[树洞]一个普通人的部分自述

不知道是不是因为考试周的原因，已经很久没有早睡过了，不管是在学习还是在瞎想，死活睡不着还是起来发个帖吧，只能想到什么写什么了，各位见谅 [s:ac:冷]

我在泥潭潜水如此之久竟然才知道匿名也要铜币，麻了，我社死得了

平时只潜水不发贴，希望泥潭老哥能帮帮我走出自己的迷局。

我是一个普通的学生，一直感觉自己身上的压力很重，不管是外部的还是内部的。我之前和一个交心的好朋友聊过，她觉得我在自己给自己增加压力。我没否认，因为有时候我自己审视自己，也许，我确实给自己上了一堆枷锁，但我有时候有很迷茫，这是枷锁嘛？也许是，又或许不是。

我一直觉得自己是个内向且矛盾的人。我很难接受自己是个内向的人，不知道为什么，但我又很喜欢独处，若是把我扔在一个不认识的陌生的热闹环境中，我宁可蹲在角落蹲死也不想出去交谈， 除非你拿枪指着我 ，有了互联网之后这种情况愈发严重了。但我又格外羡慕那些外向阳光的人，他们交友广泛，平日开开心心，很是让我羡慕。

我为什么会羡慕他们？我自己也不清楚。我羡慕他们什么？我也不清楚。可能是他们有人做个伴的样子，可能是和别人谈笑风生的样子。我不知道我为什么这么羡慕，因为我自己也清楚他们平日里的样子与他们的内心也许并不一致。但我始终拧不过来，我接受不了，一直在独处和聚众两界之间拧巴徘徊，一会自闭一会假装嘻嘻哈哈。我希望自己能够遵从自己的内心，保持独处，但又希望我能像交际花一样四处交友，这样的状态很是难受，但我却找不到解决的方法。

有时候我在学校里看到情侣，又想起我的初恋。我的初恋是一段从初中到高中的早恋，是她先向我告的白。我在稀里糊涂中答应了她，仅仅出于“不会拒绝人，不想让别人的要求落空而导致当事人的失望”这一原因答应了她。有的人要说我“不负责任”云云，我承认，是的。现在看来，当时的我的确不够负责任，没有妥善思考而下了决定。

我的初恋是个短发女孩子，性格表面张扬活泼，内心却有些自卑孤单。她向我表白的原因是因为我的某种特质吸引了她，所以她鼓起勇气向我告白。她因为某些原因，真实性格上有些偏激和抑郁，精神上处于一个危险的状态，会割腕会自残。我在之前从不知道这些，和她在一起后才知道。我当时就有些退缩的想法，但我又压了下去，因为不想让她失望，或者严重些，就是自杀。

她人其实真的很好很好，尤其是对我。但她的一点小性格却总让我活在恐惧和阴影之下。她对自己下手很重，不是口嗨。我很害怕她哪一天因为某些事而出事，我也害怕因为我的某些不太有情商的言论而伤到她心，也担心我未来假如某一天没能和她呆在一起，她会自杀。她同时对我还有很强的控制欲，很担心我会被人拐跑，但事实上我压根就没人看得上，但她一直都很担心，处在一种莫名的恐惧。

后来我还是分手了，幸运的是，她没事。

她的学习成绩一般，我的成绩优异。我和她的成绩差距略大，导致我和她最后没能上到同一所高中的本部，她去了另一个校区，离本部很远。为此，我放弃了市内最好的中学为我开出的条件(在录取线上再降分录取)。

因为我的性格内向(但是一直没有表现出来)，在思想上也不够先进(指对男女朦胧爱情的接受上)，对于当时的恋爱在公众场合一直有些躲躲闪闪。我不敢和她公众外牵手，拥抱，亲一下她(不知道这个算不算过分)。她对我的依赖性很高很高，几乎将我当成她唯二的依靠。而她也更大胆，很希望我做得到那些。

但我做不到。当时的我真的做不到。我跨不过那道坎。我既不能大大方方地和父母坦白(但他们后来其实早就看穿了一切)，也不敢在外和她牵手，我试过，不过几秒就如触电般的突然松手，然后脸上一阵烧红。我在这方面很少能做得到，让她总感觉有种失落感，继而会觉得自己无用，然后归咎到自己身上。但我知道很显然是我的问题，经常搞得自己心烦意乱，有些沮丧。

