树洞:研究生的抑郁

摘要:我本人某武汉985保研到闵行东川路做医学图像(结果没做医学图像，改做生理信号提取了)。项目进展缓慢，想不到能发论文的创新点，但是老师要我写和发。在不知多少次的写和改和老师的少则一个小时的微信电话中改文章，再突然意识到自己计算机基础也不行，数据结构题还没练，深度学习就是跑个demo，换个数据集，调参的水平。我发现自己一无是处，于是陷入了怀疑。

我抑郁的过程中第一个点就是觉得我大三大四研一白活了。大三由于保研，我放松下来，又是吃鸡又是聊天又是出去玩。大四，确定了导师以后，老师给我了很多英文书:几乎都是和数学相关的。拓扑 李群 李代数 还有微分流形什么的，自己实变分析，泛函什么的。我根本就看不进去，那一个个数学符号拼在一起像恶魔一般。混着到了研究生，我特别害怕看到公式复杂的文献，里面涉及到的我不懂的数学知识很多，也很难懂。因此产生了抗拒心理吧。课题复现出来别人的算法也根本达不到他们声称的效果，也想不到改进的方法。能想到的就是把里面的模块替换成目前比较新的深度网络上去。老师要我凭这些发文章，我觉得这没什么创新点啊。但还是照做了，不停改，不停批。中间改的过程改不停地换期刊要发。最后发出去被秒拒。这种轮回也很让人难受。
第二就是我编程没什么实力，数据结构我觉得那都是智商高的人才能写的好的，我觉得好难。深度学习这块我就是个搬轮子的，亲手写网络有，但是都是依葫芦画瓢的改。不是自己一气呵成写好的。当我家里人说之前给我找的兜底的工作没下文的时候，我就有些更崩溃了。我感觉自己什么都不行，都要被这个行业的人比下去。

我得病以后就开始疯狂的和爸爸妈妈说我不行，互联网要怎么怎么样的才招，我甚至连毕业都成问题。但是他们不理解，他们说招人只是要一张有潜力的白纸，还说我努力不会比别人差。我就特别焦虑，不停重复的说我觉得我要退学，我不想当程序员。我后悔过去大三大四的日子。我人生没有希望了。
那个阶段我心率过速，身体有燃烧的感觉，手脚发麻，紧张的时候大脑是懵的，一直很兴奋和情绪化。
后来第二天开药，医生给我开了药，我一吃就发现自己呆若木鸡，对外界的信息完全不敏感了。但是当天晚上发生了最可怕的事，就是我从梦里惊醒，好像之前早上压抑下来的大脑的声音现在爆发式的进入我的大脑。那个时候我特别恐慌，就有了轻生的想法。但是我只是起床去阳台，就被我妈妈听到了。她就下楼看我怎么回事，我就不停的哭。

后来换了药，吃了以后副作用很大，背很疼，头晕，没力气。这种感觉睡觉以后都不会缓解，也是很折磨人。后来我强制停了抗抑郁的药，只吃晚上睡觉的药，变成我现在这个样子。每天睡到5点半左右。背不疼了，手不抖了。但是大脑很容易疲惫，经常眩晕。白天情绪大部分时候是正常的，但是偶尔还是会陷入自卑中，就变得很情绪化。