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2021-10-05T13:05:06+00:00
每天在这刷帖找乐子，没想到有一天自己变成乐子了
大概会写很长一段，希望各位哥哥姐姐帮帮我，给点意见
先说本人 北京985本科，毕业之后二战一年，现在读研，23岁母单。高三的时候有个很喜欢的女同学，互相关系还算不错，但我不知道人家怎么看待我，而且我是个怂逼(单指感情方面)，什么都不敢说，后来高中毕业了，她去厦门读书，我去了北京，开始两年还有联系，后面就慢慢变成看看朋友圈才知道对方近况。去年毕业赶上疫情，她想去留学，但是她家里人不想要她离家太远，就托关系给她找了个国企的工作。我本来也计划出国继续读书，结果疫情+川宝的妙计把计划全打没了，于是临时着手考研，一战基本裸考不提，毕业之后学校为了保就业率把我们这些二战的留在学校做兼职，补贴了点钱让我们在学校附近租房子，还能用学校的图书馆。就这样在学校又呆了半年，一直到二战结束。一开始我以为她是在老家那边找的工作，去年年底考完了试她突然在微信问我要不要出来吃饭，我才知道她是在北京上班。当时我很早就提前订了机票，然后又要去学校办档案邮寄的手续什么的，我就说要不过年回家聚一聚，结果她过年回家那两天我又感冒趴了窝，放了她鸽子(我知道放鸽子有罪，我该死)，之后又有一段时间没什么联系。
我考研开始的时候是跨专业考了个天津的学校，奔着A+学科去的，结果某个单科线跟那边差了两分，后来调剂到北京一个市属学校，三月的时候调剂复试完了，她问我复试的事情，我跟她讲了我又回北京上学了，她安慰我说挺可惜什么的，我心态挺好的，想的就说输一把就输一把，之后读博还有别的机会，嘻嘻哈哈也没当回事，当时还顺手点了她朋友圈也看到发的和新男友的自拍啥的，尬聊了几句，就又很久没联系。
七月的时候，我考完了驾照。爸妈请了年假要去威海玩一玩，我一想正好，就跟他俩讲我先去北京，跟半年多没见的兄弟们聚一聚，然后再去山东找他们。飞机到北京我又想起来她，于是想请她来吃个饭，弥补一下我放鸽子的罪行，然后吃了顿饭，又去五道营那边转了转，喝了两杯，聊的挺晚也很开心，然后各自打车回去了，约好了我九月开学再来找她吃饭，请我喝酒什么的。
九月开学我回到北京，遇到了人很温柔学术牛逼，还非常耐心的根据我过去的专业帮我规划了学术前景，甚至找其他专业老师帮忙一起指导我的人超好的导师，老妈的闺蜜(大概能算我干妈了，也是位教授)发现我调剂的学科跟她方向很接近，也给我各种帮助和指点，我感觉我的人生又慢慢从脱轨的边缘拉回来了。开学几天忙完，学校的封闭管理也结束了，我就找她履约去了，吃饭喝酒聊天，聊的非常开心，之后基本一人请一顿(不过大概还是她请客的次数多，说我是学生，没收入不要乱花钱[s:ac:哭])，半个多月基本隔两天就去见一次。这时候我才发现原来我还是喜欢她，平时和好朋友(男女都有，不是男酮聚会)一起聊天也很高兴，但我想那是因为和志同道合的挚友交流想法观念或者政见的快乐，和她在一起的时候，是只因为和她说话就很开心，母单23年的人第一次知道这种感觉。十一的时候她回了老家，有几天晚上和我打电话聊到很晚(还好室友假期都润了)，最后不知道说什么电话也没挂，我一边看书等到她睡着了才关掉。
上周六晚上，她说发工资了，要我去接她下班然后请我吃大餐，我说好耶然后就屁颠屁颠过去了，结果等她加班等到九点多，大餐已经关门了，去吃了海底捞。吃完12点，她跟我说地铁没了，回不去了想想去哪，我这铁憨憨说过夜只能想到ktv/网咖，然后冷静(个屁)分析了一下，想着说去找个私人影院吧，她说好，然后我俩就溜达了半个小时去看电影了。她想看杀死伊芙，然后试了半天没法投屏，就放弃了，我按照我这个铁憨憨审美，挑了个她没看过我感觉还可以的电影，卡萨布兰卡，看到大概一点我俩都困得不行，她说后悔了，不如直接去酒店睡觉，然后就订了个酒店拉着我溜了，冷风里等网约车的时候她说好冷，我第一次鼓起勇气抱着她等到车来。之后到酒店之后我洗了个澡，打算睡觉(不许说我畜生不如！)，然后她说困劲过了睡不着，我就跟她聊到了半夜五点，说实话我快猝死了，然后睡着了。睡到昨天早上十一点，我俩去吃了点东西，然后去什刹海转了转，走累了找了家咖啡店点了点喝的，然后她给我看她的微博(之前也给我发过，我也没上心)，我说那我点个关注去视奸你吧。五点多的时候我被导师通灵召唤了，于是润。
