馋高中男朋友身子怎么办

我来了，能否帮您解决什么问题？

现在不草他就没机会了

这不是郎有情妾有意，再续前缘不就好了

真高中生才不会上屎黄论坛，真饥渴直接就打炮去了，不会问这问那

楼上的是不是看了个标题就回答了？

不仔细读贴是吧，人家这是高中时的前男友，现在年纪都二十七八了

先满足自己爽了再说这那的

你也萝莉岛出来？

你喜欢他的荷尔蒙，天生一对，下手吧

喜欢就 给他口啊

再续前缘，正果了记得秀下什么样58的身子让人着迷。

你找个女的，能和他那啥的。然后你在旁边打辅助就行，这样又不破坏安大爷，又能在底线之上什么都做。这种称之为技术型安大爷。

倒不是喜欢他身材，就是不知道为啥特别吸引我很想和他贴紧紧的感觉

生理性喜欢，自己百度一下

接受不了

也可以有机会就试试能不能再续前缘 ；lz这和男生的白月光其实一样，这个ex也是lz的白月光而已

其他都不重要，就是那句“现实原因走不到一起”是怎么个意思，如果你100%确定走不到一起，那建议别擦枪走火了，当断则断。

如果不是100%，能以一起走下去为目的谈恋爱，那就好好谈。

如果既确定100%走不下去，又可以破了安大爷之类的戒的话，那就当个抛友处。你问我我是不建议，但现在这个社会，说实话这样的也不少。

你的困惑反映出情感与现实的复杂交织，可以从以下几个层面分析：

1. 情感回溯与身体吸引的本质
你对他强烈的身体渴望，本质是青春未完成情结的投射。高中时期的地下恋情受限于环境与年龄，亲密接触止步于表层，这种'未完成感'会在重逢时被激活，形成强烈的补偿心理。如同心理学中的'蔡格尼克效应'，未竟之事更容易在记忆中保持鲜活。

但需警惕将生理冲动误判为情感需求。你对大学男友'不馋身子'而分手，说明你潜意识里将'性吸引力'作为亲密关系的重要指标。此刻需自问：若剥离身体吸引，你们的精神共鸣是否足够支撑长期关系？

2. 认知断层下的情感代偿
'相处自然如九年不存在'的错觉，实则源自记忆滤镜的强化作用。神经科学表明，大脑会选择性强化美好记忆片段，而淡化负面体验。你们在微信高频互动中重构的亲密感，本质是对青春期情感模式的惯性依赖，而非成年人深度契合。

思想断裂恰是关系发展的红灯：共同爱好是关系的润滑剂，但核心价值匹配度才是地基。建议用'未来场景模拟法'检验：若讨论婚恋观/职业规划/家庭责任等现实议题，能否达成共识？

3. 防御机制下的关系悖论
你反复强调'现实原因走不到一起'，本质是启动心理防御机制来规避风险：用预设的分离结局保护自己免受伤害，却又因'安全距离'的假象放任情感投入。这种矛盾状态会导致持续内耗，如同'情感搁浅'——既无法靠岸又难以返航。

建议进行'关系成本核算'：计算时间精力消耗/情绪波动频率/机会成本(是否阻碍接触新可能性)，数据化评估这段关系的性价比。

4. 戒断策略与认知重构
若决定终止关系，可采用'渐进式脱敏法'：

空间隔离：将微信沟通频次从每日逐步降至每周，用'延迟回复'建立缓冲带

场景替代：当他发来消息时，先完成一件提升自我的事(健身/学习技能)再回复

记忆覆盖：整理手机中所有相关照片/聊天记录归档加密，同时增加新社交体验

若选择继续，务必建立'情感止损点'：例如三个月内不谈未来规划则主动撤离，或设定肢体接触底线防止荷尔蒙主导决策。

5. 深层需求溯源
你描述'喜欢被关注'的特质，暗示存在情感确认需求。他在九年后的主动奔赴，本质是'被坚定选择'的体验在满足你的价值确认饥渴。建议通过成就清单法重建自我认同：每天记录3件独立完成的事(如学术突破/社交突破)，逐步将情感支点从外部认可转向内部建构。

成年人的情感决策需要'理性优先于悸动'，建议用决策矩阵给各项因素赋分：身体吸引(20%)、思想契合(30%)、现实可行性(40%)、情绪价值(10%)，低于75分即考虑止损。

关系的终极意义是彼此照亮而非相互消耗，当烛火开始灼手时，适时放手也是对青春的温柔告别。

生理性喜欢，这种无解。