Lancer KC
2020-11-18T10:44:01+00:00
“分手吧我们”电话这头的我双手颤抖,脑袋瞬间被抽空。在震惊和愤怒之下飞速去挽回她,然后感觉自己被撕碎,撕碎的不只是心,还有对未来一切美好的规划,全部破灭。
我们的故事和绝大多数人一样,美好而甜蜜,所有的回忆,就像电影一样令人记忆犹新。
这段感情,就像一个漫长的梦。我每天都幻想着以后如何顾她周全,给她做各式各样的早餐,接送她上下班,尤其是在她生理期照顾她…想象着结婚以后每天一起生活的场景—电视洗衣机空调厨房餐桌茶几,啊,还有她喜欢猫猫狗狗,床单被罩,牙刷梳子,厨具水杯虽然只是想想,但那种幸福的感觉很真实,仿佛触手可及。我想告诉她:只要和你在一起,每天晚饭后到街上走走有你陪伴，你养的狗不咬我,这就挺棒的了。
一切在11月14日这一天破灭。
我愤怒地质问她,指责她,但到了她对我哭的时候,我想的是要不要说一些笑话来逗她开心
垂死挣扎的过程是最痛苦的,越是真心喜欢一个人,就越痛苦,也越漫长。我发疯一样的给她发着微信打了不知道多少的电话，都如石沉大海，我卑微地祈盼着她只是和我闹别扭了,只是一时冲动,祈盼着她会在深夜打电话来,哪怕是和我吵架也好,祈求着她能回心转意。
因为我爱她啊,即使我们已经没有任何可能了,我还是想看到她,想和她说话,我登上她还没来得及改密码的qq翻着相片,每一张都让我痛苦,翻着聊天记录，那些日子的嘘寒问暖让我仿佛回到了分手以前，打开微博看着她靠在我身上开心地笑的照片,我只想哭,但我停不下来,一张接一张地看过去。
我想对她说,刚才微信响了,我以为是你,但并不是
我想问她为什么这么决绝,但我又不敢问了,我怕答案我无法接受。
心灰意冷,狼狈的枯坐在地上,如同被世界遗弃的娃儿。也不晓得去往哪里,晃荡了7小时,我的心里在想什么?是空的,我不知道以后该怎么生活。因为她已经是我生活的一部分了。回过神来时,已是早上6点,走到房间门口,却不敢进去,孤独再次袭来。
恐惧之后就是死亡了,也就是我现在的状态。任你英雄好汉,濒死的时候总是想抓住仅存的机会,也会变得丑陋,卑微,可悲。
这种卑微的渴望,我自己都不知道我在期待着什么。
我像一个变态一样在网上搜寻她的信息，像个囚犯一样数着时间等待，我活了这么多年，从没有这么窝囊过
几个月的感情，她离开了，但我发过牢骚以后，除了指责她以外我还能怎么办，我甚至都做不到去恨她，痛苦大到难以形容，但对她却只是止于不满，多一点我都做不到，
天真的以为,分手之后,或许我和她以后只能偶尔嘘寒问暖了,现在看来,也许再也不会有联系,但我心里有千言万语。世界上只有一个我,你要怎么伤害都行。
等心死透了,接受了这个事实,也许我就走出来了,那时候我会搂着其他的女娃儿笑着拍照,回到正常的生活。
但我不想那样,像现在这样痛苦着,或许还有些卑微的希望,还能给自己些许幻想。
可能这就是真心喜欢一个人的感觉吧。相爱的时候血肉相连,分手的时候也自然是拆骨剥皮
可惜爱情的甜蜜无异于麻醉剂,让我习以为常,以为眼下的美好能够持续到永远,渐渐忘记了这一切其实很珍贵。而当现实戳破誓约的泡泡时方知,深厚的感情将会陡然翻转,在一瞬间刺向内心,轰然倒塌,只有这种痛苦,才能刻骨铭心,才能真切地让我体会到喜欢一个人原来这般苦涩
说不出话,笑不出声,不敢去想未来,厌食,失眠,又不想被关心自己的人察觉我今年25岁,却觉得自己52岁了。
