写一段我想不通的5年的感情拉扯(很丢人但很真实，希望大家嘴下留情)

其实现在让我回忆这些就像是让我去太平间辨认车祸后的遗体一样，我不愿意把脑海里这些画面清晰的展现出来，更希望它们就模糊的结成一团吧。刚才那些都是热恋期的美好，具体多美好也不用赘述，最重要的是让我第一次感受到一个没有血缘关系的人发自内心对我好的美妙。

美妙过后各种问题就来了。首先她是“回避型依恋”人格。这个词我之前也没听过，相处后才知道这个词的分量。我作为第一次谈这么美妙恋爱的人，确实就开始变得黏人，尤其是她跳槽后不是每天都能见到她了，我就时刻想约她出来。平时我们完全不吵架，但每次积攒到一定程度她就会爆发，会觉得失去了自己的空间，突然丧失想和我交流的动力，怀疑这段关系，然后就是可以几天不跟我说话。这也是为何她谈恋爱总是不长久的原因，热恋期后她会像是一个苛刻的审计人员来给感情挑刺，那自然是没有感情能顶住这种考验的。这种情况重复了好几次后我总结出规律了，就是亲密了一段时间后她就要休息一下。我也慢慢变的配合她这种情况，不再很粘人(记住这个点之后要考的)。她是本地人住在家里，我们整段关系中一直都是维持着平时线上高强度聊天+周末聚一聚。

还有一个我俩比较大的阻碍是我的家庭问题。我父母离异，各自组建了家庭，我是初中的时候跟随父亲来到上海，在我大学的时候父亲又生了一个小孩，自然重心也不在我身上了。她家听了我家的情况，外地的+家庭复杂，直接一票否决，为此她和家里闹了又闹，最后我俩就成了地下情侣一样，平时她只能说和朋友出去玩了，旅游时她父母打来电话我只能躲在旁边不出声。这也算是成了我心中的一根刺吧，每次到她家附近的时候只敢默默离开，害怕撞见她父母。

这样过了一年半后，她很认真的跟我提了分手，说不想再坚持了，我一直留在原来的公司，收入很低，也感觉不到我的规划和上进心。扪心自问，当时我虽然有在找新的工作，但是就业环境已经不是她跳槽的那个时候能比的了，而我确实也没有做到一生悬命的地步，所以迟迟没有跳槽。那作为我的第一次分手，我把照片移到硬盘里，和她的其他东西收到一个箱子里，中二的觉得此生都不会再打开这个箱子了，找各路朋友喝酒哭诉，以为一切就该这么结束了。

谁知道过了半个月吧，她突然找我说想见面，见面后一下就扑过来吻我，说很想念我。然后我俩就好似之前的分手没发生一样。这么过了大概一个多月，她又开始理性的说，我俩是没有未来的，她家里还逼着她赶紧相亲去呢，我俩真的应该move on了。

好，我再次把本来拿出来的东西又放回那个箱子，又找各路朋友喝酒哭诉，说一切真的要结束了。朋友给我推荐了一些相亲的APP，我也算是高强度使用，见了形形色色的人，但是基于我本身的条件，可想而知匹配上的大部分都不是太优质的人，有兴趣爱好性格都挺合适，但是长相真的让我无法喜欢上的，也有长得确实很好看，但思维空洞很无趣，甚至有点茶有点捞的，我都遇见过。

就这么大概过了三四个月吧，好消息是我终于成功跳槽了，得到了一份薪水还行的工作。离职的时候我请关系好的同事一起吃个饭，有好事的同事就说要去邀请她一起来(毕竟都是一起进来的，关系都挺好)。那个同事邀请后说，她把他骂了一顿，说不会来的。当晚她却突然给我发消息，先是恭喜我终于跳槽了，然后就有一搭没一搭的一直聊，聊各自这几个月来经历的事情，聊她相过的几个人怎么怎么不行，聊我们之前留的好多遗憾。就这样虽然我们没见面，但是又像是谈恋爱时那样每天聊天。那时她说想去广州玩一下，她知道我正好跳槽空窗期也是有空，却又不明说想让我一起，直到火车开动，她终于憋不住来问“你咋不来陪我一起玩”。其实我也憋着不说，默默买了她最有可能搭的那班火车，就这么我们一起在广州玩了几天，之后算是又重新在一起了吧。

