Tachanka
2022-08-08T02:52:47+00:00
2022年2月25日
感情的迸发导致我接受了一份不该有的爱意。这份过于炽热的感情时至今日也让我的嗓中全是苦涩。
恋爱是最无聊的圈套，毫无保留的爱过一次就可以毁掉你对美好感情的期待。
————————
时间追溯到六七年前。
彼时我刚刚高中没多久，一方面是因为我的早熟，另一方面因为家庭原因从小学开始就接触了网络。
自然而然地，我从小就沉迷在了网上交友的快感里。
想想各位老哥应该能明白，对于一个十几岁的小孩来说，能有一个朋友远在别的省份甚至国家，确实是一件很酷的事情。
我那时也是这么想的。
在某次聊天吹水的过程中，她私聊了我。
“你的声音很好听，我能认识你一下吗？”
那时候我们还不知道彼此的真名，只是单纯的称呼对方的网名。
我的回答太久远了，我记不清。
但是应该是很开心的，第一次有人夸我声音好听。
————————
就叫她M吧。
认识M的时候她比我还小一些。其实现在我也不过刚刚毕业，老实说之前虽然没觉得自己是个孩子，但是也没想过自己是社会人。
感谢这场恋爱，我在分手之后对自己的人生规划再一次，极其细致的考虑了很久。
言归正传。
刚认识的时候她总是一副很忧伤的模样。字里行间总是透露出不安和难过。高中时的我是不自知的中央空调。
从小收到的教育让我很难克制对他人帮助的欲望，能够伸出援助之手却没能伸手的时候会内疚自责到失眠。在很久之后依然念念不忘。
这种情况下，我温声细语不动声色地刨根问底，搞明白了她愿意说出口的情况。并且在她难过的时候给予了我能给予的最大程度的帮助。
现在想想，她那会儿会喜欢上我也正常。
——————————
后来，出了一件很好笑的事情。
说来惭愧，我下在电脑里的黄油被我妈发现了。
然后，我被禁网了。
当然，我在被禁网之前有好好的跟网上的朋友们说一声，毕竟我还有带去学校的老年机。
我妈并不介意我在网上交朋友的事情，因为我经常换学校，本来朋友也不多。
她大概觉得我这样可以缓解寂寞。
哦对，我是单亲家庭。但是一直是自己在外地上学，所以没什么心理问题，活的阳光健康又积极。是比较典型的现充模板。
嗯，除了一直单身。
我告知的对象自然也包括M。
我那时对她没有特别的感情，那会儿我有喜欢的女生。
我的心思都在喜欢的姑娘身上。
但是确实是会担心她的情况，不是因为她是特别的女生之类的原因。是因为那时候的我很中二，有种“我一定要救你”的可怕想法。
其实是很愚蠢的。
我偶尔会陪她打一会电话，每次也就十分钟不到。
她说，你是我的精神支柱。
我心想，我得负责。
——————————
我几乎不用回想就能得知我当时的想法，我是那么的自大又狂妄。想救一切我同情的人，而且傲慢的认为我有资格居高临下地同情他人。
事情在一小段时间后发生变化。
不知道什么时候开始，她和我的联系逐渐减少了，言语也开朗了不少。
我觉得挺好的，也没主动联系她。想的是，等放长假了我的禁网结束了，在群里一起聊天吹水打游戏就好了。
放假回家找她打游戏的时候，她交了个女朋友。
QQ空间摆着她俩的照片还有非主流的恋爱文案。
我找她聊天的时候，她尴尬又不知所措地告诉我她女朋友会吃醋。
我也不知道我是怎么从文字消息里看出尴尬的，总之我对这个印象很深刻。
我想了想，对于这件事一方面是对于她的祝愿，另一方面也有一种不满。
我当然是自私的，费时费力去介入别人的生活肯定是有所企图的。我不图她的喜欢之类的，我追求的是成就感。
正如我之前说的，我那时候非常中二。觉得这种陪别人说说话聊聊天的行为就算“救”了别人。能在事后得到别人的高度评价是我做这些事的原动力之一。
我希望被赞扬甚至是崇拜。
她这种转手通过和别人恋爱好起来的行为，让彼时那个自以为在拯救他人的我觉得很过分。但确实不好意思说出口我希望你跟我郑重道谢这种笨蛋话。
于是就很自然的说不好意思打扰了，再没找过她。
