Z.
2021-06-05T12:57:22+00:00
之前有提到说 等哪天心情好了有空了就稍微说一下自己的故事 前两天雅思成绩出来 7.5 7.0 6.5 6.5 成功取得了phd的uncon offer 于是便来说一说我的人生
背景：出生本体58 已经使用激素6年 但是由于各种原因还没有去做手术变成42 但是内心是想这么做的
初中篇
一开始就是正常的孩子一样快乐的生活 直到初一左右 我开始隐隐发现自己有所不对， 声线开始变得奇怪 头皮开始发油 一身臭汗之后对自己满身酸臭味感到非常的恶心 一切一切的变化直指两个字 发育。对，没错 我的年纪到了 开始向男生开始发育了 但是对于这一系列的性征我却是非常的感觉恶心厌恶，自己冥冥之中感觉到了什么 哪里有点不对劲 但是又说不上来 毕竟我自己还没有什么自虐的倾向 哪有什么正常人没来由的讨厌自己。就姑且对自己内心的心情进行了压制 暗自催眠自己 我是正常的 我都是在乱想。然而 情况并没有如预期一样得到缓解 反而在油头和满身出汗酸臭下愈演愈烈 更让人感到恶心的事 我竟然下半身开始了生理反应 还是有时候莫名其妙的就出现了 尴尬 难受 对自己的恨意愈演愈烈 但是却没有什么头绪为什么会这样 应该怎么做。 无奈之下我决定把自己埋入学术 日常对自己做特殊清理 每天洗头 洗面奶必不可少 各种控油产品都用了上去，体味就大量减少运动 什么体育课 晨跑 能不参加就不参加 本来对这些也没什么大的兴趣 不参加也罢。在这一系列操作下 我的成绩从班级倒数级别 一次月考涨了10名 到最后初二下学期直接保持在班级第一 任课老师纷纷表示 这娃开窍了。 然而 我自己对于自己的厌恶 缺没有因为成绩的提高而减少。直到初三左右 上网的时候我了解到了 我可能是性别认知出了大问题 我不想做男人 我想做女人。发现了这个思想之后 我大受震惊 经查资料这玩意发病大概千分之零点零几 我就这么中奖了？ 转念一想 中国十几亿人 十万人出几个人 那确实算总量人也是不少的 好几万的 有了这个大方向之后 我开始反思自己 为什么会这样 却毫无头绪。 反而另一个思想却逐渐形成 如果我是42 会是什么样子的？ 从那时起 我开始偷偷穿我妈的裙子 照着镜子 看自己的样子。怎么说呢 一言难尽 你可以想象一个短发 的样子 穿着裙子么 是非常的 可笑 由是愈发对自己相貌 性征 乃至对自己产生了厌恶。而我没注意到的是 我自己的言行 在不知不觉中 变得开始女性化 开始对于女性进行模仿 虽然还很拙劣 但却是是有了这个趋势。 好景不长 很快我爹妈就发现了裙子有动过的痕迹 而且我的表现也不太正常 于是把我送去了青少年的心理医生 聊天之后 医生给出了另一个答案 恋物癖 我不禁开始思考 是不是我从一开始就想错了 被网络引导歪了？ 医生给了我一个建议 每当我想到 女装之类的事情 拿一根橡皮筋绑在手腕上 想到了就弹一下自己 这样就可以逐渐摆脱这个问题 于是 我就这么开始做了 并且持续做到了高中里。而同时 由于我把主要精力都放在了学习上 学业水平反而高歌猛进 以学校前几名的身份进入了当地最好的高中。
思索了一下 高中和大学内容差距并不大 便放在一起写了
高中&大学篇
