关于一个人生观已被破防的废物

已经工作了6年了，辗转过许多行业岗位。现在在市政中心做着一份相对稳定的工作。
在大学毕业以前我一直觉得找女朋友并不是什么特别难的事情。因为直到那个时候我已经交过5个女朋友了(自爆:甚至在某个时期脚踏两只船过)。所以一直没对找女朋友这件事有多放在心上。随后在毕业后的几年里，对身边认识的女性也并不感冒，也就没有再谈了。

直到两年前，当时在一个成人培训机构做老师，办公室来了一个新同事，她是那种。。。怎么说呢就是比较浪的姐姐型女孩子(只是性格上比较浪，不是行为上)，人也算的上精致。但我并不喜欢这种类型，毕竟哪个男人不喜欢纯情小女生呢。所以当时也只做朋友的心态在交流，偶尔我们两个人还下课了出去抽烟，(是的她还抽烟，至于为什么她要和我去抽烟，或者我为什么要和她去抽烟，因为整个办公室就我俩抽烟)她还是个女酒王，估计大部分男人都喝不过她，我小酒量她怕是能喝10个我。直到平稳的关系维持了半年多，有一次她单独约我去喝酒。
过程中她告诉了我，她家里发生了一些情况，她的爸爸是个狗东西，为人势利，不负责任，还要家暴。她自己十几年前以前就一个人离家出走来到我这边这个三线小城市，当时她才初二，那个时候她便和家里断了联系。。讲她的事情有点多了，我直接总结一下吧，她一个人在异地他乡，靠自己努力过上了财富自由的生活。就连上班也只是因为她是外地户口所以需要找个单位给她交社保罢了。

总之在长时间较为亲密的相处之后，我们在一起了。几乎每个周末，我们驾车去周边的山水景点到处玩，就这样维持了一年多，我不知道到底谁有比谁付出多，但至少我愿意相信当时的我们应该都是快乐的。

我还记得她当时说过一句话“突然想到如果和你结婚的话，要听你讲一辈子冷笑话就觉得好可怜。”

直到去年7月份的某天，我和我兄弟吃饭喝酒的时候聊到结婚的话题，我开始思考。思考我和她的未来，可越是思考，我越是害怕，因为地位不对等(或是自卑)而感到害怕。因为她太优秀了，人漂亮，能自理，甚至她很讲道理，一切的一切她都太优秀了。再反观我，普通且平凡，我自己的工资只够我自己还车贷养车吃吃饭，甚至有些时候出去玩都是她主动扫码付加油钱。

我开始规划我自己的未来，最后我心态崩了，废物的我甚至做不到给自己规划未来。慢慢我的信心被自己一点一点撕碎。渐渐地我开始压力越来越大，最后我提出了分手，随后我就辞职，离开了那里。

辞职在就业的这段时间，我沉迷独自飙车，在山林间的呼啸疾驰，在一次次失控救车中，去感受自己确实活着。我一个同样喜欢车的朋友问我为什么要去飙车觉得自己很叼吗，我思考了一下回答他“可能是想死，却不敢死吧”从那之后我的人生观开始极度扭曲。我相信世界上的大部分人都是为了选择自己的活法而活着，而可悲的我却觉得的自己是在选择死法而活着。

打了这么多字不是想要证明什么，我已经死在我自己给自己搭的牢笼里了，希望各位看客不要成为我这样的人。