我好像每段关系的结束自己都能很体面的离开，至少是看起来。
我本以为这就是故事的结局了。
——————————
故事开始于，她分手后又来找我。
一边说着诋毁前女友的话一边找我安慰。
但是坦白说，我只会觉得她很幼稚。并且，有点恶心。
她好像把我当成自助的负面情绪解决机器了。
不得不说，那确实是错怪我了。
我对他人的帮助根源在于自我满足，这样做会让我觉得自己是一个优秀的好人。
同时，我也希望得到他人的感谢以及信任尊重。
这期间她又断断续续地找过我几次，但我确实难以打起热情。就只是保持在一个普通朋友的尺度，我连安慰她的用词都故意克制而礼貌。
她大概是察觉了我的态度吧，转而去找其他网上的朋友聊天了。
就这样，一直到高中毕业，都只有断断续续的偶尔的聊天吹水。
————————
在我刚刚上大学的时候，我俩再次联系上。
那会儿我已然不在意之前觉得可能觉得很过分的事情，我完全理解她这么做。
网络上的陪伴是没有温度的，一双手传来的温热胜过聊天窗口里一万句我爱你。
也许网恋，网上交友总有人能遇到珍贵的朋友，但我并不觉得我有这样的好运。
她可能又陷入了压力或者说负面情绪里吧，像是抓到了救命稻草一样在假期每天找我聊天什么的。
我也在大部分有空的晚上陪她聊聊天，有时候一小会儿，有时候到深夜。
现在看来，这件事是我做的有问题。
我不该管她的。
——————————
开学之前那段时间的长期陪伴，我对她多少产生了一定程度的感情。不仅仅是友情，我相信是有一部分喜欢的。
我不会陪一个普通的异性朋友聊到深夜。
但是，开学之前的两三天。可能是为了测试什么吧，她明确地开了一些很恶心的玩笑。
比如说“以后和你兄弟结婚也挺好的”。
一方面，我是没有这方面癖好的，有也是牛别人。另一方面，我有一定程度的感情洁癖。
我跟M讲过这些，因为M会有意无意的问到我的择偶观感情观之类的。
插一句题外话，虽然我看起来像是个渣男，像很爱玩的男生。但确确实实不泡吧，不抽烟，不喝酒，不祸害姑娘。朋友们老觉得一个人稍微帅一点，懂一点点打扮收拾就是爱玩的男生了。其实也有可能是周末出门带家教，要注意自己的形象。
我的感情观很朴素真诚。
让我觉得你很爱我，只要你没有很离谱的不良嗜好。那我就决定是你了。
老哥们可能会觉得这个很像女生常用的手段，我稍微解释一下。
大概就是我还处在一个对爱情抱有幻想的年龄。我希望我们在一起不是家庭情况刚好合适，不是因为我能做你的情绪垃圾桶。而是对你来说，我是无可替代的，独一无二的。
我很喜欢火影，我想做鸣人和佐助那样的唯一。
我的梦想是谈一次恋爱，一直到结婚。
话题再回来。
她那几天也不知道怎么想的，跟我开了很多这种玩笑。可能是想确定她在我心中的地位之类的吧。
我不吃这套。
如果我对你已经挺好了，但是你却不通过自己的感受来判断，非得刺激我一下来满足自己稀薄的安全感。
那说明你很蠢。
可能同龄的小男生会很吃这套的吃醋之类的，但是我不会。
我向往的从来都是安定的爱情。
她总会让我想起烧炭自杀的日本牛郎和顾客。她们都同样的认为自己被现实沉重的引力折断了翅膀，哪怕她们还没到长出翅膀的年龄。
——————————
开学之后我很忙，有一个星期，她晚上给我打了两三次电话吧。
我在备考什么证书来着，有点忘了。总之原原本本的告诉她我在忙什么做什么，陪她聊了两句。
然后过了不到一个月吧，她和我们群里的另一个网友官宣了。
我一直认为网恋也可以是真挚的，真诚的。哪怕千山万水，可爱又没学过地理。
那就相信他们会好好的。
之后我再也没关注过她。
也没答应过其他女生的爱意，也没有见色起意去追别的女生。不是在等谁。是我想谈到结婚，真的得好好考虑。
我知道我的想法很幼稚很不切实际，那为了实现这个想法，我就得多做点什么。
这之后就没再联络了。
————————————
因为我不记得他们什么时候恋爱什么时候分手，这期间她又做了什么。
