉得无比的心酸和委屈，控制不住地在她怀里哭了出来。
那天我和她讲了很多，讲了学业的压力、对未来的迷茫，讲了对天才同学的嫉妒，讲了因为自己的懦弱而错失的很多东西。我不是一个喜欢向人倾诉的人，但那天我抑制不住地把自己的一切痛苦都告诉了她。
于是，复合也成了自然而然的事。
我不能说她让我好起来，也说不出诸如什么让我重燃生的希望这种矫情的话——抑郁症这种事，依靠的是家人、朋友对我的爱和帮助，依靠的是不断地服用药物。
可我还是想用矫情地用一句歌词——'今でもあなたは私の光'，时至今日她仍然是我的光。之后很多个难熬的日子里都是她陪伴着我度过。虽然难免也会有磕磕绊绊闹别扭，但总会切实地让我感受到，我不是一个人。
终于还是写到结局了啊。
2021的元旦的第二天，我们去外面吃饭。她坐在我的右边，手机放在了我们两个的中间。
然后，手机响了。
我下意识地低头去看——我们两个的手机是一样的。
她也下意识地试图去遮盖手机，在手指覆盖屏幕前，我看到了我不想看到的消息。
抬头，看向她，是谁呀？我如是问道。
'看到了啊……'她没有和我对视，'嗯，是鱼。'
我一时间不知道可以说些什么。
'生气了呀？'她用手肘蹭了蹭我。
多久了，我扭头看着一边自己的手机然后问她。
'这个的话，没几天吧。前几天圣诞节表白的。'她一边随手回了消息，一边回答。
'其实我是问什么开始有这个习惯的……算了，应该是大学时候那次分手前后吧？'
'差不多,不太记得了。'说着，她又用手肘蹭了蹭我，'生气啦？'
我白了她一眼。
'哎呀……你也知道你是不一样的嘛。毕竟，我也要应付家里的，而且也只是鱼而已嘛，吃醋啦？'
我又白了她一眼，继续吃饭。
在回去的车上，她几次看我，可我也不愿意多表达自己的心情。或者说，我不敢。
我很想问她，我和所谓的'鱼'有什么区别，可我又害怕得不到想要的答案。我也不明白为什么自己仍然和她十指相扣，而不是在看到消息的时候就直接拂袖而去。
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我点点头，没有出声。怎么可能不在意啊……
她胃疼，算是旧病了，倚靠在我身上。
突然的，我第一次觉得，原来她的身子也是冷的。
把她送回家后，司机师傅问我去哪里，我愣了好久，只觉得天大地大竟没个去处。想去喝酒，可是我喝不来酒；想找人说，却不知该去打扰谁、去说什么。我同师傅说了回家，然后便撞在车窗玻璃上，呆呆地看着外面。恍惚间，梦到了以前不曾分开过的日子。
到家之后，看到床上她送我的兔兔玩偶，终于还是坚持不住了。也不管还没卸妆，直接崩溃在床上抱着玩偶开始哭。
给她发了消息，问她，我和他们比，真的有什么不同吗？
有，她很快就回复了。
是什么不同？
等了很久，她只回了我一句
'对不起'
所有的故事到这里就全部结束了。
我想原谅她，可我做不到。
写到这里的时候，已经距离第一个字开始写过去了近一周的时间。刚开始的时候，我还对她满怀着怨怼和憎恨。想歇斯底里地问她，如果不喜欢我，为什么当时要救我；可如果喜欢我，又怎么舍得我那么难过；又想着，用歌词里'若你早与他人两心同，何苦惹我错付了情衷，难道看我失魂落魄，你竟然心动'来结尾。
可一边写一边哭，最后还是心软了。
或者说，不矫情了。
当初，我投向她，要学习生活的欢娱，艺术的欢愉。也许冥冥之中安排了她来教会我某种奇妙得多的东西，悲怆的意义，以及它的美好。
也感谢你，看到这里的陌生人。能够听我絮絮叨叨着莫名其妙没头没尾的故事。
想来，她也同样是个小女孩，也想要被爱，也想要撒娇，也有着恋人在异国的不安全感，也渴望被拥抱。
又或许，女孩子之间的喜欢，本来就只是个笑话吧
那天晚上，你趴在我的手边看我在翻译《Marina》。那句'Marina, te llevaste todas las respuestas contigo.'我想了很久，都不知道怎么才能译出原作中那种无法磨灭的忧伤和释怀。
最后，我交给了老师的，是毫无修饰的版本。
玛丽娜，你带走了所有的答案。