𝓞𝓷𝔂
2025-03-21T22:14:54+00:00
我的性格很不好
容易较真
最要命的一点就是如果是对方有错在先的事当时对方没承认错误我就没法原谅(如果对方立马承认是自己的错，哪怕气呼呼地说的也可以)
所以从小到大，只要是对方有错在先，又没有当即承认错误，哪怕事后对我道歉了我这边就是会觉得，晚了，已经没用了然后这种事情，就会成为委屈，积攒下来
对的，还要吐槽的就是，我的记性实在是太好了(是类似于撒贝宁老师的记性，只是他大概是王者阶，我就是钻石阶吧)
关于太纠结对方有错在先，但当时没承认，我就过不去的这一点，实际上也可能和我的原生家庭有一点关系
我不是想推卸责任
只是每次有，上述对方有错在先，但又没有当即承认的事，发生的话我总是会想起小学大概一两年级，有次晚上到点不肯睡觉，被我爸直接领着扔到了楼道里(当时只穿着秋衣，lz女孩子)
然后不知所措的我，只好抱着手里的玩偶(睡觉有强迫症，必须要有毛茸茸的东西才行)坐在冷冰冰的楼道里(坐标江南地区，虽然冻不死人，但是真的很冷，而且秋衣下面只穿了内裤，真的也很怕有人经过，当时规定的睡觉时间是八点，所以真的很怕有人来，觉得极度羞耻，侮辱)
只有毛茸布偶陪着我，我只敢在楼道里没有声音地哭，因为真的很怕楼道里回声大，传出声响，让邻居听到了开门看情况，发现只穿着秋衣和内裤的我
我的记性太好了(好处是背书和考语言类证书比一般人轻松很多)，基本上都是录像带记忆，这件事我回想起来，就会觉得是回到了那个楼道。当时除了伤心，觉得被抛弃了，以及强烈的羞耻感生出了一种强烈的愤怒，我绝不原谅。
到现在还是很怕被抛弃。
lz父母在4岁的时候离婚，父亲一把把我抱走，然后就一直东躲西藏在亲戚家，防止妈妈来找到我。有时吃着饭，就会叫我躲去衣柜(当时小，自主判断薄弱，要有现在的判断能力，lz肯定不躲，直接找妈妈)
亲戚一直灌输给我，妈妈有多坏，有多对不起父亲，还一直问我爸爸和妈妈哪个好哪个坏(我现在简直厌恶至极这些恶心事)
我称他父亲，只是因为多年相处，我实在是没办法亲密地称他爸爸。
他是传统意义上的严父，除了成绩根本不管其他事，掌控欲极强，初中没有零花钱，怕我私吞饭钱，每次都拿着我的胸卡直接去学校帮忙冲。高中(2011-2014，年份作为cpi参考)住宿2周的生活费是300，也就是说一天有大概20块吧。
经常不吃饭省钱买书看(中饭就是提前买好桂格燕麦片冲一杯吃，下午饿了有时间再冲一杯，没时间就直接饿着)能大概省下50-100(有时要买姨妈巾，好恨姨妈啊…又费钱又难受)
后妈这边没有身体虐待，但经常被辱骂，每次听到她和儿子(与前夫所育，离婚判给了前夫)温柔地打电话，她儿子要什么都尽量满足。如果我不知道她其实可以是个正常温柔的母亲，我大概也不会因为她辱骂我的事这么伤心，明明我们无怨无仇啊！不可原谅。
lz也不是在家什么都不做，普通家务都会做，甚至在大学放暑假期间还搓过父亲的内裤，我还只是个姑娘啊！
我一路奋斗，为了摆脱原生家庭，到最后却发现这些已经在我脑子里就像扎了根一样。
我好恨我这个性格，因为顶真，让我决定做一件事就会坚持到最后。
但是，那些痛苦我无法原谅啊，也是因为顶真……
我知道我只能选择原谅，不然伤的只有我的心，但是我就是忘不掉，无法原谅啊
这就导致，我现在结婚了，和老公有点他有错在先的事(他因为气头上是不愿意承认错误的，这也是情理之中，我想大部分人也是这样的)
他只要当时没跟我承认错误，或者道歉，我就会越想越气，哪怕后续道歉了，我这边也是，太迟了，已经道不道都一样了
我知道这完全是我自己的原因，是我的性格，他只是被波及的受害者。我自己因为受过伤，自己搞得这个样子，不该把这份痛苦传递给他。
他是无辜的。
我的PTSD和他没有任何关系。
自残什么的经常在情绪不受控制的时候发生，而且下手非常狠。给他带来了心理压力，我真该死啊。
我不打女权，我父亲只是个例，我很清楚这一点
我不打女权，我父亲只是个例，我很清楚这一点
我不打女权，我父亲只是个例，我很清楚这一点
我自己性格有问题，并且这个b性格让我死揪着过去不放，我也苦这个性格很久了，不如说和它最熟的就是我了。
因为这个性格，哪怕我现在条件都还算优渥，但我依旧痛苦，烦恼。
性格真的好难改啊，我自己就是最苦于它的，我真的好累，好想死。
因为性格，我让我身边的人都受了很多伤害，我自己终究是化身恶龙了吧。
我知道最能表达歉意的方式是改正，但是真的好难好难好难，我只能无力地不停地说对不起。
