Katarina is love
2022-02-20T23:54:17+00:00
这两个月天天失眠，每天只能睡2.3个小时，头发肉眼可见的少了，每天胸闷心悸发慌心跳加速，我真的觉得撑不住了。
去年12月初，我因为我妈跟我说我爷爷快去世了，那几天心情一直挺低落的。
12.4日那天，下班回家跟女友语音，中间可能几分钟网络出问题了，她没听到我说话，就直接挂了。我问她怎么挂了，她说你不说话聊个jb，我也有点不高兴，就说了句说话不用这么难听吧，就没继续说了。
后来我妈打电话跟我说爷爷快不行了，让我明天回去，凌晨我就跟她说这几天要回家，不方便打电话了。她说只有愿不愿意打，哪有方不方便打。我说我爷爷去世了。她说你什么事都不跟我说，你让我怎么想，你心里没有我，未来也没有我，更可悲的是你不会反驳我。我有些生气，其实我本来想是她能安慰我，结果她不但不安慰我，还指责我，于是便赌气提了分手。
提完分手她说她不想分，但我赌气说我想分，我的责任。她跟我说了很多，说天真的以为我会跟她结婚。说想一直跟我在一起，结果你不想了。说她种了很多树，以为到了我这边就会好起来，结果还是做了栽树人。说反正你也不喜欢我了吧，那你删了我吧。说你会比我更快走出来吧，我知道的，真羡慕你啊。
这些话这段日子我反复看在眼里，心里满满都是愧疚，尤其是那句天真的以为我会跟她结婚，其实我真的考虑过好多次。
其实那天我也只是赌气，而且还是凌晨冲动做了决定，我明明也跟她说过好几次不要在不理智和凌晨的时候做决定。
第二天早上她还是说不想分，我坐在电脑前挣扎了十分钟，很想说我也不想分，但没有给出回答，只是说忙完丧事在跟她说。
这是我最糟糕的决定之一，我就该直接说出我的心里话。
回家后，丧事忙了一周多，中间想着找她，但是想到她不安慰我反而指责我，还是莫名的赌气。再回到杭州已经12.4号了，恰逢项目测试，忙前忙后，一直加班每天到8.9点，也没有找她。也不知道我当时是赌气，还是太忙，还是有点不在乎了。
一直忙到年底，我在想着怎么开口了。
已经快一个月了，实际上，这就是冷暴力了她一个月。
中间，元旦的时候和我五年没碰面的几个朋友聚餐了一次，其实这也是我努力迈出的一步。18年大学毕业分手之后，因为是初恋，我整个人都是崩溃的，回家也是日日争吵，加上猫也丢了，整个人都是极度自闭，逃避的很糟糕的心理状态，所以也拒绝现实社交，一直五年了。
其实我很遗憾，我没能在心理状态最好的时候跟她在一起，我跟她在一起的时候虽然好了点，但还是很自闭，有心事憋在心里不跟她说，逃避问题不去解决，没有给她足够的安全感，可能这也是一步步埋下了祸根。
元旦过后，我还想着怎么跟她说这事，说我不想分。1.5号的时候，正好过了一个月，她找我把她的东西寄回去，语气很平静。她去年考研考到上海去了。我也不知道我当时是在扮什么洒脱还是争一口气，也只是说好，我会把东西好好打包好的。第二天还特意请了假给她寄东西。
我其实还以为我可以挽回，我对我们十年的关系太自信了。
但是1.8号那天，我看她微博晒出了和另一个男生的合照。
12.5号那天，她的那句“你会比我更快走出去吧，我知道的，真羡慕你啊。”一下在我脑海中闪过。
我从头冷到脚，手都是颤抖的，错愕，震惊，难以置信，而后是失落，之后是愤怒。我拿着早餐在工位上一口没吃，思考了很久，把她所有联系方式都删了，还故作洒脱给她发去了最后的祝福短信。
虽然我明白，是我提了分手，我也一个月没去找她，是我的过错。
