QAQ
2021-09-21T18:03:12+00:00
号从没发过帖就不匿了。。最下面有太长不看版本。
背景如下，27岁的58，工科直男，内向且敏感，是个自我要求及其高的偏执狂。北美海归本科，目前在某准一线城市当螺丝丁，中产家庭，典型的比上不足比下有余。如果说年轻吴彦祖和年轻林志玲皆为10分，那么我171 + 2.5分(偏白和衣品+0.5)
从小因家庭矛盾加上校园霸凌而导致性格有缺陷，并在大学休学过半年，确诊抑郁症。看过四位心理医生，平均时常4个月，但从未服药。有过很糟的时期，但目前在绝大部分情况下，可以自我控制得住保持正常日常生活的水平。可以说是高效能抑郁患者。
不幸的童年虽然让我从小就尝尽人之间的冲突与苦难，我却也从中学会了察言观色以及良好的共情和安慰能力。这些能力让我即便在2.5分的情况下，从青少年懵懂期间开始，便开始受身边的42关注。写过也收过各类情书，礼物等等。也许是上天对我充满荆棘的幼年做补偿，我分别在高中和大学有过一短一长,1年和4年的亲密关系。两位ex皆为160和163，且都客观8分以上，是那种到哪都是备受人群关注的天选之子。
但作为一个内向且敏感的人，我很多时候都喜欢当一位观察者和独自前行，非常少会主动和人说话，特别是42们。过去的感情皆为对方主动追，并且坚持了数月到半年才把我那坚冰般的保护层融化。也正是因为这样，两位ex越来越受不了在开始相处之后，我还是这种不喜分享情感的性格。即便我对她们已经比其他人要说很多了，但对于她们来说，在外和回家所受到的关注完全不是一个级别，自然而然会感到落差，并且由爱生恨。我和第二位ex已经见过父母，却最终还是因为我的情感封闭而坚持不下去。
我即便经历过这两次教训，却还是没法改变自己对待感情的态度。在回国这一年内，过去貌似又在重演。最近受到两位42垂青之中，A和我同年，母单，海归本硕，167，8分，衣品好并且长年健身。是那种会让人感受到荷尔蒙肆动的外形。在一次偶然的情况下，帮她解析和开导了一次情绪而关注上我，并一发而不可收拾。我知道自己有渣男体质，不想祸害人，便有和她严厉说过我对她没想法，也不敢有想法。却没想到在弄得她大哭一场后却更加变本加厉。即便在我大多数不回的情况下，每天都主动和我发微信，且慢慢上升到另人臆想的地步。我一是叹气自己还是渣，没有删联系方式的魄力，二是叹气自己始终还是享受这种掌控欲，无法脱离。这里要专门澄清一下，未有任何身体接触，包和东西都没敢帮提。我虽管不住思绪，身体还是管得住的。
B小我4岁，160 7分。211本， 海归硕。家境起码高我两个层级，厚实的望而生畏。活泼和阳光得让常年处在阴霾中的我不敢接近。也是在偶然的情况下接触到我，莫名的喜欢上我并且有展开剧烈攻势。我也分不清她是喜欢想象中的我，还是真实的我。虽有认真向她讲述过自己的情感缺失特点，但感觉反而激发了对我感到可怜的母性。同样是在极少回应的情况下，日常性的poke我，坚韧的可怕。
好几位42都形容说见到我，听我声音就觉得世界都安静了下来。再加上我不是一个善于拒绝别人的人。特别是在来者抱着善意的情况下，即便是礼貌性回复我也会讨好般的让对话既有内容也有趣。我其实也一直深深渴望着有一位人生合伙人可以相互扶持，所以在遇到这些优秀且上进的42们关注我的时候，又不想放弃接触，但也许正是因为这样释放出错误的回馈，也才耽误了这些42。我深知自己想要打开情感是难之又难，毕竟自小伤痕过大过深，越来越不敢承受敞开真实内心却被抛弃的可能性，于是只愿活在心中的高筑围墙之中，透过窟窿看世界。
太长不看/TLDR版
也不知大家作为高效性抑郁患者，或是敏感，和内向的人，怎么能放心对亲密对象，甚至是对潜在的，敞开内心？大家如何处理在显露出真实自己后，害怕被抛弃的焦虑感？我明白自我接纳和自我和解在对于这类心理几乎是个万能药，但真正能做到的，寥寥无几。