我们的关系就是这么拧巴，除了第一次分手的时候她明确说出来“分手”2字，后面的各种复合和分手都只有行为，从来没有落成文字。就这样又相处了几个月，可能我和她都感到有点奇怪，关系有点不清不楚的，我感觉到她又似乎没那么想在一起了，就突然中断了联系。

好，我第三次又把拿出来的东西放回那个箱子里，又找朋友喝酒哭诉，此时我的朋友们估计都已经麻了。就这样我又重新打开app，看见去年那些聊过的人还是每天高强度在线，心里说不出来的绝望，删掉了app。

就这样过了几个月，她突然又来跟我聊天，说最近有个男同事突然追她，她接触了一段时间，发现对方太过强势，各方面想要改变她，不会像我这样一切都迁就她(记住这个点之后要考的)。我们约在公园见面，她还让我带上一瓶酒，她之前从来不喝酒的，我俩边喝边聊，她一下哭出来说，她觉得虽然此刻不是很喜欢我，但是经历了这么多后她意识到我是最适合她的那个人，她有点迷茫。总之那时我和她身边的朋友们都觉得，纠缠了那么久都没分掉，我俩注定是绑定的了。我们也认真开始打算结婚。

结婚其实避免不了的一个大问题就是买房。她家作为本地人肯定是不缺房子的，上海这边不需要彩礼，不需要什么房子加名字，只看一个所谓的“门当户对”，我觉得也是无可厚非的。尤其是我家庭的情况，她父母的顾虑是觉得我的家庭不在乎我，现在不会帮助我买房，婚后也不会为这个家庭提供任何帮助。我的父母算不上富裕，但是条件也算是可以吧，只是因为特殊的家庭结构，导致我父亲那边肯定不能倾囊相助。我带她见了我爸，见面后我爸觉得超出预期的满意，她的谈吐行为都说明她真的很优秀。我和父母认真的聊了买房和结婚的打算，商讨出一个买房预算和方案。当时我还和她计划假期一起出国旅行，旅行前我和我父母去正式见一下她的父母。

没什么好说的，请记住，马哲早就教导过我们了，事情是不断变化发展的，量变引起质变

对于感情问题，也是如此，感情也是不断变化发展的，量变引起质变

当别人觉得你很优秀，对你非常佩服，好感会不断增加

反之，当别人觉得你不够优秀，我当年瞎了眼没看出你水平这么差，你根本达不到我对男人的要求，感情就减少

楼主你记住，这个世界需要的是强者，不是弱者，你是成年人，你要知道菜是原罪，菜就多练，不是你菜别人可怜你，而是你菜就是个废物，给我滚一边去，这里没有你说话的资格

想要获得说话的权力，你先变强，先学会内心坚强，这种事不值得哭，然后努力提高工作能力，让你的上司同事刮目相看

本来我觉得终于看到希望了，虽然见她父母这事让我感觉紧张的就像是面对高院终审一样。在见面前我爸邀请她到我们家玩一下，顺便提前和她聊一下她父母的顾虑，看看大家该怎么谈。这时候误会就产生了，可能是我把话转达的有问题，她竟然理解成了我们是要提前和她密谋怎么对付她爸妈，转进到她觉得我家是在算计，近乎歇斯底里的把我骂了一通后就把我删了，于是旅行前我们又分手了。

这是她第一次如此的不讲道理，算是触及到了我的底线边缘，我再怎么喜欢她，都已经压不住我心里的愤恨、无语、失望，那趁着整股劲，这次应该真的是结束了，那个箱子应该永远关上了吧。但我确实没有退掉原定的机票，所以也注定了在原定旅行日期前，她突然短信来找我，我俩就又复合了，像是什么也没发生一样，一起出国旅行。

