一个摆烂废物人的自我感叹

你感叹啥了[s:ac:擦汗]

[quote][pid=576235964,29996058,1]Reply[/pid] Post by [uid=35245231]黑死狂大大[/uid] (2021-12-25 00:58):

你感叹啥了[s:ac:擦汗][/quote]呃呃 让我间隔发言 两分钟不能回复

发出来了吗 老哥们能看到吗[s:ac:晕]

没发出来[s:a2:不明觉厉]

今年六月份毕业，去年大三时说是要考研，但是很贪玩，根本学不进去，每天就是打游戏，看直播，看视频，刷各种论坛微博短视频 聚会从不缺席 吃饭KTV洗浴一直有我。

爸妈打电话给我时我都在敷衍“在学了”，平时一直水的QQ群里有老哥看见我天天龙王，让我滚去学习，我也知道要学习，但我就学不进去，最后自欺欺人地把群屏蔽了然后去其他不知道我要考研的群里水

临近考试时才发现自己像个虫豸，出分了不敢告诉爸妈和朋友我的真实分数，在我的谎言里，我是个没考上一志愿，又不愿意调剂的考研人

然后今年初，我寻思既然研究生没考上 那我找工作呗，可我就好像贪玩有瘾一样，找工作只会网上投投简历，还tm眼高手低，往大厂里投，可我一没什么竞赛科研经历，二来也没什么特长技能，本科里考试都是考前抱佛脚，课程设计也都是要么抱大腿要么借代码

结果嘛 自然是没什么大厂要我，一般的公司我都懒得投了 决定要二战考研

仿佛狗改不了吃屎一样，我依旧是三天打鱼，两天晒网。哦不，一天打鱼 一周晒网，学习效率极低，根本学不进去 宛如一个fw

明天就考研了 抱佛脚我都学不进去，还在写一条题刷会儿b站 看会儿论坛 水水群聊

这一年来我也经常反省自己 经常给自己两个大嘴巴子，难道我不想考上研究生吗，难道我不想找好工作吗，难道我喜欢做个fw吗
我找不到答案，娱乐时我忘乎所以，一切学习、奋斗、未来我都抛在身后 考验来临时宛如一头死猪

这次是二战了啊，我的准备却没有比裸考一战时好上多少，我没有颜面在几个月后出成绩后再对着爸妈再对着亲戚再对着朋友同学们撒谎

上次好歹大学同学们是知道我的真实情况的，这次我独自一人，蒙骗所有人，今天还有不少朋友同学发来鼓励，让我好好加油，祝我此战成硕，我却觍着脸说一定好好考

父母鼓励我支持我，我爸妈身体也不算好，家里经济条件也不算好，看着我爸每次下班回家，身体都是灰，倒头呼呼大睡 我心里都不是滋味 我妈凌晨三四点就起床上班，而她开门离家的时候我tm还在被窝里刷手机

继续说反省的事儿，大学四年，我不是没有反省过，我很多次都想过要努力，我对自己说“你tm不能再这么摆烂下去了” 可是我一打开b站 一刷论坛 一水群 一启动游戏 一切都被我抛之脑后了

我就是个贱人 现在我倒是后悔起来了 后悔高考志愿为什么不填军校让我不能摆烂 后悔为什么不填土木工程毕业直接做牛马回报父母

我是计算机专业的 这专业大伙儿都知道上限高的很，本科毕业几十万年薪的都有，我也想要那些，我好高骛远，我哪配啊，可我又逃避现实，不愿意去找低一些的目标

于是想要实现我的野心又或是逃避现实，我两次选择考研，然后又两次摆烂，八个小时后就考政治了，我也就这门复习地还行了吧 买的四门教辅里，就政治算用的比较完全

现在就很焦虑 很绝望 陷入极深的自我否定中

老哥们 我还有救吗 我该怎么做

我具体更需要心理这方面的指导，我觉得我的一切错误都来源于心态问题，我该怎么做？

[s:ac:茶]人都是逼出来的 等你退无可退的时候就明白咋回事了

我觉得自己真不是个东西，我对不起家人，也对不起自己，我妈陪读监督我让我考上了个985，自己却将这个机会白白浪费了，在学校里我吃喝玩乐，挂过几科， 没整过科研项目，没有竞赛奖项，没有奖学金 ，没能入党，没当过干部，gpa也低
优秀的同学学完课程内的还要学课程外的，他们有的保研去了清华北大，有的去微软字节上班，我就像是个蛆虫
不能保研 考研考不上 找工作也眼高手低
我也想过找个凑合的工作得了 至少要先经济独立 至少要先反哺父母

可我要怎么对父母坦白呢 说“对不起爸爸妈妈 这几年我都在骗你们 我不学无术 两次备战考研都是在玩，工作也没努力找”吗？

将小作文分成好几段发了 老哥们能看到吗[s:ac:晕]

我超。。。这就是我啊，我二战在家也基本三天打鱼两天晒网。。。纯纯的摆烂，明天的考试都不想去了，我对不起死党的期待和家里人，后悔辞去了比亚迪研发岗的工作。年后找份工作，之后再慢慢考虑考研考公的事。。

[s:a2:大哭]仿佛看到了我 我也已经摆烂很久了 感觉这就像个泥沼 知道自己陷在里面但是爬不出来

知道错就改！
这次寄了，先找份工作给父母减轻负担，自己认真想想你想要什么？人生应该怎么过？规划规划路线。

[quote][pid=576237935,29996058,1]Reply[/pid] Post by [uid=61490621]UID61490621[/uid] (2021-12-25 01:14):

