说说这十多年的经历成长，初恋，前任，白月光。

手机排版，见谅见谅，轻喷…
之前总是看你们提年少时的白月光，这辈子无人能敌。一直觉得自己格格不入，有过恋爱经历，可是并没有放不下的人，当初放不下的不过是那段感情里为之付出的自己。
读书时身边同学舍友们的恋情，聚散离合，从未感觉那是爱，所谓的痴心一片单纯就是太闲。闲着就有充足的心力去编织幻梦，去为一个女孩的背影染上朦胧的色彩。
工作以后，衣食住行，工资，绩效，领导，人际关系，身心疲惫。闲下来也是只想玩玩wow，没有足够的精力和心力去喜欢一个人到朝思暮想的心动程度。



经朋友撮合认识了初恋，初见感觉挺好。外貌过得去，人也还行。看条件我也配得上，有点好感，试试吧，萌发了或许结婚其实也挺踏实的吧…
开始相处的时候对她很好，尽着男友的义务和责任。想着慢慢能培养一些激情，等感情稳固以后也能有难舍难分的羁绊。



时隔俩年多，疫情宅家办公，新的人新的故事。开始的观感比初恋好很多，她会主动发信息，分享日常，吐槽工作。她会说很多自己的事，讲着她过去的故事，破碎的少女时光，说她错过的爱情，冰冷的亲情。甚至会说起她的白月光，暗恋单恋对象。我们每天都会聊到很晚，一个月后她表白爱意，水到渠成在一起。



复盘了一下俩任经历的人与事，虽然都是被当做替代品，初恋爱作但会主动送礼物，有回礼。前任不太作，会哄骗但俩年从未花过一分钱，也未有过回礼。
回忆在一起的时候，好像你来我往很多，但是话题永远围绕着她。她想聊什么就聊什么，对我是丝毫不关心，没兴趣，敷衍的附和我。她的注意力都在自己身上，从未关心过我。
想到她们异口同声的说和我在一起，只是因为长得还行，人也温柔真诚。我不能接受我们只是性格不合，要不然是你背叛了我，要不然是我太差劲不配被爱。心痛窒息，那停滞在十八岁的恋爱心智，梦醒了。
告诫自己：“这世上永远不会有谁能真心接纳你的全部，他们只会奔着感兴趣的闪光点来，各取所需，沾沾光。也不会有人因为你善良真诚温柔体贴，乐于倾听善解人意而爱上你，只会把你当做工具。”



去年下半年开始，一直在泥潭听歌。一位小姐姐，温柔捎带哀伤的声音，周董歌。今年七月忍不住给发了私信，想听歌，偶尔一起摸摸鱼。
没俩天就感觉很合拍，相处很舒服。我发什么她都会热情热烈得回复，还会拓展话题。能感觉她的情绪是开心的，是喜欢和我聊天的。会关心我，对我非常好奇，会问我很多事情。我发出的暧昧腻歪信号，她都会接招，而且会礼尚往来，主动挑起暧昧氛围。刚刚建立起自洽的道理，被击得粉碎…爱情就是龙卷风，一拍即合。



开始对她非常好奇，留意她的只言片语，偷偷视奸她的社交账号。又不断说服自己只是做朋友就好，但最后还是忍不住做了小丑。词不达意，唐突冒犯，作死，那时都被她谅解抚平。
后来某一天，想起和她在哪里似曾相识。想到那个帖子，看到是她的小号。翻遍了她曾经发的帖子，突然的失落。脑袋懵懵的，直接破防了。人生啊，真的有点扯，既然不能在一起的两个人，就别相遇。
懦弱偏激恐惧浮躁脆弱易碎缺乏安全感，在她面前一次次失态，却也不敢问。毫无理智情商，愚蠢冲动，自卑怯懦，丑态百出。
想到相遇时她说我像她乙游里的师尊，温柔。怕自己又是替代品，太过于在意，以及并不是男女朋友，生气也是名不正言不顺，更加委屈，越想越气，痛苦憋屈。
和她相处聊天，越来越失态。她也因此慢慢的冷漠，不会主动发信息，偶尔回复一下也很迟，言语生硬抗拒。





故事就到这里啦，祝福各位老哥。希望你们能遇见你真正发自内心喜欢好奇心疼的人，且对方也是这样对你，而不是仅仅觉得你还可以。
不要为了获取肯定和包容而放弃尊严和立场，从自己的世界里走出来，真诚的去与别人发生链接，自信热烈的去爱。愿你们能找到自己喜欢的事业和真心爱慕的人，愿你们的人生不仅仅是赤裸裸的价值交换。