Dreamin
2021-08-10T04:32:36+00:00
今天翻便签的时候发现了以前保存的一位老哥的情书，本来是准备用来学习一下的[img]http://img.nga.178.com/attachments/mon_201209/14/-47218_5052bc4cc6331.png[/img]，结果到现在还是单身[img]http://img.nga.178.com/attachments/mon_201209/14/-47218_5052bc7d91913.png[/img]，发出来给大家看看
来自nga老哥April404
亲爱的鲫鱼小姐：
我并非忘记在卡片上写上想写的词句，而是感觉想写的太多，一张卡片很难全部写完。于是在深夜码出这些字，我虽承诺过想与你写一封信，但提笔题字时却不知该如何下笔。就像你与我走过的时间，感觉仿佛十分久远，但又如短短数日。可能已经过了热情洋溢的年纪于是总是在不经意的时候去想这个年纪所该有的责任，但我仍想在这谈谈你我，谈谈过去，现在和未来的生活。
我不知道我是否给予你了很多关于未来的压力，我确实有很多很多关于我自己的规划，这些规划或出现在遇见你之前或在遇见你之后，不管靠谱的不靠谱的但每一次的想法都是我对于未来的某种探索。年轻的时候想过很多的路，15岁想当律师，18岁想成为艺术家，23岁想做个设计师，25岁想和你在一起。但这些决定确实是会随着时间的流逝慢慢改变的，就比如我出国的目的是为了成为一个艺术家，却在开始留学生活的时候想回国好好工作。扪心自问我并不想轻易放弃来自深圳公司的这些工作机会，我曾是一个自私自恋又自卑的人，24岁的春天我决定出国的时候也决定和前任分手，因为我曾觉得我自己的未来可能比其他都要重要，这些我羞于当面对你说，但这确实是过去的我——或者说遇到你之前的我。13号的下午你发给我微信的时候我真的很忐忑，因为这种你突然从我未来中分离的感觉是非常让人惶恐的。我从没刻意的将你规划入我的未来之中，但却在设想未来的时候很自然的在每一帧都加入了你的存在，一起生活，一起逛街，一起旅游，一起过日子。我想过我们未来的工作，想过未来我们的住所，想过一起的生活，想过你我年老时的样子，我甚至想到每一处细节每一处片段，未来宠物脖子上的项圈，将来客厅的地毯，和你爸妈第一次拜访所带的礼物，我们结婚时候的婚纱。你穿婚纱一定十分的漂亮，双肩带，U型领，还一定要露背款能让你后背的纹身露出来。然后搭配白色精致的腰带以及干练又有些修身没有任何附赘的长裙，再在婚纱的两边做两个小口袋能让你在结婚忙碌的时候偷偷抽两口烟。
我期待这天的到来，当你穿上这身衣服的时候我一定会被惊艳到哭出来。
但我知道你是恐惧两个人过分亲密的相处的，你恐惧矛盾也恐惧依赖之后的消失，但生活的琐碎与无聊却是不可避免的。就像以前结过婚的朋友曾跟我说的，恋爱时候的好感总是会被生活的压力给抹平，两个人的生活其实就是与对方的缺点过日子。没有互相了解的双方就进入婚姻是很危险的，曾经看到的闪光点会化成过高的期望，而过高的期望则让一个人没有办法去接受波澜不惊的生活。两个人的激情总会消逝于时间中的柴米油盐酱醋茶，各自的人生也终有一天会被生活的琐事所填满。但生活就是这样，人不能控制它也不能因为恐惧就不走入未来的生活。勿忘初心是一件很难做到的事情，矛盾虽然很难避免，但对我来说，想到未来的生活如果有你我依然愿意向它迈进。我会尊重爱情也会努力为你我的生活添加属于我们俩的仪式感，我希望未来我对爱情依然保持憧憬不至于被琐碎的生活所淹没。感情是需要爱情去维持，但也只应该是恰到好处的点缀，就好像好吃的东西天天吃会腻，当突然有一天以为自己不会再想吃了的时候，过几天再难得吃一点依然会有幸福感。