背景如下，27岁的58，工科直男，内向且敏感，是个自我要求及其高的偏执狂。北美海归本科，目前在某准一线城市当螺丝丁，中产家庭，典型的比上不足比下有余。如果说年轻吴彦祖和年轻林志玲皆为10分，那么我171 + 2.5分(偏白和衣品+0.5)
从小因家庭矛盾加上校园霸凌而导致性格有缺陷，并在大学休学过半年，确诊抑郁症。看过四位心理医生，平均时常4个月，但从未服药。有过很糟的时期，但目前在绝大部分情况下，可以自我控制得住保持正常日常生活的水平。可以说是高效能抑郁患者。
不幸的童年虽然让我从小就尝尽人之间的冲突与苦难，我却也从中学会了察言观色以及良好的共情和安慰能力。这些能力让我即便在2.5分的情况下，从青少年懵懂期间开始，便开始受身边的42关注。写过也收过各类情书，礼物等等。也许是上天对我充满荆棘的幼年做补偿，我分别在高中和大学有过一短一长,1年和4年的亲密关系。两位ex皆为160和163，且都客观8分以上，是那种到哪都是备受人群关注的天选之子。
但作为一个内向且敏感的人，我很多时候都喜欢当一位观察者和独自前行，非常少会主动和人说话，特别是42们。过去的感情皆为对方主动追，并且坚持了数月到半年才把我那坚冰般的保护层融化。也正是因为这样，两位ex越来越受不了在开始相处之后，我还是这种不喜分享情感的性格。即便我对她们已经比其他人要说很多了，但对于她们来说，在外和回家所受到的关注完全不是一个级别，自然而然会感到落差，并且由爱生恨。我和第二位ex已经见过父母，却最终还是因为我的情感封闭而坚持不下去。
我即便经历过这两次教训，却还是没法改变自己对待感情的态度。在回国这一年内，过去貌似又在重演。最近受到两位42垂青之中，A和我同年，母单，海归本硕，167，8分，衣品好并且长年健身。是那种会让人感受到荷尔蒙肆动的外形。在一次偶然的情况下，帮她解析和开导了一次情绪而关注上我，并一发而不可收拾。我知道自己有渣男体质，不想祸害人，便有和她严厉说过我对她没想法，也不敢有想法。却没想到在弄得她大哭一场后却更加变本加厉。即便在我大多数不回的情况下，每天都主动和我发微信，且慢慢上升到另人臆想的地步。我一是叹气自己还是渣，没有删联系方式的魄力，二是叹气自己始终还是享受这种掌控欲，无法脱离。这里要专门澄清一下，未有任何身体接触，包和东西都没敢帮提。我虽管不住思绪，身体还是管得住的。
B小我4岁，160 7分。211本， 海归硕。家境起码高我两个层级，厚实的望而生畏。活泼和阳光得让常年处在阴霾中的我不敢接近。也是在偶然的情况下接触到我，莫名的喜欢上我并且有展开剧烈攻势。我也分不清她是喜欢想象中的我，还是真实的我。虽有认真向她讲述过自己的情感缺失特点，但感觉反而激发了对我感到可怜的母性。同样是在极少回应的情况下，日常性的poke我，坚韧的可怕。
好几位42都形容说见到我，听我声音就觉得世界都安静了下来。再加上我不是一个善于拒绝别人的人。特别是在来者抱着善意的情况下，即便是礼貌性回复我也会讨好般的让对话既有内容也有趣。我其实也一直深深渴望着有一位人生合伙人可以相互扶持，所以在遇到这些优秀且上进的42们关注我的时候，又不想放弃接触，但也许正是因为这样释放出错误的回馈，也才耽误了这些42。我深知自己想要打开情感是难之又难，毕竟自小伤痕过大过深，越来越不敢承受敞开真实内心却被抛弃的可能性，于是只愿活在心中的高筑围墙之中，透过窟窿看世界。
太长不看/TLDR版
也不知大家作为高效性抑郁患者，或是敏感，和内向的人，怎么能放心对亲密对象，甚至是对潜在的，敞开内心？大家如何处理在显露出真实自己后，害怕被抛弃的焦虑感？我明白自我接纳和自我和解在对于这类心理几乎是个万能药，但真正能做到的，寥寥无几。