Duece
2022-01-16T16:04:01+00:00
文字量很大，给大家添麻烦了，如能看完感激不尽。
我性别女，二十七岁，目前体重二百斤，大概是我近十年来体重的历史最低点。
起初我不是这个样子的，我记得从小我就比别的孩子聪明，也瘦，还挺好看。上幼儿园的时候老师和其他孩子都喜欢我，整天有小男孩给我送礼物想跟我交朋友，约好长大要跟我结婚。直到我开始上小学那年得了很严重的肺炎，用了激素药物治疗。就这样一年之内我就像吹气球一样胀了起来，到了谁看一眼都说你家孩子咋嫩胖呢的地步，开始与身边的一切格格不入。男孩子取笑我，女孩子也不愿意跟我一起玩，老师不再喜欢我，做校服我都不能跟大家一起量个身高发放均码，而是会被单独叫出去，裁缝从头到脚量我的尺寸给我定做。体育课成绩拉胯了，喜欢跳舞报名参加舞蹈团，跟着练了一个学期最后却不让我上台，舞蹈老师说你这个体型还是幕后配音吧，别看你胖，嗓子倒是挺细的。我记得那时候我哭了整整一中午，跟班主任说自己练习了很久了，想和别人一样上台跳舞，委屈的不行。班主任只能摸摸我的头然后递给我个苹果，没办法，你这个形象上台确实是有点困难了，給，孩子吃点好吃的吧别难过了，我接过苹果一边啃一边哭的更大声。
后来我大概也是逐渐习惯并接受了这件事，那时候毕竟还小，没有减肥的概念，饭量跟别的孩子没什么区别，但体质确实是不一样了，只是正常吃饭体重每年都在线性自然增长，我爸妈也不想让我吃太少减肥，生长期怕影响发育。于是当青春期周围的小男生小女生春心萌动，我只能告诉自己好好学习别想那么多没用的，毕竟谁也不瞎没人会看得上我。也不是没有喜欢的男孩子，但是我又极其要面子，知道自己大概什么样，整天跟男生称兄道弟，没有男生把我当女生看，都叫我哥。所以除了憋在心里之外，什么想法都没有，而且生怕别人看出来所以会对喜欢的男生格外不耐烦。
终于，中考体测身高175体重200斤成绩负分的我开始发觉这个事儿不对啊，不能总是这个样子，我也想要甜甜的恋爱，想能够受欢迎被人喜欢。我底子不差，大家都说我五官好看瘦下来肯定很漂亮，于是我开始用非常极端且迅速的方式减肥，一开始是节食，每天只吃水煮生菜加一点点盐，我确实瘦的很快，校服迅速宽大起来了，脸颊也飞快的陷下去，那时候大概两个月瘦到了160斤，我觉得离我100斤的目标怎么还是那么遥远，整天课也不好好上，就数着日历算按目前的进度多久能够瘦到满意体重。年轻就是这么焦躁且急于求成，发觉速度没我想的快之后我干脆彻底绝食了，啥也不吃只喝水。那段日子是什么感受，十一二年之后的今天想起来都觉得有点吓人。走路仿佛不是在走，是在飘，整个人很轻。不觉得饿，饿久了是真的一点饿和想吃东西的感觉都没有，只觉得很虚，上个三楼我需要休息三次才能爬上去，头晕耳鸣更是家常便饭。终于这样绝食到140斤的之后，我是瘦了，大家都夸我瘦了好看，但我整个人垮了，洗澡的时候直接两眼一黑昏过去进医院。医生骂我说我胡搞，要求我健康减肥好好复食。大家都知道极端减肥之后重新恢复饮食一个搞不好就容易暴食反弹，没错，我没能控制好暴瘦之后带来的报复性进食心理，很快就反弹到了180斤。之后的这一两年时间我一直浮浮沉沉，胖了就饿，瘦了就吃，反反复复胖了减减了胖，在悔恨和痛苦挣扎中上了高三。我知道这是最关键的一年，我再也不能折腾了，强迫自己暂时忘记减肥这件事好好努力学习。于是一年后，我带着200斤的体重踏进了大学校门，并不是我心仪的学府，高考我成功发挥出了最低水平，只上了个普通一本。