我想跟你生活在一起，因为你是让我想安定下来的人。
我特别喜欢出去的时候拍你的照片，因为这些特定的记忆在未来拿出来回味的时候便看到你我宝贵的爱情回忆，就好像苏格兰的旅游，巴黎的散步，相识的街道，第一次亲吻的长椅。我很珍惜每时每秒与你在伦敦的陪伴，但我同时也期待未来与你相互扶持的日子。我觉得那是另外一种截然不同的羁绊，与你组建家庭，度过余生，然后去体验那种真正相互扶持，体会那种属于家庭的温暖。我希望你能理解我对一起生活的感受，爱情的感动只是我们将来生活的一部分，两个人在一起面对生活的酸甜苦辣，面对问题时候的相互理解包容也更值得你我去感动。用很土的一句话就是，陪伴才是最长情的告白。所以如果说为什么生活在一起，我的答案可能是在未来的某个地方因为你我的存在不会因为城市过大而觉得自己渺小，活的再差也有彼此成为对方的后盾，混的再不好也有一条回家的路，难受时的一碗热好的汤，寂寞时的一张不孤单的床。
你老是问我一个问题，我为什么喜欢上你。
你每次问我的时候我都是懵的，我很难找出一个点来让你我满意，我不想回答的很敷衍也不想欺骗你，可能我比较迟钝很难回答你的问题，倒是你哪里不好我能在你耳边叨叨一百个原因。我曾想说喜欢你的颜值，喜欢你的性格，喜欢你的气质。但是无论将哪一点放大成喜欢你的理由我总觉得片面，我又很难说清我为什么喜欢你。我曾在心理反复打量你审视你，想来想去觉得你不是一个完美的人，总有比你或温柔或漂亮或贤惠的人，但我又完全不想你有一天突然改变，因为这些多一点或者少一点就不是你了。遇见你总是有很多从前不曾有过的情感体验，就像某天在上课的时候我突然特别想你，哪怕最近常常厮混在一起，哪怕昨天刚刚见过面，但就是想转过身你的时候你会出现在我身边，就是想亲吻你，想抱抱你，想掐一下你的脸然后牵着你的手再转过身继续听课。这种感觉常常出现，想和你一起吃饭，想和你一起逛街，莫名头脑中突然出现你，莫名开始想你。那是一种很奇妙的感觉，仿佛你与我有了某种联系，已经完全融入并成为我生活的一部分。生活的细节，吃饭的口味，穿衣的风格，头发的味道。当我想起你我就开心，当我看到你我就想笑，你什么都没做却控制了我的心情和情绪，你也让我明白我本就不应该去寻找你究竟哪个点让我觉得我喜欢你。如果从你身上去寻找喜欢你的原因我可能永远都找不到，因为是我喜欢你，所以喜欢你的原因其实在我这里。
来英国之前我的生活总是平平淡淡的毫无波澜毫无未来，好像日子很昏暗自己也很无助，做事打不起劲头，生活也没什么快乐，无所谓心情无所谓情绪就这么浑浑噩噩的过下去。我是一个悲观主义者，我的性格无论看起来多开朗但底色却总是黑白的，我来了英国之后没有很强烈的新鲜感，但直到有一天我注意到了你。那天黄昏你坐在我面前，头发散落并不凌乱，妆容恰到好处并不突兀，文具井井有条，说话也很安静。你很认真的听课，很努力的跟旁边的人交流，你说话语速很慢也很温柔，写字不快却很好看。那天的太阳好像因为你特意出现在了那个角度，阳光穿过你的发丝映在了桌子上并留下一道道投影，透过光仿佛能看到灰尘在你与桌子间的光束中游离。我坐在你和老师的中间，面对着你但假装看窗外怕被你发现打扰了这段时光。我偷偷打量你，看你时不时低下头记笔记，看你仰起头认真的听老师讲课。那个画面我很痴迷并真的记忆犹新难以忘怀，其实你不知道，那天的那个时间，你看书，我看你，是一样的表情。