这段时间就不提了。
后来疫情爆发，我们这儿也有。我被封在宿舍里很久，心绪不宁。
在疫情的尾声里，她主动找上我来关心我。
再一次恢复联系。
俗套的每天聊天加油打气，能感觉到她没有之前那样一身负能量，多少是有点变化的。
就这样，到疫情结束。
她在我心中的地位从路人甲上升到了还不错的朋友。
————————————
再后来，是日久生情吧。
22年2月25日。
那天晚上我在情绪的支配下说出了跟她在一起的请求。
情绪是激烈的，但没有忐忑。因为我知道她不会拒绝。
在这段时间的相处里，她总是时不时地提到我是她的唯一之类的话。而从我的角度来看，也确实如此。
她哭着答应我说什么终于等到我之类的时候，我敲门告诉我妈我谈恋爱了。
我想，我要负责。
————————
那阵子我的朋友们都疯了。
谁也想不到我会在这种时候突然恋爱，其实我也很意外。我确实觉得很冲动，但能压垮我理智的冲动，我并不觉得那是简单的不够深刻的情感积累。
后来就按部就班的，官宣，秀恩爱，在假期确确实实让我体验到了恋爱的快乐。
直到她开学。
————————————
之前说过，我以为她变得阳光积极了，可那只是假期限定的活动干员。
她一到学校就变得暴躁，易怒。
最令我无法接受的是，她是一个没有别人就活不下去的人。如果这个人可以一直是我，那我其实并不介意。
可是在学校里面，她需要寻求别的男生的安慰。
譬如说她心情不好，寻求我的安慰之后，还会去找别的男生一起去门口吹吹风之类的。我对种事情的容忍度是零。
我恋爱之前跟她讲过很多。
我讲我的占有欲很强，但是我会给你同等程度的权利。我不希望你做的事情我自己也不会做。尤其是异性方面，我们是异地加网恋，就更要注意了。我还跟她敲定了什么时候结束异地，什么时候见家长等等细节。
现在想想，我大概太认真了。
还有就是，她答应的太快了。
快到她自己都没当回事。
————————————
来讲讲分手的原因吧。
不是我不爱了，我也没有和别的女生这样那样。
是很多事情后知后觉地让我明白我高估了自己的重要性。
譬如说，她明知一个男生喜欢她还经常找他问东问西。我提出之后，她找了一堆冠冕堂皇的非他不可的理由。
可是事实是，她俩自己闹掰以后同样的事情其他同学又都可以做了。她很普通的对其他同学问东问西。
再比如说，她第一天问我能不能去和她的朋友一起吃饭，能不能让之前喜欢她的男生X一起来吃。却在第二天我说我想认识这个男生的时候。找各种借口拒绝我，最后没有办法的时候，她说：“他不想认识你”。
我挺乐呵的，我说那让他滚吧。哪来的脸和我吃饭，不想认识我还和我吃饭，好大的脸啊。
要说一声，恋爱之后我再没和异性单独做过任何事。事事都先报备一下，经过允许才去做。
我没觉得这样很没面子，因为我也是这样要求她的。异地恋是这样的，在异性的问题上要尽可能的明明白白。
可她好像觉得只有我需要这样。
这些类似的事情就是我和她分手的最主要的原因。
我要的爱是唯一。
不是唯一的大冤种。
————————————
她不理解我为什么说分手。
哭的稀里哗啦的。
但我只觉得她傻逼。
她的占有欲比我强多了，我不会不让她和异性来往，只是介意她主动去找对她有想法的异性。
她连我补课学生问我题都吃醋，和我闹腾。
会翻出去年没恋爱时候别人空间给我的留言生气。
那么，她真的不懂吗？
还是没那么在意我的感受？
一个把自己的情绪放在制高点的人，一个极度敏感的人，会不知道自己的行为是不合适的，会让男朋友吃醋吗？
说到这里，告诉大家一个经验之谈。
筛选比选择更加有效省力。
成年人的恋爱，就不要费尽心思去改变别人了。不是说恋人之间不需要磨合，但是确实没必要让对方变成完全不一样的人。
因为会心生怨气，产生“我为你付出这么多”之类的想法，然后不断的提高自己对对方的要求，不然总会觉得不平等。
但这样只会不断的产生摩擦，然后。