但是我很快就后悔了，过了一周我就试着挽回她。
从那天起噩梦就开始了。
每天十二点上床，短暂睡着之后，又被回忆惊醒后的满头冷汗继续提醒我，她就像我在泥土深处深扎着的树根，又像我已经被扯去一半的影子。
想念、焦虑、悔恨、自责，还有如洪水中的漩涡般在脑海中反复翻腾的回忆，这段时间夜晚已经成了我最不愿面对的世界。
其实已经不知道是什么时候开始的了，大概是她真的开口让我寄回东西那天。那天，我还强压着内心的情绪，自以为洒脱的答应了马上给她寄回去。第二天，我便特意请了假，把她的东西收拾完毕，还千般叮嘱那个快递员把东西打包好，可能是还希望她会留个好印象，留一丝希望吧。
她的东西，在愚蠢的说完分手的那天，我就赌气般的说马上把东西收拾好寄回去。其实我一直没有收拾，自我欺骗，认为我还有机会好好找个时机去道歉挽回她，或者，期待着她来找我，多么的不要脸啊。
而最后，等来的却是她异常理智而冷漠的交涉，我故作洒脱的回应。自此，格外漫长的夜晚遍开始了。
我从没想到夜晚会如此漫长。
我已经习惯每天晚上会发生什么了。十二点上床，半小时到两小时的睡眠之后，梦到她而惊醒，或者她突然出现在与她无关的梦里让我一顿。吃力地撑起身子，擦去额头的冷汗，冷静的看着周遭像黑色电视雪花般的房间里的事物，感受着它们在慢慢把我侵蚀。然后脑海中的脆弱的堤坝开始决堤，过往的种种把我吞没。失去理智，捶打自己想要入睡，但我就像被卷入洪水的遇难者，起起伏伏，在每个要睡着的时候被拉入深渊深处。然后无法思考，给她的微信发去一堆令人厌恶而自我的乞怜。
这些小作文，太可笑了，我明知道她最讨厌这些东西，也只可能沦为她与朋友分享的笑柄，但还是难以控制的把自己的这些只是为了自我安慰的泡泡送去给她。亏我一开始还想故作洒脱的离开，现在只剩下满地狼藉，让她越发失望。
我真的控制不住我自己。
1.23日我还特意请假去江西找她，第一天没见到她，第二天在她家门口从中午等到晚上，穿的不多，快被冻死了，结果只得到一句她听说我在去同学家不回来了。我只能落魄的像条死狗连夜硬卧回了杭州。
1.30号买了个之前一直答应她的ns，但因为没钱一直没买给她，寄过去给她，没有任何回应。
20年因为辞职一年，陪她一起考研，我因为心理问题中途放弃了，到了21年已经一点积蓄都没有了。所以出来工作，想赚钱，也能给她分摊压力，转行到游戏行业。
其实整个21年我压力都好大好大，转行，创业公司，加班，经济方面不好，负责的内容起色一般，我又陷在自闭的情绪里，我也不喜欢把烦心事跟亲密的人分享，怕给他们也徒增烦恼，所以她会有不安全感和不受重视感。
21年一年也一直异地，上半年她在家，下半年去读书，就见了一次面。
她复试的时候情绪也不好，时不时说考不上就自杀，导致我心理问题更严重了。但我还是陪着熬过来了，她也考上了，我有了一份有前景的工作，我以为我们都是上升期。
但工作后她说我没时间陪她，也不怎么给她花钱，恋爱中时间和钱总要有一样，她觉得我不喜欢她了。我也一度迷茫，怀疑自己到底喜不喜欢她。
我怎么可能不喜欢她，我喜欢了她十年，初中前没喜欢过人，她是我第一个喜欢上的人。我也很感激20年她愿意来追我，我们能有机会在一起，帮我走出低谷。
我真的好后悔，好愧疚，不是状态最好的时候遇到她，也没有好好调整自己走出来。
过年的时候，杭州疫情没回家，从她家回来那天起，最后一周我都请假了，我在出租房整整窝了半个月没出门，整个人都浑浑噩噩。