你真的像条鱼，无论多拥挤的人群你都能在其中蹦出来，然后闪闪发光，照的周围的事物都充满了活力。以前我不相信一见钟情也觉得日久生情实在太累，但那一刻我真的想了解你，想问问你为什么总一个人回宿舍，想问问你为什么不爱说话，想问问你叫什么，想问问你有没有男朋友。所以你问我为什么喜欢你？因为遇见你的那天的下午阳光很好，和你路过的学校的草坪总是很绿，因为和你吃的饭都很可口，和你看的展都很有趣，因为看到你便觉得来到这个学校是我的庆幸，看到你便觉得看到了照亮昏暗生活的光。
因为只有你和所有的人完全不同，因为只有你让我在那个时间那个位置喜欢上了你。
我觉得这个世界上不存在一种与自身经历相悖离的思维或与记忆相分离的叙述。所以我总觉得你我的经历虽不同但总有一种因为相似所产生的共鸣。如果这个世界上真的有任意门那我会选择回到你18岁20岁的年纪，然后在你大学或高中的食堂、图书馆、教学楼守着你，看到你出现后假装偶遇然后走上前去或礼貌或羞涩或忐忑的跟你搭讪。也许那个时候的你也许穿着帆布鞋，也许穿着运动裤，素面朝天像冉冉升起的太阳。那个时候你总是起不来然后不吃早饭顶着一头湿漉漉的头发骑着自行车从家里飞奔到学校。那个时候的你快乐、开朗、聪明，正值青春，你会因为爸妈的一句话耿耿于怀也会为言情小说哭得满脸鼻涕，或许也会喜欢礼品店里可爱的公仔，也会期待那个年纪陪着你的男生的玫瑰花。你可能没现在这么得体，那个时候还没学会化妆，还没学会抽烟的手势。年少的你可能还没有偶像包袱，把你带到我朋友面前开心的时候会不顾形象冲着天哈哈傻笑。或许再往前你喜欢对着相机镜头45°角撅嘴自拍，也喜欢街边便宜但不一定卫生的广州小吃。你那个时候还不会摄影，那个时候还刚接触画画，你可以被班里称为车神而毫无在意，也可以喝着夏天街边的西瓜汁一遍被冰的牙疼一遍大喊过瘾。
再想想那个时候的我，那时候很穷，每周只有一百块钱的生活费。手里拿着攒了很久买的新游戏机，然后去网吧去烧烤摊和一群狐朋狗友调侃着篮球游戏姑娘。那个时候自大，幼稚也容易冲动起来跟别人打架，总以为自己是世界的中心做着自命不凡的白日梦。那年的我没想过健身也没想过自己有一天会胖，那时还没学会克制忍耐，心理的情绪常常随着嘴里的脏话吐出来。那时候时间很慢天很蓝，人很单纯，我们也很青涩。也许你我会相遇也会谈一场幼稚的恋爱，可能没那么理智包容，但也没有所谓城市与未来的压力横在我们中间。你没现在这么精致漂亮，我也更冲动幼稚，但两个青涩的人却总是笨拙的在他们青春的记忆里努力编制着属于自己的未来。我们也会吵架、会冷战、会伤害彼此，但那确也是我十分渴望并常常幻想的属于你我那个过去。我想参与你的成长，我想看到你的青春，我想回到你复读那年去你身边陪着你不让你生病不让你孤独，也想回到你大学的那个片段去保护你让你不受到伤害。 但不管在18还是25岁相遇，拍落身后的灰尘后我还能庆幸的，庆幸你我各自过去的时间也并不仅仅只有悲伤和痛苦，庆幸你我都有各自从前的不同的生活，就仿佛我们过去的成长就是为了此刻的相遇然后将这些回忆编织成故事说给彼此听。
我哀叹无力改变你的过去，但我幸庆能陪伴你的未来。
现在是2020年13号凌晨五点零九分，我坐在窗口写完了这封信，今晚的月光很亮，打在墙上留下了一道长长的影子，我开了会窗透气也没有感觉寒冷，陈晨还没睡不知道是不是他也找到了属于他的男朋友。伦敦的四季很分明，我与初夏遇到你与夏秋交际在一起，这个世界有自己的规律和四季，而此时此地你恰好出现在我的生命里，虽然人生本就是风尘中的家长里短沧海桑田，但因为你我开始对未来充满期许。
