XMarksman188X
2020-05-02T14:56:17+00:00
不知道该从哪里说起…
我做事废人很喜欢逃避，总是选不好，怕承担后果怕责任。有时候我觉得大概是好面子，我怕别人失望，怕别人骂我，但我有些时候就喜欢去恶心人，我感觉如果他们讨厌我，至少他们还会记住我，只要不当面骂都可以。
利己主义者，但又喜欢被别人夸，被别人信任，有时候我觉得自己假的可以，我以前的老师都觉得我是个又乖又内向的小孩，有些时候有点活泼，有些时候是正常的叛逆，但他们都很包容我，顶多是个有点小毛病的好学生。但我小学同学觉得我是个母老虎，我初中同学觉得我古怪又神经，高中同学比较包容，但他们觉得我在老师面前会突然变怂。
我挺…垃圾吧，我很弱，做人也好生活也好，我不敢和陌生人讲话，不敢尝试新事物，经常加到一场聊天里说几句就冷场。不怎么理解别人的意思，代入他人也理解不了别人怎么想。人际方面…同性还好，遇到陌生男生我连该说什么都不知道，就好像不是同一个物种一样，感觉害怕紧张甚至…极端的时候会感觉恶心，就是不想交流不敢交流。认人挺脸盲的，在一个班两年才记全自己班同学的名字。几个朋友都是同窗好几年的老友，平时交往也是对方主动，除了节假日发祝福都不知道该聊什么，一旦聊起来也不知道该怎么结束。出去玩不知道该去哪，往往变成找地方坐下玩手机，话也不说。
离开爸妈我估计就活不下去了吧，就是个生活白痴，衣服洗出来永远皱巴巴，也没有好闻的气味。做饭怕油溅，不肯碰生肉，洗出来的碗总觉得有油。
我，做人很失败啊，人也丑，成绩也不好，情商低，没特长，讨人厌，没优点只有缺点。我大概就像长的丑的寄生植物，如果不是爸妈肯养早不知道死哪里了，我唯一幸运的大概是碰到很多很好的妹子吧，人美心善，明明我完全不配去被她们那样信赖，依靠，还是很温柔地对我，会认为我是很好的人。
我说的很乱啊，就连讲话也没有条理
从小到大，无论上哪所学校的大事还是穿什么衣服的小事都是爸妈决定，护的太好了，小时候就连去同学家住也不肯，长这么大还没独自旅行过，高中的时候自己去隔壁市看个展都不同意，一定要他们跟着或者不去二选一
但我爸妈对我很好，从小到大只打过我两次，不过分的愿望都能满足，零花钱也不少。爸妈还总是让我多买点衣服，多吃点好的，但他们自己平时很买衣服，也怎么买贵的东西。
有时候我想我爸妈活那么累都是因为我，家里为了我读书搬了两次，还买了两次房子。家里大概勉强算中产吧，但是压力也蛮大的，物价涨这么快，现在还要还第二套房贷，爸妈都是事业编制，工资还算稳定，但不高，也不怎么涨，有时候我爸还主动去干监考之类的事增加收入。我觉得他们活的真的很累，就是因为我才这么累。
我小时候还好，到高中为止成绩都是中上，学校里表现四平八稳，进过类似“实验班”的班级，但是没参加过竞赛，也什么特长。不过那时候只要关注学习就好，老师都对我印象不错，别的家长也觉得我这样不错，带出去大概是能涨面子的吧，反正也算没有给爸妈丢脸，要攀比也勉强能攀比。
高考的时候不知道是失常还是超长，进了不错的211王牌专业，那段时间大概还算给他们涨面子吧，但是同事家的小孩考的比我好的也很多，特别同办公室有个和我同龄的儿子，高中是省会最好的高中的实验班，竞赛拿奖，能进冬令营夏令营的那种，高考甩了我不知道多少条街，我大概不配和这种人比，但我爸喜欢说那个人怎么怎么样，他大概是希望我能成为那样的人的。
再到上大学，完了，我真的是玩疯了，手机不离手，晚上玩到半夜才睡，上课半懂不懂，作业压线交，不会的题抄的，事后也不想补。期中两门必修的主课挂了，被辅导员叫去谈话，嘴上真诚保证，安分悔过了几周又故态复萌，期末这两门又挂了，专业里排的倒数几时，分流要凉 。每次想要认真，但就是做不到，就想玩，拖延症很严重，除了玩什么都拖着赶死线，身体其实也败掉了，视力从裸眼4.8直接掉到摘眼镜看小字会糊，五号字放一米外估计就啥也看不清了。
我真的觉得我简直有病，我烂泥扶不上墙，脑子里想一回事做又是一回事，我大概就是狠不下心戒手机戒游戏，可是我除了会骂我自己我连改都做不到。
很多一个人的时候我就想如果能能一下子赚够给爸妈养老的钱然后安乐死就好了。我觉得我直接死了我爸妈怎么办?他们退休之后钱够生活吗，我死了他们之前养我的钱不是白费了?就算是一笔投资我也不该让他们赔成这样吧。
我就是这么胆小这么怕痛的一个人，连自杀都不敢，我想割腕多痛啊，我肯定撑不住割不下去的，就算跳楼只会疼一下我也受不了，我想还没死的时候感觉自己骨头都裂了该有多痛。说句难听的，我就是不敢死，在死亡面前我就是贪生怕死。
我大概就是这么一个烂人吧，不敢死，又没有毅力去改，有时候真的觉得自己活着都恶心，但我就是活着啊，而且我还是活着啊。