我试着去她玩的j3，逆水寒，炫舞找她，她不理我，去我们十年前加的yy好友找她，第二天给我删了。
于是这段时间我开始给她发邮件，从几天一封，到一天两三封，毫无回应。
前几天看她微博点赞的两条，“还是单身好，没人左右我的情绪。 “有时候觉得自己想通了，有时候又没想通，反反复复。” 我还以为我还有机会。
结果3天前，她又发了和那个男生的合照，说世界上最可爱的人被我找到了，穿的还是我们第一次见面的卫衣。
我整个人都崩溃了，我找到了那个男生的知乎，给他发私信，说我还会试着把她追回来。其实我不该这么做，但是我已经失眠，焦虑到失去理智了。男生没回我，把我拉黑了，她也把我一直看她的微博小号拉黑了。凌晨，我发现十二点她给我打了电话，我却错过了，觉得自己像个傻逼。我因为之前有她的微信转账码，给她微信转了520，说我们从朋友开始吧，再给我打个电话吧。
结果第二天一个电话打过来，是她爸爸，说凌晨电话是他打的，为了警告我，他痛斥我不要再骚扰，诽谤她女儿了，还用金钱侮辱他女儿。
我明白，我陷在里面，魔怔的找她，是骚扰她，像个变态。但是我不明白为什么说我诽谤她……我根本不愿伤害她……我答应不再主动找她。
我给她买的香水，买的olive des olive绝版领结，写的信还没寄出去，但我昨天还是寄了。
我不明白，我想不通，12.5日她对我说的那些话是真是假，为什么一个月就能走出去的她要对我说“真羡慕我会很快走出去。”不明白十年的友谊2年的感情，她最低谷期都是我们一起过去了，她会这么快找到新男朋友。不明白为什么1.5号之后根本不愿跟我说一句话，连骂我都是让她爸爸来。
其实我可能就是想好好跟她道个别，想她最后跟我说说话。我真的好喜欢她，好爱她，我也想过可能就会跟她互相折磨到白头，为什么会变成这样。
我从昨天到现在就，两天就睡了3小时，我真的不知道该怎么办了。
谁能帮帮我，我好累，我好累。
去年12月初，我因为我妈跟我说我爷爷快去世了，那几天心情一直挺低落的。
12.4日那天，下班回家跟女友语音，中间可能几分钟网络出问题了，她没听到我说话，就直接挂了。我问她怎么挂了，她说你不说话聊个jb，我也有点不高兴，就说了句说话不用这么难听吧，就没继续说了。
后来我妈打电话跟我说爷爷快不行了，让我明天回去，凌晨我就跟她说这几天要回家，不方便打电话了。她说只有愿不愿意打，哪有方不方便打。我说我爷爷去世了。她说你什么事都不跟我说，你让我怎么想，你心里没有我，未来也没有我，更可悲的是你不会反驳我。我有些生气，其实我本来想是她能安慰我，结果她不但不安慰我，还指责我，于是便赌气提了分手。
提完分手她说她不想分，但我赌气说我想分，我的责任。她跟我说了很多，说天真的以为我会跟她结婚。说想一直跟我在一起，结果你不想了。说她种了很多树，以为到了我这边就会好起来，结果还是做了栽树人。说反正你也不喜欢我了吧，那你删了我吧。说你会比我更快走出来吧，我知道的，真羡慕你啊。
这些话这段日子我反复看在眼里，心里满满都是愧疚，尤其是那句天真的以为我会跟她结婚，其实我真的考虑过好多次。
其实那天我也只是赌气，而且还是凌晨冲动做了决定，我明明也跟她说过好几次不要在不理智和凌晨的时候做决定。
第二天早上她还是说不想分，我坐在电脑前挣扎了十分钟，很想说我也不想分，但没有给出回答，只是说忙完丧事在跟她说。
这是我最糟糕的决定之一，我就该直接说出我的心里话。