考上了非常不理想的大学，学了一个非常讨厌的专业，大概是我人生彻底摆烂的开始。进入大学你会发现，原本灰头土脸的同龄人一改之前模样，大家开始化妆打扮，每个姑娘都像花一样盛开着，除了我。我喜欢打游戏，那是我唯一不需要关注自己体型的时刻，游戏真的太公平了，无论胖瘦美丑，只要技术过关你就能获得开心，你的队友更是不会计较游戏外的你是否是个胖子。于是我沉迷游戏不肯自拔，渐渐开始失去自我，课也不怎么上了，白天黑夜在游戏里享受游戏本身和游戏内社交带来的快乐，这些都是现实里丑小鸭一样的我不曾获得的东西。游戏里我技术过硬，勤奋努力，朋友众多，声音甜美，一副光芒四射的样子，大家都愿意跟我做朋友，甚至有不少人在游戏里追求我。游戏外我只是一个不好好上课，天天挂科补考，性情古怪，孤僻自闭不喜欢跟人交流的丑陋胖子罢了。
这种割裂让我越加逃避现实，我开始尝试着去体会那些之前不敢触碰的东西，比如情感。我接受了一个热情的追求者，他说他好喜欢我，想跟我在一起，我说好。虚伪的我给他发了我好闺蜜的照片，我闺蜜又瘦又漂亮，是我从小到大羡慕的样子，他特别开心，说自己捡到宝了，对我越发好。不分白天黑夜我做什么都陪着我，哪怕自己白天要上班也跟着我颠倒黑白，给我寄各种各样的东西，零食水果衣服化妆品游戏外设，甚至我的补考费重修费都是他给我出。那段时间我太开心了，沉浸在爱里，一时分不清自己到底是谁。直到有一天他跟我说，宝宝我们见面吧，我好想见你。我倏然一惊，一瞬间就从美好的梦里醒了过来。我开始找各种各样的借口推脱和延迟见面，我知道这样不好，但是这种我从未获得过的恋爱体验，我实在太不想失去了。后来对方大概也有所察觉，逐渐开始失去了一开始的耐心和温柔，逐渐变得暴躁不耐烦。终于在最后一次确认我不想跟他见面之后，他觉得我在戏耍他，狠狠地骂了我一顿，要求我归还之前他花在我身上的开销。我给了，他拉黑了我，再也没了音讯，我用了很久才走了出来。我没办法怪他，是我自己贪心又虚荣，咎由自取。
后来过了一两年，大三我在游戏里认识了一个男孩子。和之前的那个人不同，他脾气好又有耐心，似乎有用不尽的温柔。我不忍发生之前的事情，决定把一切真相都告知对方，鼓起勇气视频之后他说不介意我的长相，买了飞机票打算跟我见面。本来是很开心的，但就在起飞前的两天，对方找我摊牌，说思来想去还是觉得没那么容易接受200斤的人，要不还是算了吧，票他也退了。我哭得稀里哗啦但是毫无办法，谁让我胖呢。没人爱我，学校和专业不喜欢，挂了那么多科毕业都难，将来找工作肯定也会受尽歧视，人生一点盼头也没了，自此，我彻底放飞自我开始摆烂。每顿都吃超多，那时候仿佛只有打游戏和吃能让我觉得生活还有一点意义和幸福感。