我做事废人很喜欢逃避，总是选不好，怕承担后果怕责任。有时候我觉得大概是好面子，我怕别人失望，怕别人骂我，但我有些时候就喜欢去恶心人，我感觉如果他们讨厌我，至少他们还会记住我，只要不当面骂都可以。
利己主义者，但又喜欢被别人夸，被别人信任，有时候我觉得自己假的可以，我以前的老师都觉得我是个又乖又内向的小孩，有些时候有点活泼，有些时候是正常的叛逆，但他们都很包容我，顶多是个有点小毛病的好学生。但我小学同学觉得我是个母老虎，我初中同学觉得我古怪又神经，高中同学比较包容，但他们觉得我在老师面前会突然变怂。
我挺…垃圾吧，我很弱，做人也好生活也好，我不敢和陌生人讲话，不敢尝试新事物，经常加到一场聊天里说几句就冷场。不怎么理解别人的意思，代入他人也理解不了别人怎么想。人际方面…同性还好，遇到陌生男生我连该说什么都不知道，就好像不是同一个物种一样，感觉害怕紧张甚至…极端的时候会感觉恶心，就是不想交流不敢交流。认人挺脸盲的，在一个班两年才记全自己班同学的名字。几个朋友都是同窗好几年的老友，平时交往也是对方主动，除了节假日发祝福都不知道该聊什么，一旦聊起来也不知道该怎么结束。出去玩不知道该去哪，往往变成找地方坐下玩手机，话也不说。
离开爸妈我估计就活不下去了吧，就是个生活白痴，衣服洗出来永远皱巴巴，也没有好闻的气味。做饭怕油溅，不肯碰生肉，洗出来的碗总觉得有油。
我，做人很失败啊，人也丑，成绩也不好，情商低，没特长，讨人厌，没优点只有缺点。我大概就像长的丑的寄生植物，如果不是爸妈肯养早不知道死哪里了，我唯一幸运的大概是碰到很多很好的妹子吧，人美心善，明明我完全不配去被她们那样信赖，依靠，还是很温柔地对我，会认为我是很好的人。
我说的很乱啊，就连讲话也没有条理
从小到大，无论上哪所学校的大事还是穿什么衣服的小事都是爸妈决定，护的太好了，小时候就连去同学家住也不肯，长这么大还没独自旅行过，高中的时候自己去隔壁市看个展都不同意，一定要他们跟着或者不去二选一
但我爸妈对我很好，从小到大只打过我两次，不过分的愿望都能满足，零花钱也不少。爸妈还总是让我多买点衣服，多吃点好的，但他们自己平时很买衣服，也怎么买贵的东西。
有时候我想我爸妈活那么累都是因为我，家里为了我读书搬了两次，还买了两次房子。家里大概勉强算中产吧，但是压力也蛮大的，物价涨这么快，现在还要还第二套房贷，爸妈都是事业编制，工资还算稳定，但不高，也不怎么涨，有时候我爸还主动去干监考之类的事增加收入。我觉得他们活的真的很累，就是因为我才这么累。
我小时候还好，到高中为止成绩都是中上，学校里表现四平八稳，进过类似“实验班”的班级，但是没参加过竞赛，也什么特长。不过那时候只要关注学习就好，老师都对我印象不错，别的家长也觉得我这样不错，带出去大概是能涨面子的吧，反正也算没有给爸妈丢脸，要攀比也勉强能攀比。
高考的时候不知道是失常还是超长，进了不错的211王牌专业，那段时间大概还算给他们涨面子吧，但是同事家的小孩考的比我好的也很多，特别同办公室有个和我同龄的儿子，高中是省会最好的高中的实验班，竞赛拿奖，能进冬令营夏令营的那种，高考甩了我不知道多少条街，我大概不配和这种人比，但我爸喜欢说那个人怎么怎么样，他大概是希望我能成为那样的人的。
再到上大学，完了，我真的是玩疯了，手机不离手，晚上玩到半夜才睡，上课半懂不懂，作业压线交，不会的题抄的，事后也不想补。期中两门必修的主课挂了，被辅导员叫去谈话，嘴上真诚保证，安分悔过了几周又故态复萌，期末这两门又挂了，专业里排的倒数几时，分流要凉 。每次想要认真，但就是做不到，就想玩，拖延症很严重，除了玩什么都拖着赶死线，身体其实也败掉了，视力从裸眼4.8直接掉到摘眼镜看小字会糊，五号字放一米外估计就啥也看不清了。
我真的觉得我简直有病，我烂泥扶不上墙，脑子里想一回事做又是一回事，我大概就是狠不下心戒手机戒游戏，可是我除了会骂我自己我连改都做不到。
很多一个人的时候我就想如果能能一下子赚够给爸妈养老的钱然后安乐死就好了。我觉得我直接死了我爸妈怎么办?他们退休之后钱够生活吗，我死了他们之前养我的钱不是白费了?就算是一笔投资我也不该让他们赔成这样吧。
我就是这么胆小这么怕痛的一个人，连自杀都不敢，我想割腕多痛啊，我肯定撑不住割不下去的，就算跳楼只会疼一下我也受不了，我想还没死的时候感觉自己骨头都裂了该有多痛。说句难听的，我就是不敢死，在死亡面前我就是贪生怕死。
我大概就是这么一个烂人吧，不敢死，又没有毅力去改，有时候真的觉得自己活着都恶心，但我就是活着啊，而且我还是活着啊。