我真的很喜欢你送我的那几句话，我想将他们再送还给你：
山是水的故事，云是风的故事，你是我的偏执，你是我的故事
人间并非无趣，因为人间有你
祝情人节快乐
2020 2. 14
来自nga老哥April404
亲爱的鲫鱼小姐：
我并非忘记在卡片上写上想写的词句，而是感觉想写的太多，一张卡片很难全部写完。于是在深夜码出这些字，我虽承诺过想与你写一封信，但提笔题字时却不知该如何下笔。就像你与我走过的时间，感觉仿佛十分久远，但又如短短数日。可能已经过了热情洋溢的年纪于是总是在不经意的时候去想这个年纪所该有的责任，但我仍想在这谈谈你我，谈谈过去，现在和未来的生活。
我不知道我是否给予你了很多关于未来的压力，我确实有很多很多关于我自己的规划，这些规划或出现在遇见你之前或在遇见你之后，不管靠谱的不靠谱的但每一次的想法都是我对于未来的某种探索。年轻的时候想过很多的路，15岁想当律师，18岁想成为艺术家，23岁想做个设计师，25岁想和你在一起。但这些决定确实是会随着时间的流逝慢慢改变的，就比如我出国的目的是为了成为一个艺术家，却在开始留学生活的时候想回国好好工作。扪心自问我并不想轻易放弃来自深圳公司的这些工作机会，我曾是一个自私自恋又自卑的人，24岁的春天我决定出国的时候也决定和前任分手，因为我曾觉得我自己的未来可能比其他都要重要，这些我羞于当面对你说，但这确实是过去的我——或者说遇到你之前的我。13号的下午你发给我微信的时候我真的很忐忑，因为这种你突然从我未来中分离的感觉是非常让人惶恐的。我从没刻意的将你规划入我的未来之中，但却在设想未来的时候很自然的在每一帧都加入了你的存在，一起生活，一起逛街，一起旅游，一起过日子。我想过我们未来的工作，想过未来我们的住所，想过一起的生活，想过你我年老时的样子，我甚至想到每一处细节每一处片段，未来宠物脖子上的项圈，将来客厅的地毯，和你爸妈第一次拜访所带的礼物，我们结婚时候的婚纱。你穿婚纱一定十分的漂亮，双肩带，U型领，还一定要露背款能让你后背的纹身露出来。然后搭配白色精致的腰带以及干练又有些修身没有任何附赘的长裙，再在婚纱的两边做两个小口袋能让你在结婚忙碌的时候偷偷抽两口烟。
我期待这天的到来，当你穿上这身衣服的时候我一定会被惊艳到哭出来。
但我知道你是恐惧两个人过分亲密的相处的，你恐惧矛盾也恐惧依赖之后的消失，但生活的琐碎与无聊却是不可避免的。就像以前结过婚的朋友曾跟我说的，恋爱时候的好感总是会被生活的压力给抹平，两个人的生活其实就是与对方的缺点过日子。没有互相了解的双方就进入婚姻是很危险的，曾经看到的闪光点会化成过高的期望，而过高的期望则让一个人没有办法去接受波澜不惊的生活。两个人的激情总会消逝于时间中的柴米油盐酱醋茶，各自的人生也终有一天会被生活的琐事所填满。但生活就是这样，人不能控制它也不能因为恐惧就不走入未来的生活。勿忘初心是一件很难做到的事情，矛盾虽然很难避免，但对我来说，想到未来的生活如果有你我依然愿意向它迈进。我会尊重爱情也会努力为你我的生活添加属于我们俩的仪式感，我希望未来我对爱情依然保持憧憬不至于被琐碎的生活所淹没。感情是需要爱情去维持，但也只应该是恰到好处的点缀，就好像好吃的东西天天吃会腻，当突然有一天以为自己不会再想吃了的时候，过几天再难得吃一点依然会有幸福感。
我想跟你生活在一起，因为你是让我想安定下来的人。