大四临近毕业，周围的人考公的考公，考研的考研，找工作的整天化妆打扮出门参加校招，只有我每天在宿舍里吃吃喝喝打游戏，看不到人生的方向，也穿不上之前的衣服。挂了两门课延毕的我离开学校回家，我鼓起勇气上了秤，二百七十八斤。最先接受不了的是我爸，他觉得我再这样下去整个人就毁了，直接把我扭送进了一家减肥医院住院治疗。那家医院是住院式的，每天会有医生监督饮食锻炼，配合中药针灸等方法减肥，确实是有效果，但也是真的贵，一个月接近两万的住院费用。我爸交了三个月六万块钱送我进去，临走时他看了我最后一眼，没忍住哭了起来，那时候真的吓到了我，我心酸又心疼，要知道我爸在我眼里是真正顶天立地的男人，我爷去世他都没掉眼泪，却在医院门口送别自己唯一的摆烂女儿时哭了。那一眼看得我心里特别不是滋味，于是我在医院减肥特别认真努力。三个月我瘦了七十多斤，瘦到了大一入学时候的体重，但还是个两百斤的胖子，出院回家还是得继续坚持。
这时我挂掉的两门课基本补完了，顺利拿到学位证开始找工作。找的工作基本都是我爸托关系介绍去面试的，本以为就算我胖了一些，但有关系在，问题也不会很大，但没想到真的是处处碰壁。面了十几家我专业对口的单位，没人要我，同批的面试者纷纷收到offer，只有我没有。那段时间我真的崩溃了，每天待在家里生不如死，要知道人在家待时间长了不出去接触外界社会心理是非常容易出问题的，何况我这个体型这么多年来遭受的一切本身就让我极度自卑。我整夜整夜睡不着，思考自己活着到底有什么意义，除了爸妈从没有人真正爱过我，所有的女孩子都被追求过，只有我没有。我连一场真真正正的恋爱都没有谈过，永远只有面都不敢露的网恋，现实里没人喜欢我这个样子。工作找不到，越拖越难找，快要超出应届毕业生的时间范围了，往后只会越来越难，再过两年别人都是三年工作经验开始纷纷跳槽走上人生巅峰，我还是个工作经验为0的死胖子死废物。那段时间整天想着不如去死好了，为什么我活下来要遭遇这些，为什么兜兜转转尝试了这么多次还是这么胖，为什么我吃的并不比别人多可是别人就是瘦瘦的，我要是想变成瘦子大概要一辈子挨饿。想着这些，我又开始了之前摆烂的行为。每顿饭我要吃至少两个人的份才满意，一口气吃到了人生的巅峰，前所未有的三字头。三百斤啊那可是，我猜你生活中一定没有见过三百斤的人吧，我就是。我很难给你们描述出三百斤是什么感受。我只记得那时候我从不照镜子，进房间要侧身进，因为正面进门会卡，我跟门一样宽。无法蹲下自己系鞋带因为肚子太大了。也不能走太远，膝盖会疼，走两步路就气喘吁吁，上个二楼都能要了我的命。最可怕的是深夜睡觉的时候总能感觉到心率不太正常，一会快一会慢，有时候心仿佛都要从胸腔跳出来。还伴有明显的气短，有阵子气管不好去医院做磁共振，医生说你必须减肥了，你的肺被内脏脂肪挤压到只有一点点大，所以你才总是喘不上气。神奇的是，那时候我并没有减肥的想法，我想人生不过如此，既然我没有指望，就这样胖死也不错，我并不怕什么肥胖后遗症，来得越早死得越早我就能越快解脱。
但我万万没想到的是，在这种情况下，我居然获得了一份很不错的工作。虽然也是托了关系，介于之前的面试经历，我怀着忐忑的心情去面试，项目负责人非常开朗和蔼，没有表现出半点对我的不满，反而安慰鼓励我体型不是衡量一个人价值的标准，只要工作做得好，在他眼里就是最美的人。我真的备受鼓舞，那大概是我收获的第一份真正意义上的肯定。我开始认真工作，认真生活，认真减肥，同时好好护肤，学习化妆，开始努力打扮自己。这一次我想认认真真的努力一把，等到自己完全变好，再去做好准备认识和接纳别人。我没有再用激进的手段急于求成，而是努力学习减脂知识，通过改变饮食结构，减少碳水摄入，增加蛋白质和蔬菜，配合运动健身健康减肥。这个速度并不快，因为我摄入的并不算少，一日三餐计算卡路里，既能吃饱不饿又有合适能量缺口。八个月过后，我减掉了一百斤，再一次回到了二百斤左右，但是因为配合力量训练，体型比前些年二百斤的时候明显要紧实一些。