回来后，我就开始高强度看房了，只要有空就四处看，她也会陪着我一起，或者线上帮我挑。当然这里也有我们关系一直以来有的问题，说不清道不明。要说这是在买婚房，可我们还没有和她父母正式谈过，也从来没有人说出来“买了房子就结婚”。我觉得这是合理的，我不希望她以买房作为结婚条件来压力我，我也不希望我以买了房就得结婚来压力她。当然事实上我俩就是在一起挑选未来的婚房，她也很注意在表达自己喜好的同时以我为主，看的都是离我上班近离她上班远的，而且说实话我这个预算在上海很难买到好的房子，她也不会对预算提出不满，也知道这是我家力所能及了。

看房买房其实真的很折磨，特别是去年各种政策干扰市场，身心俱疲，她也会安慰我说不着急，房价总归是下跌的，今年不行就明年。终于差不多快一年的时间后，去年10月我终于买下了一套。我开心于达成梦想的同时，立马心里又紧了起来。这一年我们相处的非常开心，计划好等买到了房子，再和她父母好好真诚的谈一谈，都经历了这么多年了，这一次一定成。那么现在既然买好房子了，就该面对这件事了。

可是我却怂了。这确实是我的问题，长久以来她父母真的像是一座大山压着我，对我的成见之大，之前过年时她想缓和关系，于是和我一起挑了个金镯子送给她妈。她妈收到镯子后让她立刻把钱打回给我，镯子放抽屉里不戴。我有点开始拖延见她父母的事情，这其实也算是婚姻对人的考验吧，把没有勇气的人拒之门外。

就这样虽然买好了房子，我俩却暂时没有下文了，到了元旦的那天，她突然不再怎么跟我说话，我意识到事情不对，和她的朋友了解了很多，又找她聊了聊，发现此时最大的坎已经不是她父母那边如何了，是她觉得真的，不喜欢我了。此时对我来说太混乱了，在我眼里我们一直是虽然有磕磕绊绊，有面对很大的坎，但彼此都已经熟悉的不能再熟悉了，她对我来说已经像是个亲人了。可问题就是出在她觉得不知道什么时候和我已经慢慢处的像是个好的不能再好的闺蜜一样了，没有恋人的感觉，像是左手牵右手一样，她需要的是谈恋爱的感觉，我这个人非常好，对她非常好，但是她想要一个不那么以她为中心的能势均力敌，吸引她的人。她说这话的时候我正在建材市场选地板和瓷砖，还想问她到底该怎么搭配颜色呢。

我和她的朋友都觉得她的想法不可理喻。之前是她不能接受太过粘黏的关系，我才一直维持适当的空间感，才把关系处的像情侣又像朋友。之前是她说的不喜欢强势的控制她的人，现在反过来说我太以她为中心没有吸引力了？好，我就当她不知道发什么昏了，让她冷静一段时间吧。
后来我得知，今年春节后家里介绍她去相亲，认识了一个比她大几岁的本地的什么搞金融的男的。之前家里逼迫的相亲她都很反感，这次她欣然接受了。可能是她朋友真的看不下去我和她就这么分了，设法给我们组了一个局，找了个地方一起当面聊天。

这已经是我数不清第几次分手又见面了，我也不知道正常的恋爱和分手到底是怎样的，反正我俩每次见面状态就和没分手一样，互相笑，聊天，打闹。各自回家后，她感谢我这么多年的陪伴，可这次真的她失去了和谈恋爱的感觉，更没有再和我往下走的动力了。但是她也知道我是最了解她的人，还和我聊了很多她和目前这个相亲对象相处的事情，又是那种她喜欢的拉扯的感觉，对方让她快点确定关系，她不肯，于是对方把她删除了，她被删除后反而又耿耿于怀，又想去接触，虽然明知道理性上讲他不适合她，但就是觉得很有吸引力。甚至，她还给我讲和那人相处的细节，一起看电影，一起约会(好了其他的细节我真的说不下去了，放心没有什么你们喜闻乐见的ntr情节，但也足够让我虽然渴望和她继续聊下去，但胸腔中像是被人塞了一瓶花椒油)。原来我这么珍视她的感受反而不如其他人打压或拒绝她，她也说出来了，她就是贱，而且就是喜欢新鲜感和悸动的感觉。