“啪”的一下一拍两散。
————————————
前两天她突然找我，说是要自杀。
已经吃了多少多少安眠药。
这是可以大书特书的一段，但是我想了想，说这么多就够了。
我其实气愤而迷茫，不明白她这么做的用意。就像我不明白她为什么谎话连篇不够真诚。
后来确认她已经安全之后，我把她的联系方式全都删掉了。
她和我恋爱的过程中，从头到尾都有抑郁症。但是一直拒绝就医拒绝承认。直到分手了才去医院看病。
我是在恋爱的过程中慢慢发现的。
在长大的过程中我自然不再像小时候那样，谁也想帮助，想做救世主。
但我其实想的是，至少我可以做她的救世主。
可是当她一二再而三地欺骗，不守信之后，我也失去了这样的想法。
她总是不听人说话，一直都觉得是她的负面情绪太多导致我们分手。可是其实原因我都明明白白的告诉她了，她主动去招惹那些男生才是我在意的问题。
恋爱是要去在意对方感受，照顾对方情绪的。我这样想着，从来不觉得帮她梳理情绪是一件困难的事情。她不提出来，我还以为这是做情侣应该有的必要付出。
我的情绪非常稳定，也不会怀疑自己。完全有余力陪着她到好起来。
可我不愿意了。
我也希望自己被不容置疑的偏爱。
————————————
谁也救不了别人。
人得好好爱自己。
从你的心中溢出来的喜悦才是可以赠与他人的情感。
而不是榨干自己的心，喊着我好爱你。
不是说这样像个舔狗很蠢。
而是爱你的人会心疼。
大家放不下的时候，想想爸爸妈妈。他们知道了你的经历，是会鼓励你继续加油。
还是眼圈泛红地看着你，告诉你他们爱你？
感情的迸发导致我接受了一份不该有的爱意。这份过于炽热的感情时至今日也让我的嗓中全是苦涩。
恋爱是最无聊的圈套，毫无保留的爱过一次就可以毁掉你对美好感情的期待。
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时间追溯到六七年前。
彼时我刚刚高中没多久，一方面是因为我的早熟，另一方面因为家庭原因从小学开始就接触了网络。
自然而然地，我从小就沉迷在了网上交友的快感里。
想想各位老哥应该能明白，对于一个十几岁的小孩来说，能有一个朋友远在别的省份甚至国家，确实是一件很酷的事情。
我那时也是这么想的。
在某次聊天吹水的过程中，她私聊了我。
“你的声音很好听，我能认识你一下吗？”
那时候我们还不知道彼此的真名，只是单纯的称呼对方的网名。
我的回答太久远了，我记不清。
但是应该是很开心的，第一次有人夸我声音好听。
————————
就叫她M吧。
认识M的时候她比我还小一些。其实现在我也不过刚刚毕业，老实说之前虽然没觉得自己是个孩子，但是也没想过自己是社会人。
感谢这场恋爱，我在分手之后对自己的人生规划再一次，极其细致的考虑了很久。
言归正传。
刚认识的时候她总是一副很忧伤的模样。字里行间总是透露出不安和难过。高中时的我是不自知的中央空调。
从小收到的教育让我很难克制对他人帮助的欲望，能够伸出援助之手却没能伸手的时候会内疚自责到失眠。在很久之后依然念念不忘。
这种情况下，我温声细语不动声色地刨根问底，搞明白了她愿意说出口的情况。并且在她难过的时候给予了我能给予的最大程度的帮助。
现在想想，她那会儿会喜欢上我也正常。
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后来，出了一件很好笑的事情。
说来惭愧，我下在电脑里的黄油被我妈发现了。
然后，我被禁网了。
当然，我在被禁网之前有好好的跟网上的朋友们说一声，毕竟我还有带去学校的老年机。
我妈并不介意我在网上交朋友的事情，因为我经常换学校，本来朋友也不多。
她大概觉得我这样可以缓解寂寞。
哦对，我是单亲家庭。但是一直是自己在外地上学，所以没什么心理问题，活的阳光健康又积极。是比较典型的现充模板。
嗯，除了一直单身。
我告知的对象自然也包括M。