我没有想过要在这个时候认识一个新的人，因为我还不够好，还可以更好。但是他的出现令人猝不及防。那是堪称奇迹一般的相遇，当时那场匹配对局的开始按钮我早一秒或者晚一秒按下去，都不会是现在这个结局。莫名其妙的匹配到一起，莫名其妙的从不加路人好友的我偏偏加了那个人，莫名其妙的开始每天绑定，莫名其妙的互相给了微信。我的防备真的很重，之前失败的网恋经历时刻提醒我不要陷进去，我不配。可是他好厉害，他给了我无条件的爱和信任，我封闭的心又开始跳动了。他表白，我要求他先来见我，知道我是什么样子之后再考虑要不要在一起，他一点犹豫也没有连夜赶了过来。见到他的时候我紧张又局促，虽然我做好了准备接受他的失望和冷漠，但是他毫不犹豫握住了我的手不肯松开。那时候我想，就这一次，我再任性最后一次，我陷进去了。他真的很好，给了我所有的包容，他夸我漂亮，夸我可爱，说他从没有这样认真爱过一个人。他给我的爱浓烈到我敢于把性格里压抑这么多年的自卑，不自信，猜忌，全部的极端情绪全部释放了出来，开始一次又一次伤害他推开他。
今天晚上他跟我说，这么久了，始终没能融化我，他累了，他要离开了。他受够了我的反复试探，就好像我始终不相信自己真正会被爱，所以一直在用各种方法试探他的底线。他一次一次的忍让只会让我变本加厉挑战他的耐心，再爱我的人也禁不住这种折磨。他离开了。
我呆坐了一整晚，思考为什么事情会变成这个样子。我大概明白症结出在哪。我知道，肥胖这件事其实早就彻彻底底摧毁了我，我整个人的人生都因为胖这件事而扭曲了。我极度渴望被爱，却又不相信有人会真的爱我，哪怕遇到了真正爱我的人，内心也时刻恐惧着他离我而去，于是反复的虐着他和自己，等到他真的受不了离开我了，我反而松了一口气，心想，害，本应如此。
归根结底，我还是不够好，我还是自卑。我一天不能瘦到正常体重，我就一天好不起来。
所以我写下这篇帖子。这么多年来心头的郁结我终于可以说出来了，如释重负。在外人眼里我强势，强悍，脾气不太好，没人惹得起。其实根本不是这样，我内心脆弱得不行，只是一个很普通很自卑的小女孩。我所有的刺全部向外炸开，因为我太自卑了，没有人能真正保护我，我用这种无法让人靠近的姿态保护我自己。我从不能正视自己，过去这二十多年，我没有一天真正接纳和喜欢自己。就连我爸妈也不关心我的感情生活，大抵在他们眼中，我只是一个肥胖的巨婴，没有人会喜欢我，所以他们从不催我，也从不过问。我心里都明白。
可是现在，我想成为一个真正柔软，坚强的人。一个能够好好爱自己，接纳自己，同时也能够爱别人的人。
减肥的路还很漫长，这次我会努力坚持。
能看到这里，真的很感谢，我终于倒出了埋在我内心最深处的黑泥，从来都无处可说无人可讲，但是说出来真的好很多，谢谢你，陌生人。
也还是要谢谢他，给我那么多那么好的爱，可我没能把握住。希望他以后的每天都能开心快乐，找到一个能够像他爱我那样好好爱他的人。