回家后，丧事忙了一周多，中间想着找她，但是想到她不安慰我反而指责我，还是莫名的赌气。再回到杭州已经12.4号了，恰逢项目测试，忙前忙后，一直加班每天到8.9点，也没有找她。也不知道我当时是赌气，还是太忙，还是有点不在乎了。
一直忙到年底，我在想着怎么开口了。
已经快一个月了，实际上，这就是冷暴力了她一个月。
中间，元旦的时候和我五年没碰面的几个朋友聚餐了一次，其实这也是我努力迈出的一步。18年大学毕业分手之后，因为是初恋，我整个人都是崩溃的，回家也是日日争吵，加上猫也丢了，整个人都是极度自闭，逃避的很糟糕的心理状态，所以也拒绝现实社交，一直五年了。
其实我很遗憾，我没能在心理状态最好的时候跟她在一起，我跟她在一起的时候虽然好了点，但还是很自闭，有心事憋在心里不跟她说，逃避问题不去解决，没有给她足够的安全感，可能这也是一步步埋下了祸根。
元旦过后，我还想着怎么跟她说这事，说我不想分。1.5号的时候，正好过了一个月，她找我把她的东西寄回去，语气很平静。她去年考研考到上海去了。我也不知道我当时是在扮什么洒脱还是争一口气，也只是说好，我会把东西好好打包好的。第二天还特意请了假给她寄东西。
我其实还以为我可以挽回，我对我们十年的关系太自信了。
但是1.8号那天，我看她微博晒出了和另一个男生的合照。
12.5号那天，她的那句“你会比我更快走出去吧，我知道的，真羡慕你啊。”一下在我脑海中闪过。
我从头冷到脚，手都是颤抖的，错愕，震惊，难以置信，而后是失落，之后是愤怒。我拿着早餐在工位上一口没吃，思考了很久，把她所有联系方式都删了，还故作洒脱给她发去了最后的祝福短信。
虽然我明白，是我提了分手，我也一个月没去找她，是我的过错。
但是我很快就后悔了，过了一周我就试着挽回她。
从那天起噩梦就开始了。
每天十二点上床，短暂睡着之后，又被回忆惊醒后的满头冷汗继续提醒我，她就像我在泥土深处深扎着的树根，又像我已经被扯去一半的影子。
想念、焦虑、悔恨、自责，还有如洪水中的漩涡般在脑海中反复翻腾的回忆，这段时间夜晚已经成了我最不愿面对的世界。
其实已经不知道是什么时候开始的了，大概是她真的开口让我寄回东西那天。那天，我还强压着内心的情绪，自以为洒脱的答应了马上给她寄回去。第二天，我便特意请了假，把她的东西收拾完毕，还千般叮嘱那个快递员把东西打包好，可能是还希望她会留个好印象，留一丝希望吧。
她的东西，在愚蠢的说完分手的那天，我就赌气般的说马上把东西收拾好寄回去。其实我一直没有收拾，自我欺骗，认为我还有机会好好找个时机去道歉挽回她，或者，期待着她来找我，多么的不要脸啊。
而最后，等来的却是她异常理智而冷漠的交涉，我故作洒脱的回应。自此，格外漫长的夜晚遍开始了。
我从没想到夜晚会如此漫长。
我已经习惯每天晚上会发生什么了。十二点上床，半小时到两小时的睡眠之后，梦到她而惊醒，或者她突然出现在与她无关的梦里让我一顿。吃力地撑起身子，擦去额头的冷汗，冷静的看着周遭像黑色电视雪花般的房间里的事物，感受着它们在慢慢把我侵蚀。然后脑海中的脆弱的堤坝开始决堤，过往的种种把我吞没。失去理智，捶打自己想要入睡，但我就像被卷入洪水的遇难者，起起伏伏，在每个要睡着的时候被拉入深渊深处。然后无法思考，给她的微信发去一堆令人厌恶而自我的乞怜。
这些小作文，太可笑了，我明知道她最讨厌这些东西，也只可能沦为她与朋友分享的笑柄，但还是难以控制的把自己的这些只是为了自我安慰的泡泡送去给她。亏我一开始还想故作洒脱的离开，现在只剩下满地狼藉，让她越发失望。
我真的控制不住我自己。