今天下午在上水课，我现在去看她的微博，这一个来月写的全是我，看的有点麻，然后往下翻，又看到三月的时候，她写的和，现在已经是前男友，的事情，当时整个人脑子就感觉冒火了，我好嫉妒，真的就酸爆了，就感觉，非常的恨自己，是个怂逼。想着她和前男友是不是做过了，之类的，胡思乱想。
[img]https://img.nga.178.com/attachments/mon_202110/11/-4qiozQpuef-i2v0ZbT3cSy4-ig.jpg[/img]
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三月的是说她的前男友。
以上是前情提要
下面是问题
先说背景，我们老家是东百四线小城
她的家庭条件，大概是小康以上，中产未到，家里大抵能给她在四五环往外买套loft，得过躁郁症+有自杀经历，目前在国企上班，厦门某二本本科，想去国外读艺术史，为人非常随和，甚至不喜欢和人争论，觉得所有人都该被尊重，世界和平lovelove。
我自己，小康家庭四线小城有房有车，无负债基本也没有存款，父母能支持我啃老读书我已经很感激了，放弃出国读书的原因之一也是钱，真不想给父母更多负担了。学历上面说过。
我们的爱好有重叠的部分，都非常喜欢读书，中学的时候喜欢她也是因为她那时候给萌芽还是哪个杂志投稿过，我还看过她写的东西，不过我的口味是鲁迅>胡适>>>>>>太宰治那种，她是个日系文学少女，所以写的东西在我看其实emmmmm。另一个是都喜欢看电影和剧，但是口味也是区别挺大，她喜欢日本法国那种话痨片子，我是主流的高分电影都看的差不多了，开始沉迷黑白片子(喜欢那个年代演员表演的张力)。再就是喝酒，我们俩聚在一起属于是中午就能开喝那种，不过都挺节制的。
但是！
她想要甜甜的恋爱，有人关心她爱她照顾她，过恬淡悠闲轻松的生活，最好是能每天读书追剧不上班，父母能给她的已经够多了，所以根本没有认真想过未来的规划
我呢，是对未来有清晰的规划，我能从父母那里得到的支持有多少我心知肚明，所以我要想办法在我理想的城市扎下根，我要努力去改善我的生活，我要为我父母老年的生活考虑
和她在一起我很开心，但是我想要的不是甜蜜恋爱，我本身是一个对待人际关系非常沉重的人，对我来说只有挚友和路人，要么是一辈子推心置腹的管鲍之交，要么就是见面除了客套再无交流
我想要的是一个像钢炼(不是动画)里那样的革命友谊的伴侣，能和我一起聊马克思，一起直面生活和现实的人，或者说白了我可能只是想结婚，根本不想恋爱。
中学的时候，大家还都是穿着运动服的孩子，现在出去玩的时候，我看到她挎着的lv包包，我给朋友拍了一张，朋友告诉我那玩意要一万四，我想再过三年五年，我能给她买一个这样的礼物么，大概是不能。和她在一起我真的好开心，她说我过生日的时候要送我一把rick and morty的portal gun，可我呢，我能做什么，我给不了她想要的生活，我什么都不是，就是个被生活打垮了的普通人。就算是当朋友也好，我真的不想失去一段真诚的人际关系，我怕到最后我也只是她处了两个月就甩了的男友，变成她微博里的一个段子，就算我以后，会有机会去慢慢改善我的生活，我不觉得她会愿意等，我想生活环境带来的鸿沟总有一天会盖过一切美好的东西，我甚至没有胆量去试一试...