我也是。
我性别女，二十七岁，目前体重二百斤，大概是我近十年来体重的历史最低点。
起初我不是这个样子的，我记得从小我就比别的孩子聪明，也瘦，还挺好看。上幼儿园的时候老师和其他孩子都喜欢我，整天有小男孩给我送礼物想跟我交朋友，约好长大要跟我结婚。直到我开始上小学那年得了很严重的肺炎，用了激素药物治疗。就这样一年之内我就像吹气球一样胀了起来，到了谁看一眼都说你家孩子咋嫩胖呢的地步，开始与身边的一切格格不入。男孩子取笑我，女孩子也不愿意跟我一起玩，老师不再喜欢我，做校服我都不能跟大家一起量个身高发放均码，而是会被单独叫出去，裁缝从头到脚量我的尺寸给我定做。体育课成绩拉胯了，喜欢跳舞报名参加舞蹈团，跟着练了一个学期最后却不让我上台，舞蹈老师说你这个体型还是幕后配音吧，别看你胖，嗓子倒是挺细的。我记得那时候我哭了整整一中午，跟班主任说自己练习了很久了，想和别人一样上台跳舞，委屈的不行。班主任只能摸摸我的头然后递给我个苹果，没办法，你这个形象上台确实是有点困难了，給，孩子吃点好吃的吧别难过了，我接过苹果一边啃一边哭的更大声。
后来我大概也是逐渐习惯并接受了这件事，那时候毕竟还小，没有减肥的概念，饭量跟别的孩子没什么区别，但体质确实是不一样了，只是正常吃饭体重每年都在线性自然增长，我爸妈也不想让我吃太少减肥，生长期怕影响发育。于是当青春期周围的小男生小女生春心萌动，我只能告诉自己好好学习别想那么多没用的，毕竟谁也不瞎没人会看得上我。也不是没有喜欢的男孩子，但是我又极其要面子，知道自己大概什么样，整天跟男生称兄道弟，没有男生把我当女生看，都叫我哥。所以除了憋在心里之外，什么想法都没有，而且生怕别人看出来所以会对喜欢的男生格外不耐烦。
终于，中考体测身高175体重200斤成绩负分的我开始发觉这个事儿不对啊，不能总是这个样子，我也想要甜甜的恋爱，想能够受欢迎被人喜欢。我底子不差，大家都说我五官好看瘦下来肯定很漂亮，于是我开始用非常极端且迅速的方式减肥，一开始是节食，每天只吃水煮生菜加一点点盐，我确实瘦的很快，校服迅速宽大起来了，脸颊也飞快的陷下去，那时候大概两个月瘦到了160斤，我觉得离我100斤的目标怎么还是那么遥远，整天课也不好好上，就数着日历算按目前的进度多久能够瘦到满意体重。年轻就是这么焦躁且急于求成，发觉速度没我想的快之后我干脆彻底绝食了，啥也不吃只喝水。那段日子是什么感受，十一二年之后的今天想起来都觉得有点吓人。走路仿佛不是在走，是在飘，整个人很轻。不觉得饿，饿久了是真的一点饿和想吃东西的感觉都没有，只觉得很虚，上个三楼我需要休息三次才能爬上去，头晕耳鸣更是家常便饭。终于这样绝食到140斤的之后，我是瘦了，大家都夸我瘦了好看，但我整个人垮了，洗澡的时候直接两眼一黑昏过去进医院。医生骂我说我胡搞，要求我健康减肥好好复食。大家都知道极端减肥之后重新恢复饮食一个搞不好就容易暴食反弹，没错，我没能控制好暴瘦之后带来的报复性进食心理，很快就反弹到了180斤。之后的这一两年时间我一直浮浮沉沉，胖了就饿，瘦了就吃，反反复复胖了减减了胖，在悔恨和痛苦挣扎中上了高三。我知道这是最关键的一年，我再也不能折腾了，强迫自己暂时忘记减肥这件事好好努力学习。于是一年后，我带着200斤的体重踏进了大学校门，并不是我心仪的学府，高考我成功发挥出了最低水平，只上了个普通一本。