我特别喜欢出去的时候拍你的照片，因为这些特定的记忆在未来拿出来回味的时候便看到你我宝贵的爱情回忆，就好像苏格兰的旅游，巴黎的散步，相识的街道，第一次亲吻的长椅。我很珍惜每时每秒与你在伦敦的陪伴，但我同时也期待未来与你相互扶持的日子。我觉得那是另外一种截然不同的羁绊，与你组建家庭，度过余生，然后去体验那种真正相互扶持，体会那种属于家庭的温暖。我希望你能理解我对一起生活的感受，爱情的感动只是我们将来生活的一部分，两个人在一起面对生活的酸甜苦辣，面对问题时候的相互理解包容也更值得你我去感动。用很土的一句话就是，陪伴才是最长情的告白。所以如果说为什么生活在一起，我的答案可能是在未来的某个地方因为你我的存在不会因为城市过大而觉得自己渺小，活的再差也有彼此成为对方的后盾，混的再不好也有一条回家的路，难受时的一碗热好的汤，寂寞时的一张不孤单的床。
你老是问我一个问题，我为什么喜欢上你。
你每次问我的时候我都是懵的，我很难找出一个点来让你我满意，我不想回答的很敷衍也不想欺骗你，可能我比较迟钝很难回答你的问题，倒是你哪里不好我能在你耳边叨叨一百个原因。我曾想说喜欢你的颜值，喜欢你的性格，喜欢你的气质。但是无论将哪一点放大成喜欢你的理由我总觉得片面，我又很难说清我为什么喜欢你。我曾在心理反复打量你审视你，想来想去觉得你不是一个完美的人，总有比你或温柔或漂亮或贤惠的人，但我又完全不想你有一天突然改变，因为这些多一点或者少一点就不是你了。遇见你总是有很多从前不曾有过的情感体验，就像某天在上课的时候我突然特别想你，哪怕最近常常厮混在一起，哪怕昨天刚刚见过面，但就是想转过身你的时候你会出现在我身边，就是想亲吻你，想抱抱你，想掐一下你的脸然后牵着你的手再转过身继续听课。这种感觉常常出现，想和你一起吃饭，想和你一起逛街，莫名头脑中突然出现你，莫名开始想你。那是一种很奇妙的感觉，仿佛你与我有了某种联系，已经完全融入并成为我生活的一部分。生活的细节，吃饭的口味，穿衣的风格，头发的味道。当我想起你我就开心，当我看到你我就想笑，你什么都没做却控制了我的心情和情绪，你也让我明白我本就不应该去寻找你究竟哪个点让我觉得我喜欢你。如果从你身上去寻找喜欢你的原因我可能永远都找不到，因为是我喜欢你，所以喜欢你的原因其实在我这里。
来英国之前我的生活总是平平淡淡的毫无波澜毫无未来，好像日子很昏暗自己也很无助，做事打不起劲头，生活也没什么快乐，无所谓心情无所谓情绪就这么浑浑噩噩的过下去。我是一个悲观主义者，我的性格无论看起来多开朗但底色却总是黑白的，我来了英国之后没有很强烈的新鲜感，但直到有一天我注意到了你。那天黄昏你坐在我面前，头发散落并不凌乱，妆容恰到好处并不突兀，文具井井有条，说话也很安静。你很认真的听课，很努力的跟旁边的人交流，你说话语速很慢也很温柔，写字不快却很好看。那天的太阳好像因为你特意出现在了那个角度，阳光穿过你的发丝映在了桌子上并留下一道道投影，透过光仿佛能看到灰尘在你与桌子间的光束中游离。我坐在你和老师的中间，面对着你但假装看窗外怕被你发现打扰了这段时光。我偷偷打量你，看你时不时低下头记笔记，看你仰起头认真的听老师讲课。那个画面我很痴迷并真的记忆犹新难以忘怀，其实你不知道，那天的那个时间，你看书，我看你，是一样的表情。