目前的故事就到这了，我就这么一段段“过了几个月”的分段描述，猛的回头一看才发现，这些个“几个月”加在一起已经将近5年了，从25到30岁，感情阶段非常重要的这5年我俩就是这么度过的，那个箱子也不断的打开、关上。前面的回忆写的有点忘乎所以了，可能每个人都觉得自己谈的恋爱是最精彩的最值得分享的，在别人看来只是一些酸臭的拉扯罢了。重点不是在这些回忆，还是请大家就刚才的信息对我后面的问题给我一些开导吧。

问题1：我和她之间的事在大众眼里离谱到哪种程度？
我总结出我龟的地方：1.这么多次的分手后，都是她一叫我我就跟只乖小狗一样摇着尾巴回去，也不计较每次分手对我的伤害，每分一次我反而更珍惜她，并且到现在我最大的期望依然是她能某天再次突然觉得“唉还是你最好”。2.她和她的家庭对我和我的家庭这样指摘，我却觉得是理所应当的，也不太介意，反而带着我的家庭以一种低姿态去接触她家。3.买房这件事情，首先我本来在上海定居就是要买房的，并且最终选择的房子也是符合我的标准，唯一可能有点问题的就是这个时机吧，目前房价确实还是在往下，坦率说如果不是为了满足能和她结婚的要求，我肯定不会在去年买房，算上年底税费调整造成的亏损和后来房价的下跌，我相当于是花了父母的几十万去博一个和她的未来。
除了这些，还有什么其他我龟而不自知的地方吗？希望大家能骂醒我。但是有个大前提就是千万不要把我前女友想成是那种高段位的海王或者渣女，我和我们身边的朋友们都能看出来她也不是故意整这些事，她是真的喜好不定不知道自己想要啥，确实很自私任性很绝情，但不是图什么物质的捞女(家里条件不错，欲望不高，出门单车+地铁，约会舍不得人均120以上的餐厅，衣服只买便宜的，自己能力很强顶尖大学毕业工作也很好)。

问题2：恋人到底该怎么走到结婚的那步？
我认为两人断断续续在一起4年多了，很难再奢求什么新鲜感了，更多的是老夫老妻一样的安稳感。可她却说没有到极致的喜欢和冲动她很难和一个人结婚，刚开始和我谈的时候她非常想和我结婚，反而是经过后面漫长的相处她失去了动力。她觉得最后我们相处的就像是好闺蜜和朋友一样，失去了谈恋爱的意义。。可我觉得所有恋爱谈到最后难道不都是这样的吗？其他人是如何走到结婚那一步？

问题3：我应该如何面对过去的时间和未来的生活？
我明白前人栽树后人乘凉的道理，可听见她描述和现在相亲对象在一起时，我心里还是特别不是滋味。凭啥我之前付出了这么多，到头来她跟一个不如我的人这么亲密？不论如何是和我这么长时间的拉扯才让她明白自己想要什么，最后就这么便宜了别人，或者说我是在她错的时间和地点遇到的对的人。。我就觉得我俩真的很可惜，不甘心她就这么和别人走到最后。现在我就一直困在回忆里，完全没有去找新对象的想法，同时还要继续装修本来和她要一起生活的家。。情绪是真的到了低点，生活和工作感觉都没动力了。这种不甘心她和别人在一起的想法怎么排解？

太长了，有没有省流版

来个省流侠

你要的答案我在四楼就说了

你记住你要认清这个世界，而不是活在你的幻想中，你觉得你认为如何如何，这句话很多时候一文不值，记住这个世界是客观的，有其本身的客观规律，你作为人类你只能认清规律，去适应规律

千万不要在那里我觉得我认为应该是如何如何

你达不到别人的要求，别人不会可怜你。这个世界上只有你父母会不要求你很坚强，不要求你情商高会做人。但是，那是因为他们指望你给他们养老，你能在他们老的动不了的时候陪他们去看医生，住院的时候照顾他们就够了