进入了高中 学业压力陡然提升 毕竟是最好的高中 而且在尖子班 自己的能力 也是有极限的 于是便保持在了一个中游左右的水平。而由于自己对于女性的模仿 潜移默化也改变了自己的一些行为 女性化的行为被班级所有人看在眼里 于是被全班女生叫姐姐 这时候意识到这样很不对劲，之前有查到一些资料说 这样的情况 很有可能会形成一些校园霸凌事件 无论是多好的学校 怎样的学风都很难以避免， 于是便开始装着和男生们打打闹闹 打成一片的样子 自己内心却对于女同学们的长发 服装 感到向往却不能放上台面 最多只敢去买点可爱的小文具 暂时抒发一下缓解一下自己的焦虑。 过了一两年 皮筋的效果却反而造成了反效果 产生了轻微的抖m的反应 女装之类的思想 并没有和痛觉挂钩 反而这个思想舒缓的心理焦虑和痛觉挂上勾了 我意识到 这是个非常不对的苗头 而且也确实意识到了 我不是恋物癖 我一开始对于我自己的判断是正确的 我是性别认同障碍 我不认同我是个男生 我对于自己男生的表征是厌恶的 我向往像一个女孩子一样生活 穿漂漂亮亮的衣服。 认识了自我之后 我开始搜索相关的资料 大约在高二左右 我了解到了一个治疗我的方法 medicine。当时了解这些情况的时候 还只有一些微博 和一些社区 我无从知道哪里可以获得这些medicine 也不知道会有什么副作用 什么计量 会有什么影响 我只知道 这个东西 可以像降压药一样治疗我自己 但是由于高二自主招生的临近 我只能按下这个思想 暂时收起这个念头 备战自主招生 毕竟我们收到的教育从一开始就说 高考是你最重要的一次人生考试 一切都先在这方面让道。 很幸运的， 在自主招生考试中 我获得了西安交通大学A档的成绩 只要到达本一线就可以无条件进入大学 本想放松一口气 我爹却给我提出了一个更高的目标 本科录取提前批次 香港科技大学。 我考虑到我自己可能会由于放松懈怠 开始乱想 乱做事情 便咬牙决定 干了 当时我的成绩只在班级中上游 所幸物理化学相当好 数学也不差 入学唯一的门槛就在于英语 于是整个高三一整年恶补英语 写作文写的英语老师都烦的不想批改 但是最终还是功夫不负有心人成过一年从89/120提升到了 102/120 (江苏满分120分)。 当时也确实成功将性别焦虑这个问题抛诸脑后 毕竟那些时候真的是忙到了什么都不会乱想的日子，唯一的休息时间就是晚上泡澡 我会静静反思自己 回顾自己。 这也养成了我到现在每晚泡澡反思的习惯， 也算功夫不负有心人 成功考上了香港科技大学之后 我便可以脱离父母 拥有更多的空间。 首先便是查自己的资料信息 确诊了 那么这个medicine该怎么吃 吃多少 由于已经过了几年 更多的medicine信息流出了 也查得到 实际效果 用量 副作用 都了然于心 然而 一方面由于在海外不方便使用tb去购买medicine 另一方面自己也没有彻底的下定决心 走这么一条几乎是绝路的道路 大学四年 除了吃喝玩乐 就是内心藏着这么一个想法 不停的酝酿 不停的反思。直到了大学毕业。
工作篇
工作了之后 有了足够的经济 隐私 经过了4年的深思熟虑 我做出了一个决定 开始用药。 用药具体细节便不在这里赘述 总结一下就是性征发育 男性性征得到了极大的抑制 并且开始对自己身体终于有了认同和接受 同时开始购入女装 经常性的去漫展出cos 自己内心是快乐满足的。 好景不长 家庭的矛盾却是我始料未及的 某一次爹妈正好来我这个城市旅游 一看就看出来 我不对劲 很不对劲。 多年过去 我变得不像是他们认识的那个儿子了 家庭矛盾爆发了。我也和家里人摊牌了俗称 出柜了， 家里人几乎是勃然大怒 完全不听我的解释 一心想着怎么把我给弄得变回来 变回正常人。 在焦虑中忍受了接近10年的我自然是不愿意回到当初那个 不能接受的自己 但是二十多年过来 我也知道 我爹妈是在乎我的 是爱我的 但是性别焦虑就好像东非大裂谷一样割裂着家里的关系 碍于家里还有四个老人 我不能贸然选择手术 所以姑且用药 缓和自己的情况 同时也把资料给家里人看 希望通过科学达到理解和支持。 