我那时对她没有特别的感情，那会儿我有喜欢的女生。
我的心思都在喜欢的姑娘身上。
但是确实是会担心她的情况，不是因为她是特别的女生之类的原因。是因为那时候的我很中二，有种“我一定要救你”的可怕想法。
其实是很愚蠢的。
我偶尔会陪她打一会电话，每次也就十分钟不到。
她说，你是我的精神支柱。
我心想，我得负责。
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我几乎不用回想就能得知我当时的想法，我是那么的自大又狂妄。想救一切我同情的人，而且傲慢的认为我有资格居高临下地同情他人。
事情在一小段时间后发生变化。
不知道什么时候开始，她和我的联系逐渐减少了，言语也开朗了不少。
我觉得挺好的，也没主动联系她。想的是，等放长假了我的禁网结束了，在群里一起聊天吹水打游戏就好了。
放假回家找她打游戏的时候，她交了个女朋友。
QQ空间摆着她俩的照片还有非主流的恋爱文案。
我找她聊天的时候，她尴尬又不知所措地告诉我她女朋友会吃醋。
我也不知道我是怎么从文字消息里看出尴尬的，总之我对这个印象很深刻。
我想了想，对于这件事一方面是对于她的祝愿，另一方面也有一种不满。
我当然是自私的，费时费力去介入别人的生活肯定是有所企图的。我不图她的喜欢之类的，我追求的是成就感。
正如我之前说的，我那时候非常中二。觉得这种陪别人说说话聊聊天的行为就算“救”了别人。能在事后得到别人的高度评价是我做这些事的原动力之一。
我希望被赞扬甚至是崇拜。
她这种转手通过和别人恋爱好起来的行为，让彼时那个自以为在拯救他人的我觉得很过分。但确实不好意思说出口我希望你跟我郑重道谢这种笨蛋话。
于是就很自然的说不好意思打扰了，再没找过她。
我好像每段关系的结束自己都能很体面的离开，至少是看起来。
我本以为这就是故事的结局了。
——————————
故事开始于，她分手后又来找我。
一边说着诋毁前女友的话一边找我安慰。
但是坦白说，我只会觉得她很幼稚。并且，有点恶心。
她好像把我当成自助的负面情绪解决机器了。
不得不说，那确实是错怪我了。
我对他人的帮助根源在于自我满足，这样做会让我觉得自己是一个优秀的好人。
同时，我也希望得到他人的感谢以及信任尊重。
这期间她又断断续续地找过我几次，但我确实难以打起热情。就只是保持在一个普通朋友的尺度，我连安慰她的用词都故意克制而礼貌。
她大概是察觉了我的态度吧，转而去找其他网上的朋友聊天了。
就这样，一直到高中毕业，都只有断断续续的偶尔的聊天吹水。
————————
在我刚刚上大学的时候，我俩再次联系上。
那会儿我已然不在意之前觉得可能觉得很过分的事情，我完全理解她这么做。
网络上的陪伴是没有温度的，一双手传来的温热胜过聊天窗口里一万句我爱你。
也许网恋，网上交友总有人能遇到珍贵的朋友，但我并不觉得我有这样的好运。
她可能又陷入了压力或者说负面情绪里吧，像是抓到了救命稻草一样在假期每天找我聊天什么的。
我也在大部分有空的晚上陪她聊聊天，有时候一小会儿，有时候到深夜。
现在看来，这件事是我做的有问题。
我不该管她的。
——————————
开学之前那段时间的长期陪伴，我对她多少产生了一定程度的感情。不仅仅是友情，我相信是有一部分喜欢的。
我不会陪一个普通的异性朋友聊到深夜。
但是，开学之前的两三天。可能是为了测试什么吧，她明确地开了一些很恶心的玩笑。
比如说“以后和你兄弟结婚也挺好的”。
一方面，我是没有这方面癖好的，有也是牛别人。另一方面，我有一定程度的感情洁癖。
我跟M讲过这些，因为M会有意无意的问到我的择偶观感情观之类的。
插一句题外话，虽然我看起来像是个渣男，像很爱玩的男生。但确确实实不泡吧，不抽烟，不喝酒，不祸害姑娘。朋友们老觉得一个人稍微帅一点，懂一点点打扮收拾就是爱玩的男生了。其实也有可能是周末出门带家教，要注意自己的形象。
