avqni
2020-11-07T19:37:49+00:00
我喜欢上了我自己的妈妈，但我不敢告诉任何人。
如果再不向别人诉说点什么的话，我大概会疯掉吧。所以用小号，在没有人认识我的这里，说些没有意义的呓语。
总感觉自己像有两个人格一样，一个胆小又懦弱，但一个却冷漠又理性。冷漠的那一个总是在嘲弄另一个我，辱骂她是一钱不值的废物。我明明知道不是那样的，但我总是在自我否定。
我是单亲家庭，父母在小学的时候离婚了。
自打我记事以来，他们就总是吵架。我总是在半夜被吵醒，在被窝里自己包裹起来，不想听他们互相怒吼。但我又忍不住去听啊，我好想听明白好想知道原因，然后劝他们别吵了，但我总是做不到。他们还是那样的吵，就那么到了离婚的时候。
我的妈妈是个强人，她出身农村，家里重男轻女，她自己考出了那个没有希望的地方。然后她遇到了我爸。我爸是个大男子主义者，做什么事都带着一副老子天下第一的脸色。但我爸偏偏在追我妈的时候开了窍，他说他会好好的对我妈，他说孩子跟我妈姓，然后我妈就嫁给了他，离开老家，离开那个伤害了她太多的城市，带着希望认为自己能逃离那些对女人的压迫和偏见了，但最终不是这样，她嫁了个混球，那些承诺都变成了狗屁。但唯独有一条兑现了，我确实跟着我妈的姓。妈妈说，当时我出生的那一阵，奶奶总是黑着脸，除了阴阳怪气和讽刺什么都不做。因为我是个女孩，还不跟父姓。
离婚的起因是他的生意失败，整天在家里借酒消愁。仍旧是吵，但开始动手了。那天他发疯了似的把我妈踹出了家里，带着一身酒气叫骂着我听不懂的方言。可我什么都做不到，我没有勇气反抗总是用棍棒管教我的人，我只能偷偷躲在客厅的门后没有声音的哭。我想起来我有次犯错，他让我跪在地上用膝盖挪过去，然后让我抬起头，把脸对着他好让他扇巴掌。
最后他们是离婚了，在我三年级的时候，我被判给了我妈。她说她自己的家庭是破碎的，所以她忍着不离婚，她想给我一个完整的家。那天我妈抱着我哭了一天，她说活的好失败，她对不起我，她让我失望让我伤心了。但我真的没有这么觉得，我觉得她终于解放了，我在她的怀里哭着笑，哭是因为她过的太苦了，笑是因为终于不用看见那个男人了。我现在总是会被飞过来的东西吓到，就算那只是同学丢过来的笔或者课本。因为我爸总是突然拿起东西砸我，在他觉得我什么事做的不对的时候，他从来不管他拿起了什么东西，好的时候是一包纸巾一根笔，最坏的时候是一碗稀饭，我不记得在饭桌上我犯了什么错误，但还记得那碗稀饭并不烫，如果很烫的话，我大概已经破相了吧。我是那么的憎恨他，但我到现在还是活在他的阴影之下，活的如此懦弱和胆小。
我生命中唯一的光芒就是我的妈妈。离婚后，她带着我离开了这个城市，又换了个全新的地方开始我们两个的生活。我妈真的很厉害，她在完全陌生的城市里又打拼出了自己的事业，从零开始办起了自己的一个几十人的公司。我去她的公司的时候，员工说她像是换了一个人一样，他们之前从没看过我妈那么温柔的脸。我真的好开心，因为我对她是特别的，是唯一的。但我又好嫉妒，嫉妒他们可以一直看到妈妈。
我是什么时候意识到我自己喜欢上了我的妈妈的呢？大概是初中的时候吧。在和朋友谈到恋爱话题的时候，她们或大胆或羞涩的说着些什么的时候，我想起的却是自己的妈妈。我对她抱有的感情并不是母女之间应有的感情，是孝顺是关爱以外的东西，是独占欲是嫉妒心是性欲。
我是个同性恋吗？我真的不清楚。我也被男生表白过，当时教室里起哄的人好多，但我只觉得好烦。我讨厌男人，但我也没有喜欢过其他女人，我唯一喜欢过的人只有妈妈一个。我偷偷的穿她的衣服，睡她的床，我狡猾的用女儿的特权自然的贴近我的母亲，隐藏着我所有罪恶的念头。明明想和她融为一体，但却必须装的若无其事。在学校里面当着优等生，在家里当个好女儿。然而，却把自己锁在房间里重复母亲的名字自慰。
我的妈妈真的很漂亮，她长的小小的，才刚到一米六的个头，比我矮了五厘米，和我一起出去逛街的时候，有人把我们当成姐妹。她去开家长会的时候，我的同学把她当成了我姐姐，我把这件事告诉她的时候她笑得开心极了，真的像个比我还天真的少女，但就是这样的她保护了我十七年，她是我的母亲。每当意识到这件事的时候，胸口就会有疼痛的感觉，因为情绪而心痛是真的会存在的，我在痛苦的撕裂感中体会到了这件事。我是错误的，我是个怪胎，没有正常人会喜欢上自己的母亲，可是我真的改变不了自己，我恨自己。我想象不了高考以后离开了她身边的生活该怎么过，我想丢掉那些我能考到的985211，考在本地，留在她身边，但我知道那不会让妈妈开心的。她希望我飞的更高更远，看到她看不到的世界。
