再见了。

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还是没能好起来，虽然最近的时候我已经越来越觉得跟临终关怀差不多了，但是真的快到这个时候我真的很害怕。
月初的时候SOFA都18分了，脓毒血症，脑膜炎，我几乎是硬在坏消息里找好消息去说，明明自己都不信了，还在说其实分没有很高，本身凝血障碍分数占比也不小，脓毒血症能控制住就好，脑膜炎也能好的。我感觉我其实是在自己骗自己吧，觉得应该可能可以好的，还能再坚持吧，可能她都觉得我这么说话很烦人了吧。
昨天的时候DIC了，肝也破了，今天意识好像也不是很清楚了，感觉大概快了吧。我决定先把这份东西写出来，先把要说的东西说完，等到那天感觉我也不会去写这样的东西了，现在都感觉有点没劲了。
虽然说是写点什么，但是想想好像也没有什么好写的了，大部分想说的当时其实也说完了。当时可能比现在还要难过很多吧，焦灼，难过，现在感觉只剩下虚无了，还有一种好像终于要解脱了的感觉。
晚上回家试图喝了点酒，喝了半瓶啤的，感觉剩下半瓶都喝不下去了，抬头看了半天窗台，把窗帘拉上了。
也没有月亮，只是看了半天窗台，突然发现有纱窗。
既然要离我而去，那独留我在此的意义是什么呢；如果她活着就是为了感受痛苦，那她到底是为什么来到这个世界上的呢？
题外话，我算是一个高达粉丝吧，其实我以前挺不待见NT这部电影的，作画又不好，剧情太魔幻，反正就是不怎么地。
今天不知道为啥打开又看了一遍，感觉有点能跟约拿共情了。
“我无处可归了。大家都走了，我有哪里(还能去呢)？”
父母离异之后各自成家了，同学各自都有自己的事要做了，我的家在哪呢？我也不知道了。本来我以为可能我可以独立起来，自己有一个家，现实告诉我想多了，你还是应该一个人过。
想起来我该劝她换个头像来着，一直都是结城理，总感觉不太吉利，从主角到coop都不太吉利的游戏，也是因为这个游戏我们才认识的，感觉像是从一开始就暗示我结局会是什么样了，但我没发现。
想起来我学会的第一首日文歌还是Lemon，感觉这辈子是给决定完了，操你妈，老天爷。
虽然最后还是要离开我，但是我并不为一百二十天之前做下的决定后悔。即使马上就要失去了，也曾经有这么个人跟我在一起过，那也很好了。
即使我曾见过太阳，可能也不耽误我忍受黑暗，我已经无力改变它了，那就去拥抱它吧，接受事实。
我把那半瓶啤酒喝完了，又喝了点伏特加，现在脑袋实在有些眩晕，还有点疼，如果还有什么想说的，再说吧。
再见，如果有下辈子，希望有下辈子，希望还能再见面，一定要再见面。