渐渐的 我爹 逐渐能理解 这玩意就是天生的 几乎没法纠正治疗 但是我妈却依旧不松口。 在家里人给的焦虑下 我无心工作了 我只能暂时回家 首先处理家庭矛盾 毕竟 工作可以再找 家里人的关系 是一生的。 回家之后 反手家里人就是要求 停药 上束胸， 你给我表现得正常一些， 然而 我照做了半年之后 严重的抑郁产生了 头油 体味 开始返回 下半身开始重新恢复了刺激 甚至还有cb 一切的一切让我开始恨自己 如果我从未降生该多好。但是这一切已经发生了。 于是我选择了逃避 决定去海外继续读硕 或许只有和家里人保持一些距离 我才能有喘息的机会
海外篇
基于高中的努力学习 我英语成绩也比较优秀 成功申请到了 德国的硕士 相比与中国 海外确实对于lgbt群体 有更多指导 可以在医生处获得身体激素的监控和完备的用药指导， 而且药物也可以走医保比较廉价的获得 我也可以不用在社会 在同学之间隐藏自己身份 再也不用假装自己的男性身份 只觉得自己可以做自己真我。 然而 出国旅游的爹妈 找上了我 看着我齐肩的头发不由分说一刀见了下去 当时我就哭了半个多小时 可能是海外不用在隐藏自己的内心缘故吧 我爸妈也是第一次看见我哭着这么惨烈 这么伤心 接下来也只能作罢。 回到自己的房间 关上了门 请了两三天假 一直都没下床。 某种程度上和家里也有了一定的谅解理解。三年过去 高中时候 开玩笑一般的姐姐 也逐渐变成了姐 学姐 的称呼 或许在常人眼中只是一个称呼而已 而对我而言 是对我自己的认同 社会的接纳。现在 我成功获得了硕士的学位 也即将回到阔别三年的家 或许和家里的矛盾隔阂还会存在 但是我相信 一切都是在往好的方向发展的。
我的故事暂时到这里了 或许后续还会补上 但是看人生的安排吧
背景：出生本体58 已经使用激素6年 但是由于各种原因还没有去做手术变成42 但是内心是想这么做的
初中篇
一开始就是正常的孩子一样快乐的生活 直到初一左右 我开始隐隐发现自己有所不对， 声线开始变得奇怪 头皮开始发油 一身臭汗之后对自己满身酸臭味感到非常的恶心 一切一切的变化直指两个字 发育。对，没错 我的年纪到了 开始向男生开始发育了 但是对于这一系列的性征我却是非常的感觉恶心厌恶，自己冥冥之中感觉到了什么 哪里有点不对劲 但是又说不上来 毕竟我自己还没有什么自虐的倾向 哪有什么正常人没来由的讨厌自己。就姑且对自己内心的心情进行了压制 暗自催眠自己 我是正常的 我都是在乱想。然而 情况并没有如预期一样得到缓解 反而在油头和满身出汗酸臭下愈演愈烈 更让人感到恶心的事 我竟然下半身开始了生理反应 还是有时候莫名其妙的就出现了 尴尬 难受 对自己的恨意愈演愈烈 但是却没有什么头绪为什么会这样 应该怎么做。 无奈之下我决定把自己埋入学术 日常对自己做特殊清理 每天洗头 洗面奶必不可少 各种控油产品都用了上去，体味就大量减少运动 什么体育课 晨跑 能不参加就不参加 本来对这些也没什么大的兴趣 不参加也罢。在这一系列操作下 我的成绩从班级倒数级别 一次月考涨了10名 到最后初二下学期直接保持在班级第一 任课老师纷纷表示 这娃开窍了。 然而 我自己对于自己的厌恶 缺没有因为成绩的提高而减少。直到初三左右 上网的时候我了解到了 我可能是性别认知出了大问题 我不想做男人 我想做女人。发现了这个思想之后 我大受震惊 经查资料这玩意发病大概千分之零点零几 我就这么中奖了？ 