接下来的每一天我又要穿上人皮,精神焕发地去追求生活,要幽默机智,要深刻犀利,要做一个有作为的打工人。可是在坚硬的人皮里面,我是个少了灵魂且空了的人。
我们的故事和绝大多数人一样,美好而甜蜜,所有的回忆,就像电影一样令人记忆犹新。
这段感情,就像一个漫长的梦。我每天都幻想着以后如何顾她周全,给她做各式各样的早餐,接送她上下班,尤其是在她生理期照顾她…想象着结婚以后每天一起生活的场景—电视洗衣机空调厨房餐桌茶几,啊,还有她喜欢猫猫狗狗,床单被罩,牙刷梳子,厨具水杯虽然只是想想,但那种幸福的感觉很真实,仿佛触手可及。我想告诉她:只要和你在一起,每天晚饭后到街上走走有你陪伴，你养的狗不咬我,这就挺棒的了。
一切在11月14日这一天破灭。
我愤怒地质问她,指责她,但到了她对我哭的时候,我想的是要不要说一些笑话来逗她开心
垂死挣扎的过程是最痛苦的,越是真心喜欢一个人,就越痛苦,也越漫长。我发疯一样的给她发着微信打了不知道多少的电话，都如石沉大海，我卑微地祈盼着她只是和我闹别扭了,只是一时冲动,祈盼着她会在深夜打电话来,哪怕是和我吵架也好,祈求着她能回心转意。
因为我爱她啊,即使我们已经没有任何可能了,我还是想看到她,想和她说话,我登上她还没来得及改密码的qq翻着相片,每一张都让我痛苦,翻着聊天记录，那些日子的嘘寒问暖让我仿佛回到了分手以前，打开微博看着她靠在我身上开心地笑的照片,我只想哭,但我停不下来,一张接一张地看过去。
我想对她说,刚才微信响了,我以为是你,但并不是
我想问她为什么这么决绝,但我又不敢问了,我怕答案我无法接受。
心灰意冷,狼狈的枯坐在地上,如同被世界遗弃的娃儿。也不晓得去往哪里,晃荡了7小时,我的心里在想什么?是空的,我不知道以后该怎么生活。因为她已经是我生活的一部分了。回过神来时,已是早上6点,走到房间门口,却不敢进去,孤独再次袭来。
恐惧之后就是死亡了,也就是我现在的状态。任你英雄好汉,濒死的时候总是想抓住仅存的机会,也会变得丑陋,卑微,可悲。
这种卑微的渴望,我自己都不知道我在期待着什么。
我像一个变态一样在网上搜寻她的信息，像个囚犯一样数着时间等待，我活了这么多年，从没有这么窝囊过
几个月的感情，她离开了，但我发过牢骚以后，除了指责她以外我还能怎么办，我甚至都做不到去恨她，痛苦大到难以形容，但对她却只是止于不满，多一点我都做不到，
天真的以为,分手之后,或许我和她以后只能偶尔嘘寒问暖了,现在看来,也许再也不会有联系,但我心里有千言万语。世界上只有一个我,你要怎么伤害都行。
等心死透了,接受了这个事实,也许我就走出来了,那时候我会搂着其他的女娃儿笑着拍照,回到正常的生活。
但我不想那样,像现在这样痛苦着,或许还有些卑微的希望,还能给自己些许幻想。
可能这就是真心喜欢一个人的感觉吧。相爱的时候血肉相连,分手的时候也自然是拆骨剥皮
可惜爱情的甜蜜无异于麻醉剂,让我习以为常,以为眼下的美好能够持续到永远,渐渐忘记了这一切其实很珍贵。而当现实戳破誓约的泡泡时方知,深厚的感情将会陡然翻转,在一瞬间刺向内心,轰然倒塌,只有这种痛苦,才能刻骨铭心,才能真切地让我体会到喜欢一个人原来这般苦涩
说不出话,笑不出声,不敢去想未来,厌食,失眠,又不想被关心自己的人察觉我今年25岁,却觉得自己52岁了。
接下来的每一天我又要穿上人皮,精神焕发地去追求生活,要幽默机智,要深刻犀利,要做一个有作为的打工人。可是在坚硬的人皮里面,我是个少了灵魂且空了的人。