考上了非常不理想的大学，学了一个非常讨厌的专业，大概是我人生彻底摆烂的开始。进入大学你会发现，原本灰头土脸的同龄人一改之前模样，大家开始化妆打扮，每个姑娘都像花一样盛开着，除了我。我喜欢打游戏，那是我唯一不需要关注自己体型的时刻，游戏真的太公平了，无论胖瘦美丑，只要技术过关你就能获得开心，你的队友更是不会计较游戏外的你是否是个胖子。于是我沉迷游戏不肯自拔，渐渐开始失去自我，课也不怎么上了，白天黑夜在游戏里享受游戏本身和游戏内社交带来的快乐，这些都是现实里丑小鸭一样的我不曾获得的东西。游戏里我技术过硬，勤奋努力，朋友众多，声音甜美，一副光芒四射的样子，大家都愿意跟我做朋友，甚至有不少人在游戏里追求我。游戏外我只是一个不好好上课，天天挂科补考，性情古怪，孤僻自闭不喜欢跟人交流的丑陋胖子罢了。
这种割裂让我越加逃避现实，我开始尝试着去体会那些之前不敢触碰的东西，比如情感。我接受了一个热情的追求者，他说他好喜欢我，想跟我在一起，我说好。虚伪的我给他发了我好闺蜜的照片，我闺蜜又瘦又漂亮，是我从小到大羡慕的样子，他特别开心，说自己捡到宝了，对我越发好。不分白天黑夜我做什么都陪着我，哪怕自己白天要上班也跟着我颠倒黑白，给我寄各种各样的东西，零食水果衣服化妆品游戏外设，甚至我的补考费重修费都是他给我出。那段时间我太开心了，沉浸在爱里，一时分不清自己到底是谁。直到有一天他跟我说，宝宝我们见面吧，我好想见你。我倏然一惊，一瞬间就从美好的梦里醒了过来。我开始找各种各样的借口推脱和延迟见面，我知道这样不好，但是这种我从未获得过的恋爱体验，我实在太不想失去了。后来对方大概也有所察觉，逐渐开始失去了一开始的耐心和温柔，逐渐变得暴躁不耐烦。终于在最后一次确认我不想跟他见面之后，他觉得我在戏耍他，狠狠地骂了我一顿，要求我归还之前他花在我身上的开销。我给了，他拉黑了我，再也没了音讯，我用了很久才走了出来。我没办法怪他，是我自己贪心又虚荣，咎由自取。
后来过了一两年，大三我在游戏里认识了一个男孩子。和之前的那个人不同，他脾气好又有耐心，似乎有用不尽的温柔。我不忍发生之前的事情，决定把一切真相都告知对方，鼓起勇气视频之后他说不介意我的长相，买了飞机票打算跟我见面。本来是很开心的，但就在起飞前的两天，对方找我摊牌，说思来想去还是觉得没那么容易接受200斤的人，要不还是算了吧，票他也退了。我哭得稀里哗啦但是毫无办法，谁让我胖呢。没人爱我，学校和专业不喜欢，挂了那么多科毕业都难，将来找工作肯定也会受尽歧视，人生一点盼头也没了，自此，我彻底放飞自我开始摆烂。每顿都吃超多，那时候仿佛只有打游戏和吃能让我觉得生活还有一点意义和幸福感。