下午那节课下课之后，我脑子里就一直在胡思乱想，想着去洗个澡冷静一下，热水打在身上，手脚发凉，回宿舍喝了之前剩下的半瓶威士忌，一边写了这些胡言乱语，眼泪却不争气的一直流，。
我真的好自卑啊，感觉自己什么都做不到，像个废物。
真的希望各位哥哥姐姐能指点迷津，我是该溺在这虚无缥缈的快乐里，还是我想的就是对的，我就该放弃
喝的有点多，后面真的是胡言乱语，还请各位见谅
大概会写很长一段，希望各位哥哥姐姐帮帮我，给点意见
先说本人 北京985本科，毕业之后二战一年，现在读研，23岁母单。高三的时候有个很喜欢的女同学，互相关系还算不错，但我不知道人家怎么看待我，而且我是个怂逼(单指感情方面)，什么都不敢说，后来高中毕业了，她去厦门读书，我去了北京，开始两年还有联系，后面就慢慢变成看看朋友圈才知道对方近况。去年毕业赶上疫情，她想去留学，但是她家里人不想要她离家太远，就托关系给她找了个国企的工作。我本来也计划出国继续读书，结果疫情+川宝的妙计把计划全打没了，于是临时着手考研，一战基本裸考不提，毕业之后学校为了保就业率把我们这些二战的留在学校做兼职，补贴了点钱让我们在学校附近租房子，还能用学校的图书馆。就这样在学校又呆了半年，一直到二战结束。一开始我以为她是在老家那边找的工作，去年年底考完了试她突然在微信问我要不要出来吃饭，我才知道她是在北京上班。当时我很早就提前订了机票，然后又要去学校办档案邮寄的手续什么的，我就说要不过年回家聚一聚，结果她过年回家那两天我又感冒趴了窝，放了她鸽子(我知道放鸽子有罪，我该死)，之后又有一段时间没什么联系。
我考研开始的时候是跨专业考了个天津的学校，奔着A+学科去的，结果某个单科线跟那边差了两分，后来调剂到北京一个市属学校，三月的时候调剂复试完了，她问我复试的事情，我跟她讲了我又回北京上学了，她安慰我说挺可惜什么的，我心态挺好的，想的就说输一把就输一把，之后读博还有别的机会，嘻嘻哈哈也没当回事，当时还顺手点了她朋友圈也看到发的和新男友的自拍啥的，尬聊了几句，就又很久没联系。
七月的时候，我考完了驾照。爸妈请了年假要去威海玩一玩，我一想正好，就跟他俩讲我先去北京，跟半年多没见的兄弟们聚一聚，然后再去山东找他们。飞机到北京我又想起来她，于是想请她来吃个饭，弥补一下我放鸽子的罪行，然后吃了顿饭，又去五道营那边转了转，喝了两杯，聊的挺晚也很开心，然后各自打车回去了，约好了我九月开学再来找她吃饭，请我喝酒什么的。
九月开学我回到北京，遇到了人很温柔学术牛逼，还非常耐心的根据我过去的专业帮我规划了学术前景，甚至找其他专业老师帮忙一起指导我的人超好的导师，老妈的闺蜜(大概能算我干妈了，也是位教授)发现我调剂的学科跟她方向很接近，也给我各种帮助和指点，我感觉我的人生又慢慢从脱轨的边缘拉回来了。开学几天忙完，学校的封闭管理也结束了，我就找她履约去了，吃饭喝酒聊天，聊的非常开心，之后基本一人请一顿(不过大概还是她请客的次数多，说我是学生，没收入不要乱花钱[s:ac:哭])，半个多月基本隔两天就去见一次。这时候我才发现原来我还是喜欢她，平时和好朋友(男女都有，不是男酮聚会)一起聊天也很高兴，但我想那是因为和志同道合的挚友交流想法观念或者政见的快乐，和她在一起的时候，是只因为和她说话就很开心，母单23年的人第一次知道这种感觉。十一的时候她回了老家，有几天晚上和我打电话聊到很晚(还好室友假期都润了)，最后不知道说什么电话也没挂，我一边看书等到她睡着了才关掉。
上周六晚上，她说发工资了，要我去接她下班然后请我吃大餐，我说好耶然后就屁颠屁颠过去了，结果等她加班等到九点多，大餐已经关门了，去吃了海底捞。吃完12点，她跟我说地铁没了，回不去了想想去哪，我这铁憨憨说过夜只能想到ktv/网咖，然后冷静(个屁)分析了一下，想着说去找个私人影院吧，她说好，然后我俩就溜达了半个小时去看电影了。她想看杀死伊芙，然后试了半天没法投屏，就放弃了，我按照我这个铁憨憨审美，挑了个她没看过我感觉还可以的电影，卡萨布兰卡，看到大概一点我俩都困得不行，她说后悔了，不如直接去酒店睡觉，然后就订了个酒店拉着我溜了，冷风里等网约车的时候她说好冷，我第一次鼓起勇气抱着她等到车来。之后到酒店之后我洗了个澡，打算睡觉(不许说我畜生不如！)，然后她说困劲过了睡不着，我就跟她聊到了半夜五点，说实话我快猝死了，然后睡着了。睡到昨天早上十一点，我俩去吃了点东西，然后去什刹海转了转，走累了找了家咖啡店点了点喝的，然后她给我看她的微博(之前也给我发过，我也没上心)，我说那我点个关注去视奸你吧。五点多的时候我被导师通灵召唤了，于是润。
