多少人这辈子能找到真正的朋友呢

做了一个久久不能释怀的梦。梦里很平常，和一个朋友先是在户外，然后一起坐火车，一起回去学习，好像是在准备一个类似高考的考试吧。我很懒，他会督促我，会挑明我在网络社交上寻求虚伪的认同感和安全感。
简简单单毫无波澜的梦，梦里醒来，我意识到已经很久没记得过自己的梦了，但是这个梦如此清晰，以至于我几周后的现在想起来，居然会想哭。
因为我没有那一个朋友。

我一直想有个朋友。可以一起聊学习，聊人生，聊电影游戏，聊日常琐事，聊各自微不足道的苦海深仇，聊道听途说添油加醋的奇闻异事。聊聊自己专业里学的有意思的知识，聊聊高中课上偷偷看的科普书中可以拿去装的理论，可以严谨的绞尽脑汁剥丝抽茧，也可以故作高深的信口开河侃大山。更可以互相一言不发而毫无尴尬。
想有个朋友。可以分享快乐和悲伤，待在一起的时候心里没有疑虑。可以随便开玩笑，即使会精准挖苦到不暴露给别人看的心理弱点。但是真正软弱的时候，也能背对背互相倚靠。
想有个朋友。可以在深夜一起从电影院出来，在空旷漆黑的街道上畅谈人生。可以一起闯入倾盆大雨中，浇灭无处安放的烦躁。可以明明不喜欢喝酒却愿意一起去买醉，酒精与友情能发生奇妙的化学反应。
想有个志同道合的朋友一起相互督促学习进步，一起看罗小黑和jojo，一起遛弯跑步拉单杠，一起出去吃烧烤和雪糕。

我曾经以为有这样的朋友，但也只是曾经，只是以为。现在的我已经没有朋友。我想念梦里的那个朋友。
曾经还有个朋友的时候，我在自习室占了座，每天从早十点待到晚十一点，学习。看书、整理、抄笔记。泡茶喝。每天都很充实。我们俩自习不在一起，分别在同一层楼的最两端，否则肯定会喋喋不休影响别人。其实那时候自习室还真没几个别人，偶尔有社团活动占用，他们吵他们的，甚至放电影，我做我的笔记。
偶尔会去串一下门，说一会儿闲话，然后就会开始聊专业课。其实挺难得的，我们都是在某种程度上热爱知识的人。
每天早上七点多会起来跑步，我是真的懒根本起不来，但是总不能让朋友自己走吧，就起床了。锻炼完去吃早饭，然后他去上课，我回宿舍补觉或者躺床上玩会儿手机。(我大学几乎不去上课，不拿平时分也能随便及格)

现在，我天天躺在寝室里，半夜了还不睡觉玩手机，在网络社交上寻求认同感。已经快要考研了，有效学习时间不到当初的十分之一，拿起书就感觉空虚乏力。所幸当初把专业基础打的很牢固，但这也是骗自己，现在不学习拿几年前的老本去考研？搞笑呢
我知道自己堕落了，但是现在，尤其是做了那个梦之后，我甚至看见书本就想哭。可能真的，因为之前的努力和自律，都是建立在与志同道合的朋友共同进步的潜意识基础之上的，让我一个从小到大一直懒得被当教材的人安心学习了几年。
这个精神基柱不复存在，这么久以来的压力和负面情绪，甚至是快乐无处分享的失落感，真的已经让我快要崩溃了。
可能我真的这辈子不会有机会能找到一个好朋友。我只希望梦中如果想见，还可以再见到那个并不存在的朋友，可惜连这点也没有实现过


(这是一位关系不错的网友的曾用废弃号，大伙纯看个乐子，太长太乱太矫情不爱看就拉倒。单纯半夜睡不着乱发一气)