我的感情观很朴素真诚。
让我觉得你很爱我，只要你没有很离谱的不良嗜好。那我就决定是你了。
老哥们可能会觉得这个很像女生常用的手段，我稍微解释一下。
大概就是我还处在一个对爱情抱有幻想的年龄。我希望我们在一起不是家庭情况刚好合适，不是因为我能做你的情绪垃圾桶。而是对你来说，我是无可替代的，独一无二的。
我很喜欢火影，我想做鸣人和佐助那样的唯一。
我的梦想是谈一次恋爱，一直到结婚。
话题再回来。
她那几天也不知道怎么想的，跟我开了很多这种玩笑。可能是想确定她在我心中的地位之类的吧。
我不吃这套。
如果我对你已经挺好了，但是你却不通过自己的感受来判断，非得刺激我一下来满足自己稀薄的安全感。
那说明你很蠢。
可能同龄的小男生会很吃这套的吃醋之类的，但是我不会。
我向往的从来都是安定的爱情。
她总会让我想起烧炭自杀的日本牛郎和顾客。她们都同样的认为自己被现实沉重的引力折断了翅膀，哪怕她们还没到长出翅膀的年龄。
——————————
开学之后我很忙，有一个星期，她晚上给我打了两三次电话吧。
我在备考什么证书来着，有点忘了。总之原原本本的告诉她我在忙什么做什么，陪她聊了两句。
然后过了不到一个月吧，她和我们群里的另一个网友官宣了。
我一直认为网恋也可以是真挚的，真诚的。哪怕千山万水，可爱又没学过地理。
那就相信他们会好好的。
之后我再也没关注过她。
也没答应过其他女生的爱意，也没有见色起意去追别的女生。不是在等谁。是我想谈到结婚，真的得好好考虑。
我知道我的想法很幼稚很不切实际，那为了实现这个想法，我就得多做点什么。
这之后就没再联络了。
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因为我不记得他们什么时候恋爱什么时候分手，这期间她又做了什么。
这段时间就不提了。
后来疫情爆发，我们这儿也有。我被封在宿舍里很久，心绪不宁。
在疫情的尾声里，她主动找上我来关心我。
再一次恢复联系。
俗套的每天聊天加油打气，能感觉到她没有之前那样一身负能量，多少是有点变化的。
就这样，到疫情结束。
她在我心中的地位从路人甲上升到了还不错的朋友。
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再后来，是日久生情吧。
22年2月25日。
那天晚上我在情绪的支配下说出了跟她在一起的请求。
情绪是激烈的，但没有忐忑。因为我知道她不会拒绝。
在这段时间的相处里，她总是时不时地提到我是她的唯一之类的话。而从我的角度来看，也确实如此。
她哭着答应我说什么终于等到我之类的时候，我敲门告诉我妈我谈恋爱了。
我想，我要负责。
————————
那阵子我的朋友们都疯了。
谁也想不到我会在这种时候突然恋爱，其实我也很意外。我确实觉得很冲动，但能压垮我理智的冲动，我并不觉得那是简单的不够深刻的情感积累。
后来就按部就班的，官宣，秀恩爱，在假期确确实实让我体验到了恋爱的快乐。
直到她开学。
————————————
之前说过，我以为她变得阳光积极了，可那只是假期限定的活动干员。
她一到学校就变得暴躁，易怒。
最令我无法接受的是，她是一个没有别人就活不下去的人。如果这个人可以一直是我，那我其实并不介意。
可是在学校里面，她需要寻求别的男生的安慰。
譬如说她心情不好，寻求我的安慰之后，还会去找别的男生一起去门口吹吹风之类的。我对种事情的容忍度是零。
我恋爱之前跟她讲过很多。
我讲我的占有欲很强，但是我会给你同等程度的权利。我不希望你做的事情我自己也不会做。尤其是异性方面，我们是异地加网恋，就更要注意了。我还跟她敲定了什么时候结束异地，什么时候见家长等等细节。
现在想想，我大概太认真了。
还有就是，她答应的太快了。
快到她自己都没当回事。