大四临近毕业，周围的人考公的考公，考研的考研，找工作的整天化妆打扮出门参加校招，只有我每天在宿舍里吃吃喝喝打游戏，看不到人生的方向，也穿不上之前的衣服。挂了两门课延毕的我离开学校回家，我鼓起勇气上了秤，二百七十八斤。最先接受不了的是我爸，他觉得我再这样下去整个人就毁了，直接把我扭送进了一家减肥医院住院治疗。那家医院是住院式的，每天会有医生监督饮食锻炼，配合中药针灸等方法减肥，确实是有效果，但也是真的贵，一个月接近两万的住院费用。我爸交了三个月六万块钱送我进去，临走时他看了我最后一眼，没忍住哭了起来，那时候真的吓到了我，我心酸又心疼，要知道我爸在我眼里是真正顶天立地的男人，我爷去世他都没掉眼泪，却在医院门口送别自己唯一的摆烂女儿时哭了。那一眼看得我心里特别不是滋味，于是我在医院减肥特别认真努力。三个月我瘦了七十多斤，瘦到了大一入学时候的体重，但还是个两百斤的胖子，出院回家还是得继续坚持。
这时我挂掉的两门课基本补完了，顺利拿到学位证开始找工作。找的工作基本都是我爸托关系介绍去面试的，本以为就算我胖了一些，但有关系在，问题也不会很大，但没想到真的是处处碰壁。面了十几家我专业对口的单位，没人要我，同批的面试者纷纷收到offer，只有我没有。那段时间我真的崩溃了，每天待在家里生不如死，要知道人在家待时间长了不出去接触外界社会心理是非常容易出问题的，何况我这个体型这么多年来遭受的一切本身就让我极度自卑。我整夜整夜睡不着，思考自己活着到底有什么意义，除了爸妈从没有人真正爱过我，所有的女孩子都被追求过，只有我没有。我连一场真真正正的恋爱都没有谈过，永远只有面都不敢露的网恋，现实里没人喜欢我这个样子。工作找不到，越拖越难找，快要超出应届毕业生的时间范围了，往后只会越来越难，再过两年别人都是三年工作经验开始纷纷跳槽走上人生巅峰，我还是个工作经验为0的死胖子死废物。那段时间整天想着不如去死好了，为什么我活下来要遭遇这些，为什么兜兜转转尝试了这么多次还是这么胖，为什么我吃的并不比别人多可是别人就是瘦瘦的，我要是想变成瘦子大概要一辈子挨饿。想着这些，我又开始了之前摆烂的行为。每顿饭我要吃至少两个人的份才满意，一口气吃到了人生的巅峰，前所未有的三字头。三百斤啊那可是，我猜你生活中一定没有见过三百斤的人吧，我就是。我很难给你们描述出三百斤是什么感受。我只记得那时候我从不照镜子，进房间要侧身进，因为正面进门会卡，我跟门一样宽。无法蹲下自己系鞋带因为肚子太大了。也不能走太远，膝盖会疼，走两步路就气喘吁吁，上个二楼都能要了我的命。最可怕的是深夜睡觉的时候总能感觉到心率不太正常，一会快一会慢，有时候心仿佛都要从胸腔跳出来。还伴有明显的气短，有阵子气管不好去医院做磁共振，医生说你必须减肥了，你的肺被内脏脂肪挤压到只有一点点大，所以你才总是喘不上气。神奇的是，那时候我并没有减肥的想法，我想人生不过如此，既然我没有指望，就这样胖死也不错，我并不怕什么肥胖后遗症，来得越早死得越早我就能越快解脱。
但我万万没想到的是，在这种情况下，我居然获得了一份很不错的工作。虽然也是托了关系，介于之前的面试经历，我怀着忐忑的心情去面试，项目负责人非常开朗和蔼，没有表现出半点对我的不满，反而安慰鼓励我体型不是衡量一个人价值的标准，只要工作做得好，在他眼里就是最美的人。我真的备受鼓舞，那大概是我收获的第一份真正意义上的肯定。我开始认真工作，认真生活，认真减肥，同时好好护肤，学习化妆，开始努力打扮自己。这一次我想认认真真的努力一把，等到自己完全变好，再去做好准备认识和接纳别人。我没有再用激进的手段急于求成，而是努力学习减脂知识，通过改变饮食结构，减少碳水摄入，增加蛋白质和蔬菜，配合运动健身健康减肥。这个速度并不快，因为我摄入的并不算少，一日三餐计算卡路里，既能吃饱不饿又有合适能量缺口。八个月过后，我减掉了一百斤，再一次回到了二百斤左右，但是因为配合力量训练，体型比前些年二百斤的时候明显要紧实一些。
