一个强攻击性郭楠的情感自白

写在前面：思来想去，这种充斥着一个强攻击性郭楠单相思的回忆文还是比较适合发在这里。 本文不会出现任何真实的人名与地名。仅仅用作抒发心中的种种思念，不解，苦闷，感谢，释怀(好像又有点无法释怀)......如果你看到这篇文章猜出了我是谁或是什么事件。 也请当作看陈年故事会一笑而过，追根究底会给当事人们带去困扰。
我将从自己的视角去展开这个“故事”——也只能如此，如果我可以清楚地了解她的想法，那么今天的我就该去知乎恋爱板块大秀 特秀了才是。话很多，还请各位看官多多包涵。有言在先，我只是个强攻击性的单相思郭楠。很多大家眼中理所当然的恋爱常识，恐怕当时的我意识不到。对各位好的或坏的评价，我也不会做出任何回应。权当一个匿名作者写了个不入流的故事给大家看吧。

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さよなら さよなら 愛しい人，貴方が いたから 歩いてこれた。再见了 再见了深爱的人，正因为有你在 我才能走到这里。 ——May'n《钻石裂痕》

表白被拒的那一刻，我如释重负。甚至认为困扰自己许久的一个心结终于解开。
在那天的深夜，我将这份没有结果的感情当做一个晚熟的青年人对自己大学生活的总结。一个人生阶段的结束，一段新生活的开始。我翻来覆去的看《星际牛仔》中的一集：jet回到故乡，发现多年前不告而别的妻子，现在正在与一名年轻的赏金犯同居。最终 ，他丢掉了自妻子离开那天就再也没走过的怀表，成为三个成年人里最早放下了过去的人。
有这么一句台词：“不会动的时间，我是不会要的。”我深以为然。既然过去已经无法挽回，那么为什么不看向未来？几个小时前 疯狂跳动的心脏，哽在喉咙里的话语，害怕被拒绝的情感，一瞬间“烟消云散”。是啊，日子很长，为什么还要为这种小事挣扎？ 我自认深情的故事，多半只是其他人生命中的一个插曲，一个无足轻重的小角色。与其失败后拼尽一切挽回，最终落得一个受人 唾弃，别人一提起就犯恶心的丑角的下场。倒不如体面的转身离开，就此消失在她的故事里。
毕业后的第二天，在离开那座城市的高铁上，我收到了来自她的信息。
“你走了吧？(狗头)”
我哑然失笑，她肯定是害怕我缠上她不放，只有我坐上了回乡的高铁，她才能放心。我甚至有些愤怒，自己留给她的印象是如此 之差，以至于被误认成一个死缠烂打的小丑。
“昨天晚上的事，我很抱歉，麻烦忘了这件事吧。我也不是那种纠缠不清的人，虽然迟钝但我也有分寸。”我这么回复到。
突然想起在表白之前，吃饭的时候。她跟我说回出租屋的路上有一条非常凶恶的狗，她非常害怕，以至于每每经过都必须和室友结伴而行，否则不敢通过。
而表白之后，我担心她室友已经离开，提出至少送她经过有恶狗出没的那段路。她拒绝了......
她怕我胜过怕一条狗。
微信又响了：“你其实挺好的，但我考虑的东西很多，对不起(企鹅发抖)”我没再回复，连狗都不如的人恐怕不配回复。当然，就现实情况来说，无论再说些什么，辩解些什么，争论些什么，都已无济于事。我无心再考虑这段宣告结束的单相思。外婆的芥菜馄饨在等着我，家在等着我。
此后的时间里，我总是在想起她，忘记她这两种状态间往复循环，我不明白自己为什么会这样的想念她。这也是写下这篇文章的 原因，用一段文字去梳理过去几年自己的心理状态，或许比每天在梦里胡思乱想要清晰的多。看到这段故事的人，或许也能给我建议与帮助。我在文字中追求的是什么东西？我还不知道。但我在写下这段文字的时候，找到了久违的安宁，或许我仍是一个追求他人认同的小男孩，渴望用一个故事，找到那个能帮我解开心结，给我一个短暂依靠的人。
(捏麻麻滴，匿名发帖要5k铜币，我傻了[s:ac:晕]。是时候当一个鸵鸟了，反正开头写了猜出来也不要去找当事人，谁敢找我我就要发挥自己的超强攻击性郭楠本色了。[s:ac:哭笑]剩下的东西之后再写好了，该上班了，老板来了。[s:ac:汗])