上了高中之后，我很不适应。成绩也不如初中那样耀眼。父母对我的要求很高，课外的一些补习，学校的晚自习占去时间后我只剩下家里与她QQ聊天的一二个小时，平日里一直自闭的我不怎么出家门，连外面哪些地方可以适合二人去都不清楚，因此也很少和她真正意义上的约会。

高一的暑假，我和她因为补课时间重叠，已经很久没有正经的聊过天了。她说对我还有感觉，问我对以后还有没有继续的打算。我在一番思考过后，还是决定了分手。她也没说什么，同意了。

我的唯一一段感情就这么结束了。其实我不想分手，我确确实实的在后面喜欢上了她，至今都忘不了她。但我实在受不了那种活在阴影底下的感觉了，那种被真正的死亡笼罩的感觉。我大可旁人之事与我无关，死道友不死贫道，但我做不到，更何况这是一个真正对我上心对我好，能理解我的心思的人。我曾经承诺要和她呆在一起，但我最后食言了。我的底线告诉我一诺千金，不能食言，但我没做到。我觉得我亏欠她太多了，到达了难以弥补的范围。高二的暑假我重新加她妄图复合，当了回小丑。

我至今还忘不了她，已经四五年了，我仍然忘不了她。我对她的心里一直抱有愧疚，觉得自己不够男人，不够有担当。我觉得自己对不起她，觉得自己很渣。但我的意识有时候又不觉得自己渣，试图为自己开脱，有时候成功了有时候又没成功。
但我又害怕她，跟她在一起的时光令人恐惧，这是我第一次直直地控制着一个人的生死，这个抉择让我难以作出。我不想让自己处于这种境地，也希望她能健康的生活。我在暑假要天天和她聊天，消息几乎秒回，不然就容易起争端。我的父母一直以为我贪玩手机，为此一度还闹得很僵，所以我真的很矛盾。这种心理给了我很大的包袱，一直背到现在。

不幸的是，我高考也崩了。高三稳居班级前五，年级一百多名的我，本来考个985不是太大问题，但高考后只能上个普通一本。这种落差又让我自闭了一个星期。不如我的同学考了好的211，开开心心地上学去了。我为他们高兴，但更多的是嫉妒、不甘和莫名的失落。我不觉得自己比他们差，但我却没有考好。我也没有复读的路可以走，因为下一年的高考改革已经封死了我的复读之路，我的部分科目很难在一年内补的回来，而我的心也散了，最后选择了一所大学。

上了大学的我，也没有了高中的斗志。每天浑水摸鱼，上课很多时候在看手机。大一的课程并不轻松(因为很多课程从大二调到大一提前上)，但我却没有足够的重视。最后的成绩差强人意，七十多分，只能说还是个人样。后面学期的课程有些好好学了，但也没能考出个高分，有些课程混混就过去了。每次想要雄起振作自己却又老提不起精神，自己松松垮垮没有目标，明知道自己应有目标，应该奋斗却懒得动，真的对自己都感觉厌恶了。如今考完试，又感觉有一个课程大概率挂科，因为我高中底子太差，学的实在是吃力困难。

我觉得自己真不是个好人，对内心思细腻却又有些多疑猜忌，还有嫉妒，和长时间的丧。在外对人情商不高，自己自闭，也没有什么交流话题；找不到知心的朋友诉苦，只能自己憋着。参加活动毫无一技之长，恋爱感情上一无是处，啥也不是。父母的期望也没有达到，让他们失望，有时候想想自己一副人形光有皮囊，内部空虚无物。就算是班内几个翘课的同学，我游戏打的还不如人家，有时候想想感觉绝望。

我其实也明白，人不管怎么样，都要乐观，要积极的面对困难。但我至少最近几个星期，已经难以面对了，我已经失眠很久了，短的一二点，长的三四点。我找不到解决的办法，甚至找不到再能倾诉的朋友。对于父母，我不想让他们知道太多。他们是我一辈子的亲人，但我与他们总有些代沟，他们可能不太明白我的原因，因此我也不打算与他们多说。所以我真诚的恳求，所有看完的老哥们，请给予我一点帮助，无论是指责批评还是建议帮助，我一概招收，承认错误，接受建议。[s:a2:哭]

半夜写了这么多，语言结构也有些混乱。以上内容我没有一句假话。假如你能看到这里，我衷心的感谢你的耐心。谢谢！