我没有想过要在这个时候认识一个新的人，因为我还不够好，还可以更好。但是他的出现令人猝不及防。那是堪称奇迹一般的相遇，当时那场匹配对局的开始按钮我早一秒或者晚一秒按下去，都不会是现在这个结局。莫名其妙的匹配到一起，莫名其妙的从不加路人好友的我偏偏加了那个人，莫名其妙的开始每天绑定，莫名其妙的互相给了微信。我的防备真的很重，之前失败的网恋经历时刻提醒我不要陷进去，我不配。可是他好厉害，他给了我无条件的爱和信任，我封闭的心又开始跳动了。他表白，我要求他先来见我，知道我是什么样子之后再考虑要不要在一起，他一点犹豫也没有连夜赶了过来。见到他的时候我紧张又局促，虽然我做好了准备接受他的失望和冷漠，但是他毫不犹豫握住了我的手不肯松开。那时候我想，就这一次，我再任性最后一次，我陷进去了。他真的很好，给了我所有的包容，他夸我漂亮，夸我可爱，说他从没有这样认真爱过一个人。他给我的爱浓烈到我敢于把性格里压抑这么多年的自卑，不自信，猜忌，全部的极端情绪全部释放了出来，开始一次又一次伤害他推开他。
今天晚上他跟我说，这么久了，始终没能融化我，他累了，他要离开了。他受够了我的反复试探，就好像我始终不相信自己真正会被爱，所以一直在用各种方法试探他的底线。他一次一次的忍让只会让我变本加厉挑战他的耐心，再爱我的人也禁不住这种折磨。他离开了。
我呆坐了一整晚，思考为什么事情会变成这个样子。我大概明白症结出在哪。我知道，肥胖这件事其实早就彻彻底底摧毁了我，我整个人的人生都因为胖这件事而扭曲了。我极度渴望被爱，却又不相信有人会真的爱我，哪怕遇到了真正爱我的人，内心也时刻恐惧着他离我而去，于是反复的虐着他和自己，等到他真的受不了离开我了，我反而松了一口气，心想，害，本应如此。
归根结底，我还是不够好，我还是自卑。我一天不能瘦到正常体重，我就一天好不起来。
所以我写下这篇帖子。这么多年来心头的郁结我终于可以说出来了，如释重负。在外人眼里我强势，强悍，脾气不太好，没人惹得起。其实根本不是这样，我内心脆弱得不行，只是一个很普通很自卑的小女孩。我所有的刺全部向外炸开，因为我太自卑了，没有人能真正保护我，我用这种无法让人靠近的姿态保护我自己。我从不能正视自己，过去这二十多年，我没有一天真正接纳和喜欢自己。就连我爸妈也不关心我的感情生活，大抵在他们眼中，我只是一个肥胖的巨婴，没有人会喜欢我，所以他们从不催我，也从不过问。我心里都明白。
可是现在，我想成为一个真正柔软，坚强的人。一个能够好好爱自己，接纳自己，同时也能够爱别人的人。
减肥的路还很漫长，这次我会努力坚持。
能看到这里，真的很感谢，我终于倒出了埋在我内心最深处的黑泥，从来都无处可说无人可讲，但是说出来真的好很多，谢谢你，陌生人。
也还是要谢谢他，给我那么多那么好的爱，可我没能把握住。希望他以后的每天都能开心快乐，找到一个能够像他爱我那样好好爱他的人。
我也是。