转念一想 中国十几亿人 十万人出几个人 那确实算总量人也是不少的 好几万的 有了这个大方向之后 我开始反思自己 为什么会这样 却毫无头绪。 反而另一个思想却逐渐形成 如果我是42 会是什么样子的？ 从那时起 我开始偷偷穿我妈的裙子 照着镜子 看自己的样子。怎么说呢 一言难尽 你可以想象一个短发 的样子 穿着裙子么 是非常的 可笑 由是愈发对自己相貌 性征 乃至对自己产生了厌恶。而我没注意到的是 我自己的言行 在不知不觉中 变得开始女性化 开始对于女性进行模仿 虽然还很拙劣 但却是是有了这个趋势。 好景不长 很快我爹妈就发现了裙子有动过的痕迹 而且我的表现也不太正常 于是把我送去了青少年的心理医生 聊天之后 医生给出了另一个答案 恋物癖 我不禁开始思考 是不是我从一开始就想错了 被网络引导歪了？ 医生给了我一个建议 每当我想到 女装之类的事情 拿一根橡皮筋绑在手腕上 想到了就弹一下自己 这样就可以逐渐摆脱这个问题 于是 我就这么开始做了 并且持续做到了高中里。而同时 由于我把主要精力都放在了学习上 学业水平反而高歌猛进 以学校前几名的身份进入了当地最好的高中。
思索了一下 高中和大学内容差距并不大 便放在一起写了
高中&大学篇
进入了高中 学业压力陡然提升 毕竟是最好的高中 而且在尖子班 自己的能力 也是有极限的 于是便保持在了一个中游左右的水平。而由于自己对于女性的模仿 潜移默化也改变了自己的一些行为 女性化的行为被班级所有人看在眼里 于是被全班女生叫姐姐 这时候意识到这样很不对劲，之前有查到一些资料说 这样的情况 很有可能会形成一些校园霸凌事件 无论是多好的学校 怎样的学风都很难以避免， 于是便开始装着和男生们打打闹闹 打成一片的样子 自己内心却对于女同学们的长发 服装 感到向往却不能放上台面 最多只敢去买点可爱的小文具 暂时抒发一下缓解一下自己的焦虑。 过了一两年 皮筋的效果却反而造成了反效果 产生了轻微的抖m的反应 女装之类的思想 并没有和痛觉挂钩 反而这个思想舒缓的心理焦虑和痛觉挂上勾了 我意识到 这是个非常不对的苗头 而且也确实意识到了 我不是恋物癖 我一开始对于我自己的判断是正确的 我是性别认同障碍 我不认同我是个男生 我对于自己男生的表征是厌恶的 我向往像一个女孩子一样生活 穿漂漂亮亮的衣服。 认识了自我之后 我开始搜索相关的资料 大约在高二左右 我了解到了一个治疗我的方法 medicine。当时了解这些情况的时候 还只有一些微博 和一些社区 我无从知道哪里可以获得这些medicine 也不知道会有什么副作用 什么计量 会有什么影响 我只知道 这个东西 可以像降压药一样治疗我自己 但是由于高二自主招生的临近 我只能按下这个思想 暂时收起这个念头 备战自主招生 毕竟我们收到的教育从一开始就说 高考是你最重要的一次人生考试 一切都先在这方面让道。 很幸运的， 在自主招生考试中 我获得了西安交通大学A档的成绩 只要到达本一线就可以无条件进入大学 本想放松一口气 我爹却给我提出了一个更高的目标 本科录取提前批次 香港科技大学。 我考虑到我自己可能会由于放松懈怠 开始乱想 乱做事情 便咬牙决定 干了 当时我的成绩只在班级中上游 所幸物理化学相当好 数学也不差 入学唯一的门槛就在于英语 于是整个高三一整年恶补英语 写作文写的英语老师都烦的不想批改 但是最终还是功夫不负有心人成过一年从89/120提升到了 102/120 (江苏满分120分)。 