Lepi raček
2022-01-07T21:21:08+00:00
中考那时叛逆期 也受了当时网上那些读书无用论的影响 成绩虽然还不错但不想读高中 填志愿的时候和家里出现分歧 以为填了中专技校结果填的都是重点高中 结果学都没得上
辍学在家玩了两年 想着这样也不是个事儿 就又参加了次中考读了个中专 因为基础还不错 进了个算是还不错的中专 又混了三年半
最后半年照理说是应该实习的 看着我那些个中专同学不是开机床 干流水线 就是混社会 收保护费 当时想着要是像他们那样我这辈子也差不多可以重开了 就去报了个高复班 准备参加五月份的三校生高考 那天1月11号 我生日 距离高考还有四个月
三校生高考只考语数外 最后几个月已经是冲刺阶段了 连新课都不讲 整天就搁那刷题 但我因为是数控专业天天搁那开机床 文化课都没上 摸底考三门加起来不到五十分 上课讲的知识点一点都听不懂 那时候有迷茫过两天 但是对大学的渴望还是让我振作了起来 数学听不懂就去B站找网课 英语找网课学语法 新概念的那本词汇滚了又滚 每天除了学习就是学习 三四点睡觉七点起来挤地铁 困了就喝黑咖 周末六点起骑车去zoo coffee 一坐就做到晚上十点半关门 虽然很累但很充实 高考的时候虽然因为收音机听一半坏了英语考的差了点 但还是超了第一志愿分数线很多 成绩在班里也排第二 现在那个高复班的老师每年都还让我去那边演讲 当然我现在这个状态可没脸过去
进了大学之后 我才发现我的异性恐惧症和容貌焦虑有多严重 因为之前六年不管是辍学的时候 还是中专干机床的时候都没有接触过女生 高复班时期虽然女生很多但那个时候大家都一心学习没有空管彼此 六年时间现实中和女生说的话可能不过百句吧 然而我考的外国语学校 进的还是语言专业 我从进学校的那一刻开始就浑身不自在 走在路上恨不得找个洞就钻进去 别人看我一眼我就感觉她在心底里议论我 与之伴随的就是我的容貌焦虑被无限倍的扩大
容貌焦虑是在我初中的时候就开始有的 那时候家里不是很和睦 爸妈天天吵架闹离婚 两个人看我都很讨厌 特别是我爸 记得一天放学回家后和我爸分享学校里的开心事 但他却盯着我的脸一脸嫌弃的说你怎么长的真么丑？我为什么会生你这种儿子？自那以后我就感觉自己丑的没法见人 走在路上都是低着头的 不敢正视别人 他那嫌弃的神情我到现在也忘不掉 想过找心理医生但又觉得很丢脸 不敢去 也不敢和父母沟通 怕他们自责 就这样到现在
两个心理上坎 再加上唯一的人生目标考入大学已经达成了 没有一点动力和方向 就这样混了一年半 直到2021年春节
那年春节 外公烧完年夜饭就倒下了 住进了医院 我妈和我说是癌症
外公算是我最亲的人了 当时我虽然很崩溃 但也决定了一定要好好读书 拿奖学金 争取毕业就找个好工作 早早结婚 把对象带给外公看 让外公没有遗憾的离去
但在几天后 医生就宣布了病危 22号外公就走了
握着外公的手 看着仪表上的数字逐渐归零 前几天还有说有笑的人突然就走了 我整个人也瘫了 我感觉我这辈子最对不起的人就是外公了 初中三年在学区房读书 没有陪到外公 辍学两年天天和爸妈吵架 中专因为离得太远住宿 好不容易上了大学了 因为校区在外地 一年也回不来几次 都还没尽孝呢 外公人就没了
自那以后就浑浑噩噩 过一天算一天 课也基本没怎么去上 挂科挂到学业警告 游戏也懒得打 基本就躺床上发呆 刷视频 幸好几个沙雕舍友人都很好 整天把我从床上拖起来喊我打篮球 出去玩 现在应该也算是走了出来 但因为不喜欢这门专业(小语种) 人生也没有目标没有动力 一点也学不进去 总感觉是在给自己找借口 挂科还是一样挂 别人期末考前几天熬夜复习我在那睡大觉 一个学期连书都没有翻开过