1.23日我还特意请假去江西找她，第一天没见到她，第二天在她家门口从中午等到晚上，穿的不多，快被冻死了，结果只得到一句她听说我在去同学家不回来了。我只能落魄的像条死狗连夜硬卧回了杭州。
1.30号买了个之前一直答应她的ns，但因为没钱一直没买给她，寄过去给她，没有任何回应。
20年因为辞职一年，陪她一起考研，我因为心理问题中途放弃了，到了21年已经一点积蓄都没有了。所以出来工作，想赚钱，也能给她分摊压力，转行到游戏行业。
其实整个21年我压力都好大好大，转行，创业公司，加班，经济方面不好，负责的内容起色一般，我又陷在自闭的情绪里，我也不喜欢把烦心事跟亲密的人分享，怕给他们也徒增烦恼，所以她会有不安全感和不受重视感。
21年一年也一直异地，上半年她在家，下半年去读书，就见了一次面。
她复试的时候情绪也不好，时不时说考不上就自杀，导致我心理问题更严重了。但我还是陪着熬过来了，她也考上了，我有了一份有前景的工作，我以为我们都是上升期。
但工作后她说我没时间陪她，也不怎么给她花钱，恋爱中时间和钱总要有一样，她觉得我不喜欢她了。我也一度迷茫，怀疑自己到底喜不喜欢她。
我怎么可能不喜欢她，我喜欢了她十年，初中前没喜欢过人，她是我第一个喜欢上的人。我也很感激20年她愿意来追我，我们能有机会在一起，帮我走出低谷。
我真的好后悔，好愧疚，不是状态最好的时候遇到她，也没有好好调整自己走出来。
过年的时候，杭州疫情没回家，从她家回来那天起，最后一周我都请假了，我在出租房整整窝了半个月没出门，整个人都浑浑噩噩。
我试着去她玩的j3，逆水寒，炫舞找她，她不理我，去我们十年前加的yy好友找她，第二天给我删了。
于是这段时间我开始给她发邮件，从几天一封，到一天两三封，毫无回应。
前几天看她微博点赞的两条，“还是单身好，没人左右我的情绪。 “有时候觉得自己想通了，有时候又没想通，反反复复。” 我还以为我还有机会。
结果3天前，她又发了和那个男生的合照，说世界上最可爱的人被我找到了，穿的还是我们第一次见面的卫衣。
我整个人都崩溃了，我找到了那个男生的知乎，给他发私信，说我还会试着把她追回来。其实我不该这么做，但是我已经失眠，焦虑到失去理智了。男生没回我，把我拉黑了，她也把我一直看她的微博小号拉黑了。凌晨，我发现十二点她给我打了电话，我却错过了，觉得自己像个傻逼。我因为之前有她的微信转账码，给她微信转了520，说我们从朋友开始吧，再给我打个电话吧。
结果第二天一个电话打过来，是她爸爸，说凌晨电话是他打的，为了警告我，他痛斥我不要再骚扰，诽谤她女儿了，还用金钱侮辱他女儿。
我明白，我陷在里面，魔怔的找她，是骚扰她，像个变态。但是我不明白为什么说我诽谤她……我根本不愿伤害她……我答应不再主动找她。
我给她买的香水，买的olive des olive绝版领结，写的信还没寄出去，但我昨天还是寄了。
我不明白，我想不通，12.5日她对我说的那些话是真是假，为什么一个月就能走出去的她要对我说“真羡慕我会很快走出去。”不明白十年的友谊2年的感情，她最低谷期都是我们一起过去了，她会这么快找到新男朋友。不明白为什么1.5号之后根本不愿跟我说一句话，连骂我都是让她爸爸来。
其实我可能就是想好好跟她道个别，想她最后跟我说说话。我真的好喜欢她，好爱她，我也想过可能就会跟她互相折磨到白头，为什么会变成这样。
我从昨天到现在就，两天就睡了3小时，我真的不知道该怎么办了。
谁能帮帮我，我好累，我好累。