当时也确实成功将性别焦虑这个问题抛诸脑后 毕竟那些时候真的是忙到了什么都不会乱想的日子，唯一的休息时间就是晚上泡澡 我会静静反思自己 回顾自己。 这也养成了我到现在每晚泡澡反思的习惯， 也算功夫不负有心人 成功考上了香港科技大学之后 我便可以脱离父母 拥有更多的空间。 首先便是查自己的资料信息 确诊了 那么这个medicine该怎么吃 吃多少 由于已经过了几年 更多的medicine信息流出了 也查得到 实际效果 用量 副作用 都了然于心 然而 一方面由于在海外不方便使用tb去购买medicine 另一方面自己也没有彻底的下定决心 走这么一条几乎是绝路的道路 大学四年 除了吃喝玩乐 就是内心藏着这么一个想法 不停的酝酿 不停的反思。直到了大学毕业。
工作篇
工作了之后 有了足够的经济 隐私 经过了4年的深思熟虑 我做出了一个决定 开始用药。 用药具体细节便不在这里赘述 总结一下就是性征发育 男性性征得到了极大的抑制 并且开始对自己身体终于有了认同和接受 同时开始购入女装 经常性的去漫展出cos 自己内心是快乐满足的。 好景不长 家庭的矛盾却是我始料未及的 某一次爹妈正好来我这个城市旅游 一看就看出来 我不对劲 很不对劲。 多年过去 我变得不像是他们认识的那个儿子了 家庭矛盾爆发了。我也和家里人摊牌了俗称 出柜了， 家里人几乎是勃然大怒 完全不听我的解释 一心想着怎么把我给弄得变回来 变回正常人。 在焦虑中忍受了接近10年的我自然是不愿意回到当初那个 不能接受的自己 但是二十多年过来 我也知道 我爹妈是在乎我的 是爱我的 但是性别焦虑就好像东非大裂谷一样割裂着家里的关系 碍于家里还有四个老人 我不能贸然选择手术 所以姑且用药 缓和自己的情况 同时也把资料给家里人看 希望通过科学达到理解和支持。 渐渐的 我爹 逐渐能理解 这玩意就是天生的 几乎没法纠正治疗 但是我妈却依旧不松口。 在家里人给的焦虑下 我无心工作了 我只能暂时回家 首先处理家庭矛盾 毕竟 工作可以再找 家里人的关系 是一生的。 回家之后 反手家里人就是要求 停药 上束胸， 你给我表现得正常一些， 然而 我照做了半年之后 严重的抑郁产生了 头油 体味 开始返回 下半身开始重新恢复了刺激 甚至还有cb 一切的一切让我开始恨自己 如果我从未降生该多好。但是这一切已经发生了。 于是我选择了逃避 决定去海外继续读硕 或许只有和家里人保持一些距离 我才能有喘息的机会
海外篇
基于高中的努力学习 我英语成绩也比较优秀 成功申请到了 德国的硕士 相比与中国 海外确实对于lgbt群体 有更多指导 可以在医生处获得身体激素的监控和完备的用药指导， 而且药物也可以走医保比较廉价的获得 我也可以不用在社会 在同学之间隐藏自己身份 再也不用假装自己的男性身份 只觉得自己可以做自己真我。 然而 出国旅游的爹妈 找上了我 看着我齐肩的头发不由分说一刀见了下去 当时我就哭了半个多小时 可能是海外不用在隐藏自己的内心缘故吧 我爸妈也是第一次看见我哭着这么惨烈 这么伤心 接下来也只能作罢。 回到自己的房间 关上了门 请了两三天假 一直都没下床。 某种程度上和家里也有了一定的谅解理解。三年过去 高中时候 开玩笑一般的姐姐 也逐渐变成了姐 学姐 的称呼 或许在常人眼中只是一个称呼而已 而对我而言 是对我自己的认同 社会的接纳。现在 我成功获得了硕士的学位 也即将回到阔别三年的家 或许和家里的矛盾隔阂还会存在 但是我相信 一切都是在往好的方向发展的。
我的故事暂时到这里了 或许后续还会补上 但是看人生的安排吧