今天下午在上水课，我现在去看她的微博，这一个来月写的全是我，看的有点麻，然后往下翻，又看到三月的时候，她写的和，现在已经是前男友，的事情，当时整个人脑子就感觉冒火了，我好嫉妒，真的就酸爆了，就感觉，非常的恨自己，是个怂逼。想着她和前男友是不是做过了，之类的，胡思乱想。
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以上是前情提要
下面是问题
先说背景，我们老家是东百四线小城
她的家庭条件，大概是小康以上，中产未到，家里大抵能给她在四五环往外买套loft，得过躁郁症+有自杀经历，目前在国企上班，厦门某二本本科，想去国外读艺术史，为人非常随和，甚至不喜欢和人争论，觉得所有人都该被尊重，世界和平lovelove。
我自己，小康家庭四线小城有房有车，无负债基本也没有存款，父母能支持我啃老读书我已经很感激了，放弃出国读书的原因之一也是钱，真不想给父母更多负担了。学历上面说过。
我们的爱好有重叠的部分，都非常喜欢读书，中学的时候喜欢她也是因为她那时候给萌芽还是哪个杂志投稿过，我还看过她写的东西，不过我的口味是鲁迅>胡适>>>>>>太宰治那种，她是个日系文学少女，所以写的东西在我看其实emmmmm。另一个是都喜欢看电影和剧，但是口味也是区别挺大，她喜欢日本法国那种话痨片子，我是主流的高分电影都看的差不多了，开始沉迷黑白片子(喜欢那个年代演员表演的张力)。再就是喝酒，我们俩聚在一起属于是中午就能开喝那种，不过都挺节制的。
但是！
她想要甜甜的恋爱，有人关心她爱她照顾她，过恬淡悠闲轻松的生活，最好是能每天读书追剧不上班，父母能给她的已经够多了，所以根本没有认真想过未来的规划
我呢，是对未来有清晰的规划，我能从父母那里得到的支持有多少我心知肚明，所以我要想办法在我理想的城市扎下根，我要努力去改善我的生活，我要为我父母老年的生活考虑
和她在一起我很开心，但是我想要的不是甜蜜恋爱，我本身是一个对待人际关系非常沉重的人，对我来说只有挚友和路人，要么是一辈子推心置腹的管鲍之交，要么就是见面除了客套再无交流
我想要的是一个像钢炼(不是动画)里那样的革命友谊的伴侣，能和我一起聊马克思，一起直面生活和现实的人，或者说白了我可能只是想结婚，根本不想恋爱。
中学的时候，大家还都是穿着运动服的孩子，现在出去玩的时候，我看到她挎着的lv包包，我给朋友拍了一张，朋友告诉我那玩意要一万四，我想再过三年五年，我能给她买一个这样的礼物么，大概是不能。和她在一起我真的好开心，她说我过生日的时候要送我一把rick and morty的portal gun，可我呢，我能做什么，我给不了她想要的生活，我什么都不是，就是个被生活打垮了的普通人。就算是当朋友也好，我真的不想失去一段真诚的人际关系，我怕到最后我也只是她处了两个月就甩了的男友，变成她微博里的一个段子，就算我以后，会有机会去慢慢改善我的生活，我不觉得她会愿意等，我想生活环境带来的鸿沟总有一天会盖过一切美好的东西，我甚至没有胆量去试一试...
下午那节课下课之后，我脑子里就一直在胡思乱想，想着去洗个澡冷静一下，热水打在身上，手脚发凉，回宿舍喝了之前剩下的半瓶威士忌，一边写了这些胡言乱语，眼泪却不争气的一直流，。
我真的好自卑啊，感觉自己什么都做不到，像个废物。
真的希望各位哥哥姐姐能指点迷津，我是该溺在这虚无缥缈的快乐里，还是我想的就是对的，我就该放弃
喝的有点多，后面真的是胡言乱语，还请各位见谅