接近崩溃，感觉现在就是求生欲在和压力做斗争

一切原因应该都是当初我过于懦弱。
高三毕业，当时懵懵懂懂的，只知道不想学医，但是拗不过父母，最后还是填了医学类的专业。从一开始我抱的想法就是类似于完成父母的任务这样。
考研失败，从本科的211学校落到一个离家较近的一本医学类院校，专业还转成了天坑之一。原因是父母认为我五年制本科本身就比别人多一年，不想要我再二战，我本人也非常懦弱，觉得自己可能受不了二战这段时间别人的闲话和自己的辛苦，于是再一次屈服。
目前研三即将毕业，父母极力要求我读博，就算我终于勇敢了一次告诉他们“我硕士毕业都已经很勉强了博士只会更辛苦”，他们依旧有让我读博的心思。
本来是想考个事业单位的。目前进面的有三个(因为专业真的太冷门，我基本上能报名的都过了笔试进面了)，有两个是吊车尾理所当然被刷，有一个取两人六人进面我第三，最终总成绩和第二差了0.2分被刷。父母对我有些失去信心，直接建议我读博，并立刻开始四处活动托人替我找博导——但是我清醒地认识到我根本不想、我的能力也不足以读博。研究生期间只发过一篇北大核心，SCI一篇没有，北大核心那篇都尚未见刊，只能说保证我硕士毕业，如果要让博导觉得优秀那恐怕还差得远。并且我本人对专业从头到尾没有任何好感。本科的时候偷偷报了双学位，选了喜欢的数字媒体编辑方面的专业，学费要3700，我用兼职的钱付了，但因为周末上课而没时间看家人被父母骂的狗血淋头。
现在父母在拼命说服我读博，但我依旧想找工作，去私企也行，去体制内也行，我不想再搞和科研有关的任何事情。但父母骂我没有出息，因为我报了一个十八线城市的区疾控笔试，骂我不求上进——但是我真的不想上进了，我按照他们的要求上进了二十六年，我真的很累了上进不下去了。
我以前其实相当贪生怕死，有时候想到几十年后自然老死我都会感觉害怕。但现在这样的念头却在逐渐消失，每一次父母打电话来跟我说读博的事我想要就此结束的想法就愈发强烈。我不聪明，我很懒散，我只想没那么大压力地过一辈子。
父母也曾经在我高三模考成绩倒数、考研失败的时候跟别人争执，说考不好也没关系大不了养我一辈子。我本来以为有了这句话我就真的可以在研究生毕业后按照自己的心意来，找一个轻松一些的工作，而不是每天都要想着上进——但是我想的太简单了吧。