你真的像条鱼，无论多拥挤的人群你都能在其中蹦出来，然后闪闪发光，照的周围的事物都充满了活力。以前我不相信一见钟情也觉得日久生情实在太累，但那一刻我真的想了解你，想问问你为什么总一个人回宿舍，想问问你为什么不爱说话，想问问你叫什么，想问问你有没有男朋友。所以你问我为什么喜欢你？因为遇见你的那天的下午阳光很好，和你路过的学校的草坪总是很绿，因为和你吃的饭都很可口，和你看的展都很有趣，因为看到你便觉得来到这个学校是我的庆幸，看到你便觉得看到了照亮昏暗生活的光。
因为只有你和所有的人完全不同，因为只有你让我在那个时间那个位置喜欢上了你。
我觉得这个世界上不存在一种与自身经历相悖离的思维或与记忆相分离的叙述。所以我总觉得你我的经历虽不同但总有一种因为相似所产生的共鸣。如果这个世界上真的有任意门那我会选择回到你18岁20岁的年纪，然后在你大学或高中的食堂、图书馆、教学楼守着你，看到你出现后假装偶遇然后走上前去或礼貌或羞涩或忐忑的跟你搭讪。也许那个时候的你也许穿着帆布鞋，也许穿着运动裤，素面朝天像冉冉升起的太阳。那个时候你总是起不来然后不吃早饭顶着一头湿漉漉的头发骑着自行车从家里飞奔到学校。那个时候的你快乐、开朗、聪明，正值青春，你会因为爸妈的一句话耿耿于怀也会为言情小说哭得满脸鼻涕，或许也会喜欢礼品店里可爱的公仔，也会期待那个年纪陪着你的男生的玫瑰花。你可能没现在这么得体，那个时候还没学会化妆，还没学会抽烟的手势。年少的你可能还没有偶像包袱，把你带到我朋友面前开心的时候会不顾形象冲着天哈哈傻笑。或许再往前你喜欢对着相机镜头45°角撅嘴自拍，也喜欢街边便宜但不一定卫生的广州小吃。你那个时候还不会摄影，那个时候还刚接触画画，你可以被班里称为车神而毫无在意，也可以喝着夏天街边的西瓜汁一遍被冰的牙疼一遍大喊过瘾。
再想想那个时候的我，那时候很穷，每周只有一百块钱的生活费。手里拿着攒了很久买的新游戏机，然后去网吧去烧烤摊和一群狐朋狗友调侃着篮球游戏姑娘。那个时候自大，幼稚也容易冲动起来跟别人打架，总以为自己是世界的中心做着自命不凡的白日梦。那年的我没想过健身也没想过自己有一天会胖，那时还没学会克制忍耐，心理的情绪常常随着嘴里的脏话吐出来。那时候时间很慢天很蓝，人很单纯，我们也很青涩。也许你我会相遇也会谈一场幼稚的恋爱，可能没那么理智包容，但也没有所谓城市与未来的压力横在我们中间。你没现在这么精致漂亮，我也更冲动幼稚，但两个青涩的人却总是笨拙的在他们青春的记忆里努力编制着属于自己的未来。我们也会吵架、会冷战、会伤害彼此，但那确也是我十分渴望并常常幻想的属于你我那个过去。我想参与你的成长，我想看到你的青春，我想回到你复读那年去你身边陪着你不让你生病不让你孤独，也想回到你大学的那个片段去保护你让你不受到伤害。 但不管在18还是25岁相遇，拍落身后的灰尘后我还能庆幸的，庆幸你我各自过去的时间也并不仅仅只有悲伤和痛苦，庆幸你我都有各自从前的不同的生活，就仿佛我们过去的成长就是为了此刻的相遇然后将这些回忆编织成故事说给彼此听。
我哀叹无力改变你的过去，但我幸庆能陪伴你的未来。
现在是2020年13号凌晨五点零九分，我坐在窗口写完了这封信，今晚的月光很亮，打在墙上留下了一道长长的影子，我开了会窗透气也没有感觉寒冷，陈晨还没睡不知道是不是他也找到了属于他的男朋友。伦敦的四季很分明，我与初夏遇到你与夏秋交际在一起，这个世界有自己的规律和四季，而此时此地你恰好出现在我的生命里，虽然人生本就是风尘中的家长里短沧海桑田，但因为你我开始对未来充满期许。
我真的很喜欢你送我的那几句话，我想将他们再送还给你：
山是水的故事，云是风的故事，你是我的偏执，你是我的故事
人间并非无趣，因为人间有你
祝情人节快乐
2020 2. 14