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来讲讲分手的原因吧。
不是我不爱了，我也没有和别的女生这样那样。
是很多事情后知后觉地让我明白我高估了自己的重要性。
譬如说，她明知一个男生喜欢她还经常找他问东问西。我提出之后，她找了一堆冠冕堂皇的非他不可的理由。
可是事实是，她俩自己闹掰以后同样的事情其他同学又都可以做了。她很普通的对其他同学问东问西。
再比如说，她第一天问我能不能去和她的朋友一起吃饭，能不能让之前喜欢她的男生X一起来吃。却在第二天我说我想认识这个男生的时候。找各种借口拒绝我，最后没有办法的时候，她说：“他不想认识你”。
我挺乐呵的，我说那让他滚吧。哪来的脸和我吃饭，不想认识我还和我吃饭，好大的脸啊。
要说一声，恋爱之后我再没和异性单独做过任何事。事事都先报备一下，经过允许才去做。
我没觉得这样很没面子，因为我也是这样要求她的。异地恋是这样的，在异性的问题上要尽可能的明明白白。
可她好像觉得只有我需要这样。
这些类似的事情就是我和她分手的最主要的原因。
我要的爱是唯一。
不是唯一的大冤种。
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她不理解我为什么说分手。
哭的稀里哗啦的。
但我只觉得她傻逼。
她的占有欲比我强多了，我不会不让她和异性来往，只是介意她主动去找对她有想法的异性。
她连我补课学生问我题都吃醋，和我闹腾。
会翻出去年没恋爱时候别人空间给我的留言生气。
那么，她真的不懂吗？
还是没那么在意我的感受？
一个把自己的情绪放在制高点的人，一个极度敏感的人，会不知道自己的行为是不合适的，会让男朋友吃醋吗？
说到这里，告诉大家一个经验之谈。
筛选比选择更加有效省力。
成年人的恋爱，就不要费尽心思去改变别人了。不是说恋人之间不需要磨合，但是确实没必要让对方变成完全不一样的人。
因为会心生怨气，产生“我为你付出这么多”之类的想法，然后不断的提高自己对对方的要求，不然总会觉得不平等。
但这样只会不断的产生摩擦，然后。
“啪”的一下一拍两散。
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前两天她突然找我，说是要自杀。
已经吃了多少多少安眠药。
这是可以大书特书的一段，但是我想了想，说这么多就够了。
我其实气愤而迷茫，不明白她这么做的用意。就像我不明白她为什么谎话连篇不够真诚。
后来确认她已经安全之后，我把她的联系方式全都删掉了。
她和我恋爱的过程中，从头到尾都有抑郁症。但是一直拒绝就医拒绝承认。直到分手了才去医院看病。
我是在恋爱的过程中慢慢发现的。
在长大的过程中我自然不再像小时候那样，谁也想帮助，想做救世主。
但我其实想的是，至少我可以做她的救世主。
可是当她一二再而三地欺骗，不守信之后，我也失去了这样的想法。
她总是不听人说话，一直都觉得是她的负面情绪太多导致我们分手。可是其实原因我都明明白白的告诉她了，她主动去招惹那些男生才是我在意的问题。
恋爱是要去在意对方感受，照顾对方情绪的。我这样想着，从来不觉得帮她梳理情绪是一件困难的事情。她不提出来，我还以为这是做情侣应该有的必要付出。
我的情绪非常稳定，也不会怀疑自己。完全有余力陪着她到好起来。
可我不愿意了。
我也希望自己被不容置疑的偏爱。
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谁也救不了别人。
人得好好爱自己。
从你的心中溢出来的喜悦才是可以赠与他人的情感。
而不是榨干自己的心，喊着我好爱你。
不是说这样像个舔狗很蠢。
而是爱你的人会心疼。
大家放不下的时候，想想爸爸妈妈。他们知道了你的经历，是会鼓励你继续加油。
还是眼圈泛红地看着你，告诉你他们爱你？