考完试放假回到家后 想着不能这样下去了 于是列了个计划 每天背多少多少页单词 学完之前落下的几册课本 争取下个学期吧所有挂的科全部过了 再把英语四六级也考了 到现在也没开始 虽然仍然迷茫 但至少最近感觉生活有了些许期待 想问问老哥们剩下这一年半应该做点什么才不会让自己整个大学生涯后悔 以及为了以后的就业该学些什么 需不需要考公？
辍学在家玩了两年 想着这样也不是个事儿 就又参加了次中考读了个中专 因为基础还不错 进了个算是还不错的中专 又混了三年半
最后半年照理说是应该实习的 看着我那些个中专同学不是开机床 干流水线 就是混社会 收保护费 当时想着要是像他们那样我这辈子也差不多可以重开了 就去报了个高复班 准备参加五月份的三校生高考 那天1月11号 我生日 距离高考还有四个月
三校生高考只考语数外 最后几个月已经是冲刺阶段了 连新课都不讲 整天就搁那刷题 但我因为是数控专业天天搁那开机床 文化课都没上 摸底考三门加起来不到五十分 上课讲的知识点一点都听不懂 那时候有迷茫过两天 但是对大学的渴望还是让我振作了起来 数学听不懂就去B站找网课 英语找网课学语法 新概念的那本词汇滚了又滚 每天除了学习就是学习 三四点睡觉七点起来挤地铁 困了就喝黑咖 周末六点起骑车去zoo coffee 一坐就做到晚上十点半关门 虽然很累但很充实 高考的时候虽然因为收音机听一半坏了英语考的差了点 但还是超了第一志愿分数线很多 成绩在班里也排第二
进了大学之后 我才发现我的异性恐惧症和容貌焦虑有多严重 因为之前六年不管是辍学的时候 还是中专干机床的时候都没有接触过女生 高复班时期虽然女生很多但那个时候大家都一心学习没有空管彼此 六年时间现实中和女生说的话可能不过百句吧 然而我考的外国语学校 进的还是语言专业 我从进学校的那一刻开始就浑身不自在 走在路上恨不得找个洞就钻进去 别人看我一眼我就感觉她在心底里议论我 与之伴随的就是我的容貌焦虑被无限倍的扩大
容貌焦虑是在我初中的时候就开始有的 那时候家里不是很和睦 爸妈天天吵架闹离婚 两个人看我都很讨厌 特别是我爸 记得一天放学回家后和我爸分享学校里的开心事 但他却盯着我的脸一脸嫌弃的说你怎么长的真么丑？我为什么会生你这种儿子？自那以后我就感觉自己丑的没法见人 走在路上都是低着头的 不敢正视别人 他那嫌弃的神情我到现在也忘不掉 想过找心理医生但又觉得很丢脸 不敢去 也不敢和父母沟通 怕他们自责 就这样到现在
两个心理上坎 再加上唯一的人生目标考入大学已经达成了 没有一点动力和方向 就这样混了一年半 直到2021年春节
那年春节 外公烧完年夜饭就倒下了 住进了医院 我妈和我说是癌症
外公算是我最亲的人了 当时我虽然很崩溃 但也决定了一定要好好读书 拿奖学金 争取毕业就找个好工作 早早结婚 把对象带给外公看 让外公没有遗憾的离去
但在几天后 医生就宣布了病危 22号外公就走了
握着外公的手 看着仪表上的数字逐渐归零 前几天还有说有笑的人突然就走了 我整个人也瘫了 我感觉我这辈子最对不起的人就是外公了 初中三年在学区房读书 没有陪到外公 辍学两年天天和爸妈吵架 中专因为离得太远住宿 好不容易上了大学了 因为校区在外地 一年也回不来几次 都还没尽孝呢 外公人就没了
自那以后就浑浑噩噩 过一天算一天 课也基本没怎么去上 挂科挂到学业警告 游戏也懒得打 基本就躺床上发呆 刷视频 幸好几个沙雕舍友人都很好 整天把我从床上拖起来喊我打篮球 出去玩 现在应该也算是走了出来 但因为不喜欢这门专业(小语种) 人生也没有目标没有动力 一点也学不进去
考完试放假回到家后 想着不能这样下去了 于是列了个计划 每天背多少多少页单词 学完之前落下的几册课本 争取下个学期吧所有挂的科全部过了 再把英语四六级也考了