[s:ac:茶]人都是逼出来的 等你退无可退的时候就明白咋回事了[/quote]只怕到了无可挽回无药可救的地步了[s:ac:晕]
我实在不想这么摆烂下去了(可能过几天就又继续摆烂了吧)
我已经不知道如何面对他人了

今年六月份毕业，去年大三时说是要考研，但是很贪玩，根本学不进去，每天就是打游戏，看直播，看视频，刷各种论坛微博短视频 聚会从不缺席 吃饭KTV洗浴一直有我。

爸妈打电话给我时我都在敷衍“在学了”，平时一直水的QQ群里有老哥看见我天天龙王，让我滚去学习，我也知道要学习，但我就学不进去，最后自欺欺人地把群屏蔽了然后去其他不知道我要考研的群里水

临近考试时才发现自己像个虫豸，出分了不敢告诉爸妈和朋友我的真实分数，在我的谎言里，我是个没考上一志愿，又不愿意调剂的考研人

然后今年初，我寻思既然研究生没考上 那我找工作呗，可我就好像贪玩有瘾一样，找工作只会网上投投简历，还tm眼高手低，往大厂里投，可我一没什么竞赛科研经历，二来也没什么特长技能，本科里考试都是考前抱佛脚，课程设计也都是要么抱大腿要么借代码

结果嘛 自然是没什么大厂要我，一般的公司我都懒得投了 决定要二战考研，

仿佛狗改不了吃屎一样，我依旧是三天打鱼，两天晒网。哦不，一天打鱼 一周晒网，学习效率极低，根本学不进去 宛如一个fw

明天就考研了 抱佛脚我都学不进去，还在写一条题刷会儿b站 看会儿论坛 水水群聊

这一年来我也经常反省自己 经常给自己两个大嘴巴子，难道我不想考上研究生吗，难道我不想找好工作吗，难道我喜欢做个fw吗
我找不到答案，娱乐时我忘乎所以，一切学习、奋斗、未来我都抛在身后 考验来临时宛如一头死猪

这次是二战了啊，我的准备却没有比裸考一战时好上多少，我没有颜面在几个月后出成绩后再对着爸妈再对着亲戚再对着朋友同学们撒谎

上次好歹大学同学们是知道我的真实情况的，这次我独自一人，蒙骗所有人，今天还有不少朋友同学发来鼓励，让我好好加油，祝我此战成硕，我却觍着脸说一定好好考

父母鼓励我支持我，我爸妈身体也不算好，家里经济条件也不算好，看着我爸每次下班回家，身体都是灰，倒头呼呼大睡 我心里都不是滋味 我妈凌晨三四点就起床上班，而她开门离家的时候我tm还在被窝里刷手机

我觉得自己真不是个东西，我对不起家人，也对不起自己，我妈陪读监督我让我考上了个985，自己却将这个机会白白浪费了，在学校里我吃喝玩乐，挂过几科， 没整过科研项目，没有竞赛奖项，没有奖学金 ，没能入党，没当过干部，gpa也低
优秀的同学学完课程内的还要学课程外的，他们有的保研去了清华北大，有的去微软字节上班，我就像是个蛆虫
不能保研 考研考不上 找工作也眼高手低
我也想过找个凑合的工作得了 至少要先经济独立 至少要先反哺父母

可我要怎么对父母坦白呢 说“对不起爸爸妈妈 这几年我都在骗你们 我不学无术 两次备战考研都是在玩，工作也没努力找”吗？

我也想过自sha，我这种人也配活着？
可我也还有那么点理智，我知道自sha更tm不要脸 不负责任，更对不起爸妈
哪怕去工地搬砖都比自杀逃避要好

我的反省真的有用吗 如果我继续三战考研，我会不会继续贪玩摆烂？我会不会继续混吃等死？ 我真的会努力吗？
可能我天性就爱玩吧 中考能上重点高中 高考能上个985 全是依靠学校、老师、父母的严厉看管，到了大学后 我就好似脱了缰绳的骡子?

继续说反省的事儿，大学四年，我不是没有反省过，我很多次都想过要努力，我对自己说“你tm不能再这么摆烂下去了” 可是我一打开b站 一刷论坛 一水群 一启动游戏 一切都被我抛之脑后了

我就是个贱人 现在我倒是后悔起来了 后悔高考志愿为什么不填军校让我不能摆烂 后悔为什么不填土木工程毕业直接做牛马回报父母

我是计算机专业的 这专业大伙儿都知道上限高的很，本科毕业几十万年薪的都有，我也想要那些，我好高骛远，我哪配啊，可我又逃避现实，不愿意去找低一些的目标

于是想要实现我的野心又或是逃避现实，我两次选择考研，然后又两次摆烂，八个小时后就考政治了，我也就这门复习地还行了吧 买的四门教辅里，就政治算用的比较完全

现在就很焦虑 很绝望 陷入极深的自我否定中

老哥们 我还有救吗 我该怎么做

我具体更需要心理这方面的指导，我觉得我的一切错误都来源于心态问题，我该怎么做？

我也想过自sha，我这种人也配活着？
可我也还有那么点理智，我知道自sha更tm不要脸 不负责任，更对不起爸妈
哪怕去工地搬砖都比自杀逃避要好

我的反省真的有用吗 如果我继续三战考研，我会不会继续贪玩摆烂？我会不会继续混吃等死？ 我真的会努力吗？
可能我天性就爱玩吧 中考能上重点高中 高考能上个985 全是依靠学校、老师、父母的严厉看管，到了大学后 我就好似脱了缰绳的骡子?