那两只猫，挡住了我离开这个世界的路。

去年生日那天晚上，我的人生跌入了谷底。因为别人的一句话，情绪彻底崩溃，吞下了手边所有的安眠药。

药物反应带来的心悸和恐惧让我瞬间后悔，自己拨通了120。洗胃、插管、在轮椅上的漫长等待……那晚的急诊室，冰冷又刺眼。

生日的当天，是在抢救室度过的。

洗胃。
就是从鼻子插进去一条长长的管子，到喉咙的时候会不自觉地疯狂呕吐，那天没吃什么，把仅剩的一点也全部吐了出来。

她们打了两大桶水，我吐得一塌糊涂，药物的作用下我没有力气，可是我还要坐在那里坚持。我的jk上沾满了呕吐物。他们扯开我的衣服把心电监护的很多片片贴在我胸前，我已经顾不得那里有谁在看，顾不得我的衣服有多么不整。

喉咙里的管子插了两个小时，我无数次祈求他们帮我拔掉。

一边忍受着割喉一样的痛苦，一边要面对抽动脉血。从手腕脉搏扎进去，她们说我的血管很细很滑，第一个护士没找到，左右手都被扎了，很痛。我嘴里的管子没办法大声喊，只能小声呜咽。她们把针从我的手腕深深扎进去之前，我哭着求她们不要抽。可是我还是被抽了，第三针终于抽到了，很痛，很痛。

右手在输液，左手被抽血。我胸前的衣服一片浑浊，有护士来给我做心电图 ，我坐在那里，衣衫不整，没办法躺下，只能任由她当着急救室男男女女的面把内衣解开。暴露在他们面前。

我觉得我已经不再是一个有尊严的人，而是一块任人摆布的肉。

旁边有医生在问我的病史，我无法回答得太清楚，他让我签了很多很多字，他看到字说，能看得出你很难受。

我一个人扛下了洗胃，没有告诉任何人。

直到转院后，我忍不住打电话给我妈，我妈来了就抱着我说问我怎么那么傻。

然后回来一夜，我不知道自己是怎么爬上的床，只记得我很困，很累，喉咙因为插管无法吞咽，鼻子一直在流水。

就像噩梦一样。

醒来了好像昨晚的一切都没有发生，可是痛却那么真切。27岁的生日啊。我是在抢救间度过的。
  
我记得那一晚，我拼命求医生别告诉家人，但我妈还是来了。她没说别的，只红着眼眶说了一句：“你还有两只小猫咪，你没了他们多想你。”

就这一句话，让我所有的防线彻底崩塌。

我曾独自再澳大利亚生活过六年。长期的异国生活里，我养的那只小白猫成为了我唯一的陪伴。

后来因为口罩，我被迫回国，那只白猫也被遗留在了墨尔本，在一个安静的秋天午后我被告知他永远离开了。

回到国内后我养了两只小猫，它们的呼噜声、温暖的皮毛、等待我回家的身影，都是真实存在的温暖。这个世界有时很冷，但他们互相构建了一个温暖的小世界。

从那以后，每一次抑郁的黑狗扑上来，把我逼到墙角时，这个念头就成了我最后抓住的稻草：“如果我走了，我的两只小猫怎么办？他们会困惑妈妈去哪了，会想念我温暖的怀抱。这个世界可以没有我，但他们的世界很小，只有我。”

抑郁从未真正离开过我，它总在特定的时候跳出来，给我重重一击。

后来，我试着开始一段新的感情，以为能治愈我。起初一切都很美，可异地的距离、价值观的差异，让争吵成了家常便饭。我的眼泪和痛苦，最终在他眼里变成了装可怜、求同情的工具。我最信任的人，给了我最深的伤害。

现在，我们正在闹分手。即将分离焦虑让我痛苦不堪，明知这段感情已岌岌可危，却还是难以抽离。夜里，我又开始频繁地痛哭。

痛苦的时候，还是会想到“离开”。或许是害怕疼痛，总觉得如果能安安静静地睡着，也挺好。但每一次，这个念头都会被两个毛茸茸的小身影打断。

是那两只猫，挡住了我离开这个世界的路。

写下这些，不是为了求同情。我知道这个世界上，也许有很多和我一样，正在凭借某一点微弱的羁绊，努力活下去的人。我们或许都是为了心里的“两只小猫”而活着，那份爱和责任，是我们和这个世界之间，最柔软也最坚固的纽带。
如果你也经历过，或许你会懂。