一封信简信。

坐下来写这封信，并非是我最想做出的选择，我还是想当面和你开诚布公的聊一聊，你实在是不愿意见我，这或许成为了最后和最好的方法。事情是怎么走到今天这一步的？我问自己，人生真是一段千奇百怪的奇妙旅行。想想你吭哧瘪肚的不愿意见我一面，其实我都差点笑出声，甚至觉得你的可爱。哈，这件事情确实让我想了很多。所以，让我诚恳的录下这份口供，去谈一谈这些事情吧。
见我的压力，这些压力已经不需要有了，我们之间什么也没发生，已为事情画上句点，互不拖欠。而对于任何时候的你，我希望你是自由的，这种自由并非简单的是你在做什么或不做，而是希望你有一天会是真实的自己，而不是今天这样。我想，你确实人如其名，像白玉般珍贵可爱，可是在这所遇见的大部分不过是问题的人群，在这种环境和过往里，你的身不由己，你的迷惘挣扎与纠结痛苦，你的努力和付出。我有体会，感同身受让我得见并非你现在所表象的灵魂。
这些苦痛与折磨，来自我们自身的性格，被家庭的缺失和经历所塑造的外壳。这些性格上的缺陷也曾让我失去了很多，大学毕业以来，我一直被自己的失败反复捶打。失恋分手，疾病，工作的难受在一年的时间里一股脑的向我涌来，尤其是失恋几乎摧毁了我，看的很重，也很脆弱。当时是多么年轻，这些失败早在以前就在我的性格里埋下伏笔，后来花了我天量的时间和代价，把这些经历掰开了揉碎了，细细品味，走出这沼泽，本想把经历写在这里，可这样我手腕就要累死了，信也成了小说，什么时候想听了问我就好。
多年来我切磋琢磨我自己的所作所为。十分不愿意承认的是，错在于我，想来人最难的就是不欺骗自己。以前遇见什么问题都喜欢绕着走，如同打游击，绝对不在一个地方摔倒第二次，喜欢找各种各样的借口和理由，拒绝脆弱和难为情，逃避自己和问题是多么的简单，但是这样下去什么都改变不了，直到今年我开始去直面困难，世界，和自己。和你相处中我依然能看到自己的问题，所以我并非莫名其妙把你看的很重要，在你身上我想我也看到了我自己的本心，看到了内心深处的自己。想了想你为何不愿意见我，可能你也同我一样，你很敏锐不是吗。
我动摇，时常动摇，身边没有任何一个人与我在做相同的坚持，环境、经历对我们的侵蚀如此之剧，朋友都已经放弃，死守一片孤岛，我怎么能不动摇，我反复的问自己我做的对吗，但我就是要挺住，决绝的把自己往窄门里塞，在这种动摇里我逐渐坚定，认清了要走的路，与远方的目标相比，交易、工作的压力不值一提。我没想过能在这里遇见你，我对此不抱有希望，两年来我反应很慢，甚至时至今日依然有些迟疑，手足无措，对于聊出的你的一些问题，这些问题也在我身上存在或者曾经存在过。所以我会说，这也不单单是所说的拯救你，而也折射出多年以来，我是怎么一步一步走到如今。改变自己的缺点和性格是一件非常艰辛遥长的事情，我一直做到今天而这件事情远未结束，请不要放弃。你让我想了非常多，我会生气，但是并非兴师问罪，你没错，不喜欢一个人不是什么错，对于我来说你并非喜欢和爱情这么简简单单，这承载了很多。我关上过去的大门，不是为了遗忘，我什么都没忘记，而是为了不让我成为自己记忆的奴隶。我站在心湖里，看着自己的倒影，不止是感谢你。多年以来我一直在问自己，真实的自己究竟想要做的是什么，不是挣钱恋爱工作这种的做什么，而是内心深处的想法。偶尔想一想，从认识你到今天，我发觉已经有了一个模糊的轮廓。一个人只有一种命运，是性格，如果想要改变命运，那就从性格开始。
今后你想不想见我，和不和我聊天，是不重要的，言语就像风，我们又没什么共同的经历，如果你心里一直有压力，不见我又如何。我答应过自己要拿得起放得下，行知合一的去做事。事情说明白就好。不要生我的气，也不要生自己的气，我希望你过的好，虽然我做的可能没有我希望的那么好。不成熟的理想主义者会为理想悲壮的死去，成熟的理想主义者为理想苟且的活着，想要分辨什么是对的事情，做对的事情一直很难，但是我会坚持做下去，边做边改。我无法在这里去说明你应当怎么去做，每个人要走的路也不大相同，这也是你的自由。
很久没写信了，言语和我的思想中仍然有着隔阂，我想的太多而做的太少，这点以后我也会改正，边破边立。一封信改变不了什么，这薄纸无法承载我的庞大纷扰的思绪，欢欣与痛苦。我很高兴你能看到最后，最近做了很多让人讨厌的事情，抱歉啦。
认识你这两年多来，我很开心，这是一种不多见的福气，你很特别，是世界的雨留在我灵魂深处的照映，我会珍惜这段宝贵的经历。这封信，也不光是写给你，也写给我自己，把你我从其他纷纷扰扰中区分开来，终有一天，你会明白我和你自己。这是我的青冥剑，是我心底深处那个自作多情的小魔鬼。是我企图自圆其说所留下的一笔口供。是我想要了解这个世界的一点努力。
带着一切，我也就此搁下我的笔。
祝你幸福和不要放弃自己。
你值得这些。