真的真的很对不起。
容易较真
最要命的一点就是如果是对方有错在先的事当时对方没承认错误我就没法原谅(如果对方立马承认是自己的错，哪怕气呼呼地说的也可以)
所以从小到大，只要是对方有错在先，又没有当即承认错误，哪怕事后对我道歉了我这边就是会觉得，晚了，已经没用了然后这种事情，就会成为委屈，积攒下来
对的，还要吐槽的就是，我的记性实在是太好了(是类似于撒贝宁老师的记性，只是他大概是王者阶，我就是钻石阶吧)
关于太纠结对方有错在先，但当时没承认，我就过不去的这一点，实际上也可能和我的原生家庭有一点关系
我不是想推卸责任
只是每次有，上述对方有错在先，但又没有当即承认的事，发生的话我总是会想起小学大概一两年级，有次晚上到点不肯睡觉，被我爸直接领着扔到了楼道里(当时只穿着秋衣，lz女孩子)
然后不知所措的我，只好抱着手里的玩偶(睡觉有强迫症，必须要有毛茸茸的东西才行)坐在冷冰冰的楼道里(坐标江南地区，虽然冻不死人，但是真的很冷，而且秋衣下面只穿了内裤，真的也很怕有人经过，当时规定的睡觉时间是八点，所以真的很怕有人来，觉得极度羞耻，侮辱)
只有毛茸布偶陪着我，我只敢在楼道里没有声音地哭，因为真的很怕楼道里回声大，传出声响，让邻居听到了开门看情况，发现只穿着秋衣和内裤的我
我的记性太好了(好处是背书和考语言类证书比一般人轻松很多)，基本上都是录像带记忆，这件事我回想起来，就会觉得是回到了那个楼道。当时除了伤心，觉得被抛弃了，以及强烈的羞耻感生出了一种强烈的愤怒，我绝不原谅。
到现在还是很怕被抛弃。
lz父母在4岁的时候离婚，父亲一把把我抱走，然后就一直东躲西藏在亲戚家，防止妈妈来找到我。有时吃着饭，就会叫我躲去衣柜(当时小，自主判断薄弱，要有现在的判断能力，lz肯定不躲，直接找妈妈)
亲戚一直灌输给我，妈妈有多坏，有多对不起父亲，还一直问我爸爸和妈妈哪个好哪个坏(我现在简直厌恶至极这些恶心事)
我称他父亲，只是因为多年相处，我实在是没办法亲密地称他爸爸。
他是传统意义上的严父，除了成绩根本不管其他事，掌控欲极强，初中没有零花钱，怕我私吞饭钱，每次都拿着我的胸卡直接去学校帮忙冲。高中(2011-2014，年份作为cpi参考)住宿2周的生活费是300，也就是说一天有大概20块吧。
经常不吃饭省钱买书看(中饭就是提前买好桂格燕麦片冲一杯吃，下午饿了有时间再冲一杯，没时间就直接饿着)能大概省下50-100(有时要买姨妈巾，好恨姨妈啊…又费钱又难受)
后妈这边没有身体虐待，但经常被辱骂，每次听到她和儿子(与前夫所育，离婚判给了前夫)温柔地打电话，她儿子要什么都尽量满足。如果我不知道她其实可以是个正常温柔的母亲，我大概也不会因为她辱骂我的事这么伤心，明明我们无怨无仇啊！不可原谅。
lz也不是在家什么都不做，普通家务都会做，甚至在大学放暑假期间还搓过父亲的内裤，我还只是个姑娘啊！
我一路奋斗，为了摆脱原生家庭，到最后却发现这些已经在我脑子里就像扎了根一样。
我好恨我这个性格，因为顶真，让我决定做一件事就会坚持到最后。
但是，那些痛苦我无法原谅啊，也是因为顶真……
我知道我只能选择原谅，不然伤的只有我的心，但是我就是忘不掉，无法原谅啊
这就导致，我现在结婚了，和老公有点他有错在先的事(他因为气头上是不愿意承认错误的，这也是情理之中，我想大部分人也是这样的)
他只要当时没跟我承认错误，或者道歉，我就会越想越气，哪怕后续道歉了，我这边也是，太迟了，已经道不道都一样了
我知道这完全是我自己的原因，是我的性格，他只是被波及的受害者。我自己因为受过伤，自己搞得这个样子，不该把这份痛苦传递给他。
他是无辜的。
我的PTSD和他没有任何关系。
自残什么的经常在情绪不受控制的时候发生，而且下手非常狠。给他带来了心理压力，我真该死啊。
我不打女权，我父亲只是个例，我很清楚这一点
我不打女权，我父亲只是个例，我很清楚这一点
我不打女权，我父亲只是个例，我很清楚这一点
我自己性格有问题，并且这个b性格让我死揪着过去不放，我也苦这个性格很久了，不如说和它最熟的就是我了。
因为这个性格，哪怕我现在条件都还算优渥，但我依旧痛苦，烦恼。
性格真的好难改啊，我自己就是最苦于它的，我真的好累，好想死。
因为性格，我让我身边的人都受了很多伤害，我自己终究是化身恶龙了吧。
我知道最能表达歉意的方式是改正，但是真的好难好难好难，我只能无力地不停地说对不起。
真的真的很对不起。