也就是说，爱不是凭空产生的，他是建立在一个你达到对方的要求的基础之上的，认不清这一点，你就认不清爱情的本质，你达不到这个要求，别人就不会爱你，哪怕曾经爱你，也会慢慢因为对你失望而消磨掉爱情

**省流版故事**：
两人恋爱4年多，女方逐渐失去结婚冲动，认为感情已如“闺蜜”，缺乏极致喜欢；男方不解为何恋爱久了都如此却无法步入婚姻。分手后，女方与相亲对象交往，男方不甘心多年付出“为他人做嫁衣”，陷入回忆难以释怀，生活工作皆受影响。

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**问题回答**：

**1. 如何理解“自私任性但非捞女”的矛盾？**
女方的“自私任性”源于对情感需求的坦诚——她需要极致的喜欢和冲动才能结婚，而非物质条件。这与“捞女”无关，而是情感阈值不同。你眼中的“安稳”在她看来是激情消退，本质是两人对婚姻驱动力的理解差异。

**2. 如何从恋爱走到结婚？**
并非所有爱情都会归于平淡。关键在于双方是否持续创造新鲜感，并认同“安稳即幸福”。若一方渴望激情，另一方追求稳定，需沟通妥协：比如共同尝试新体验，或明确婚姻的意义(责任、陪伴等)。若目标无法调和，分开或许是尊重彼此的选择。

**3. 如何排解不甘心？**
- **接纳“沉没成本”**：付出是为当时的爱，而非投资未来。你的成长属于自己，她带走的是经历而非你的价值。
- **停止比较**：她选择他人未必是“不如你”，而是需求变了。你的价值不由她的选择定义。
- **重建生活锚点**：装修房子可视为“为自己打造新起点”，而非纪念过去。尝试新社交或爱好，逐步转移情感依赖。
- **允许自己悲伤，但设定期限**：如“再emo两周就向前看”。时间未必治愈一切，但行动可以。

老天爷，你好贱啊

楼主好惨
你前女友有些特质跟我年轻时期有点像，虽然我不是回避型……有征服欲，主动出击，发自内心地追逐爱情，但对于已经全方位征服的人会很快失去兴趣，弃若敝履
现在回首过去只能说，辜负了一些人，很残酷，但没有办法，性格决定了选择
放在你这件事上，你无论做什么，都不是适合你前女友的人，你改变不了这一点，所以放宽心，不要幻想着复合了，她是个没有心的自私鬼，你应该恨她

重新开始一段新感情吧

她很认真的跟我提了分手，说不想再坚持了，我一直留在原来的公司，收入很低，也感觉不到我的规划和上进心。

看到这一句不就很明显了吗，你在女人眼里，你没有上进心和对职场怎么升职加薪的规划


所以，你在女方眼里你是个废物，然后你还哭，哭？你哭这事儿她要知道，你就完了，你现在的状态就已经是最好的结果


你知道不知道很多女人眼里的梦中情人就是职场精英的形象，内心坚强，行动力强，精明干练，足智多谋，左右逢源，八面玲珑，你一开始能吸引妹子说明你长得帅，但是你帅对于很多人来说是不够的，你还要让妹子相信你将来能升职加薪发财，所以如果你现在没发财，你一定要让妹子觉得你内心坚强行动力强精明干练..........这样妹子会说，我赌你是个潜力股，你已经具备了以上素质，你升职加薪是迟早的事

楼主这段经历和我小时候好像，从高中早恋开始拉拉扯扯到大学毕业，最终也算是和自我和解

回避型人格我的理解是慕强，上赶着的永远不会被重视，所以我认为与其把心思放在维系这段感情上，不如选择丰富自己
可能等你有了成就，有些问题也就迎刃而解

我是不能理解反反复复的分分合合了，可一可二不可再三

谈恋爱都感受不到幸福就别想着结婚了，婚后大把时间的相处不会比恋爱期间更简单，趁着还没结婚赶紧分手下一个。
别想着相处久了对方会改，也不要想着结婚之后双方会更合适，付出了5年时间俩人都没磨合好那就证明不合适了。何必强求了。

“她从高中开始有过3段情感经历，最长的一次也不超过半年就分手了”
打这我就觉得已经没有必要往后看了