可是我希望的世界只有我和你两个人啊，妈妈。
如果再不向别人诉说点什么的话，我大概会疯掉吧。所以用小号，在没有人认识我的这里，说些没有意义的呓语。
总感觉自己像有两个人格一样，一个胆小又懦弱，但一个却冷漠又理性。冷漠的那一个总是在嘲弄另一个我，辱骂她是一钱不值的废物。我明明知道不是那样的，但我总是在自我否定。
我是单亲家庭，父母在小学的时候离婚了。
自打我记事以来，他们就总是吵架。我总是在半夜被吵醒，在被窝里自己包裹起来，不想听他们互相怒吼。但我又忍不住去听啊，我好想听明白好想知道原因，然后劝他们别吵了，但我总是做不到。他们还是那样的吵，就那么到了离婚的时候。
我的妈妈是个强人，她出身农村，家里重男轻女，她自己考出了那个没有希望的地方。然后她遇到了我爸。我爸是个大男子主义者，做什么事都带着一副老子天下第一的脸色。但我爸偏偏在追我妈的时候开了窍，他说他会好好的对我妈，他说孩子跟我妈姓，然后我妈就嫁给了他，离开老家，离开那个伤害了她太多的城市，带着希望认为自己能逃离那些对女人的压迫和偏见了，但最终不是这样，她嫁了个混球，那些承诺都变成了狗屁。但唯独有一条兑现了，我确实跟着我妈的姓。妈妈说，当时我出生的那一阵，奶奶总是黑着脸，除了阴阳怪气和讽刺什么都不做。因为我是个女孩，还不跟父姓。
离婚的起因是他的生意失败，整天在家里借酒消愁。仍旧是吵，但开始动手了。那天他发疯了似的把我妈踹出了家里，带着一身酒气叫骂着我听不懂的方言。可我什么都做不到，我没有勇气反抗总是用棍棒管教我的人，我只能偷偷躲在客厅的门后没有声音的哭。我想起来我有次犯错，他让我跪在地上用膝盖挪过去，然后让我抬起头，把脸对着他好让他扇巴掌。
最后他们是离婚了，在我三年级的时候，我被判给了我妈。她说她自己的家庭是破碎的，所以她忍着不离婚，她想给我一个完整的家。那天我妈抱着我哭了一天，她说活的好失败，她对不起我，她让我失望让我伤心了。但我真的没有这么觉得，我觉得她终于解放了，我在她的怀里哭着笑，哭是因为她过的太苦了，笑是因为终于不用看见那个男人了。我现在总是会被飞过来的东西吓到，就算那只是同学丢过来的笔或者课本。因为我爸总是突然拿起东西砸我，在他觉得我什么事做的不对的时候，他从来不管他拿起了什么东西，好的时候是一包纸巾一根笔，最坏的时候是一碗稀饭，我不记得在饭桌上我犯了什么错误，但还记得那碗稀饭并不烫，如果很烫的话，我大概已经破相了吧。我是那么的憎恨他，但我到现在还是活在他的阴影之下，活的如此懦弱和胆小。
我生命中唯一的光芒就是我的妈妈。离婚后，她带着我离开了这个城市，又换了个全新的地方开始我们两个的生活。我妈真的很厉害，她在完全陌生的城市里又打拼出了自己的事业，从零开始办起了自己的一个几十人的公司。我去她的公司的时候，员工说她像是换了一个人一样，他们之前从没看过我妈那么温柔的脸。我真的好开心，因为我对她是特别的，是唯一的。但我又好嫉妒，嫉妒他们可以一直看到妈妈。
我是什么时候意识到我自己喜欢上了我的妈妈的呢？大概是初中的时候吧。在和朋友谈到恋爱话题的时候，她们或大胆或羞涩的说着些什么的时候，我想起的却是自己的妈妈。我对她抱有的感情并不是母女之间应有的感情，是孝顺是关爱以外的东西，是独占欲是嫉妒心是性欲。
我是个同性恋吗？我真的不清楚。我也被男生表白过，当时教室里起哄的人好多，但我只觉得好烦。我讨厌男人，但我也没有喜欢过其他女人，我唯一喜欢过的人只有妈妈一个。我偷偷的穿她的衣服，睡她的床，我狡猾的用女儿的特权自然的贴近我的母亲，隐藏着我所有罪恶的念头。明明想和她融为一体，但却必须装的若无其事。在学校里面当着优等生，在家里当个好女儿。然而，却把自己锁在房间里重复母亲的名字自慰。
我的妈妈真的很漂亮，她长的小小的，才刚到一米六的个头，比我矮了五厘米，和我一起出去逛街的时候，有人把我们当成姐妹。她去开家长会的时候，我的同学把她当成了我姐姐，我把这件事告诉她的时候她笑得开心极了，真的像个比我还天真的少女，但就是这样的她保护了我十七年，她是我的母亲。每当意识到这件事的时候，胸口就会有疼痛的感觉，因为情绪而心痛是真的会存在的，我在痛苦的撕裂感中体会到了这件事。我是错误的，我是个怪胎，没有正常人会喜欢上自己的母亲，可是我真的改变不了自己，我恨自己。我想象不了高考以后离开了她身边的生活该怎么过，我想丢掉那些我能考到的985211，考在本地，留在她身边，但我知道那不会让妈妈开心的。她希望我飞的更高更远，看到她看不到的世界。
可是我希望的世界只有我和你两个人啊，妈妈。