决定考研二战后，每天都充满了悔恨和迷茫

和女朋友大四在一起，现在也快一年了。
我喜欢她，每天和她一起在图书馆，在学校散步的日子是我最开心的时间。
今年考纲突然变化，复习内容骤增。尽管努力地学习了，但最终还是离复试线差了十几分。(当然这也是借口，实际情况可能是沉迷女朋友耽搁了学习)
由于考研复习的缘故错过了很多校招的机会。最终商务英语专业的我为了和学科英语专业的她在一块，选择了在同一家辅导机构实习。
实习的日子很苦，每天起得很早，晚上又放得很晚。但两个人在一块，日子也很快过去了。
尽管工作和专业相关性不大，但得益于以往兼职时一位老师的指导，我实习期各项指标和评测在几十个同期生里面是排最高的。期间也有校区校长直接来提拔我，让我结束实习直接上课，但我考虑到后面还有考试，放弃了。
实习培训期结束后，我们请了近一个月的假专心复习专八。复习时间紧张而又充实，有她的陪伴每天也过得很快乐。
已经没有很多事情回学校了，也该决定后续的路如何走了。考研双双失利的我们却选择了截然不同的道路——她选择一边工作一边学习，而我则选择在家专心复习。
于是辞去工作回到家，开始专心复习。我也有把握这一次再战一定可以成功——本来应该是这样的。

最近家里的生意好转，爸妈从早忙到晚不可开交。而我也被叫去帮忙做一些杂活，一样的起早贪黑。说实话，我觉得在这个忙碌的关头，帮助他们理所应当。毕竟看着他们有时忙到连饭都不想吃，着实有些心疼。
问题也出在于此，我想做的一个都做不了。
是啊，我想她，真的很想。可以的话只希望每天都能在一块。
在我离职后，她几乎每天郁郁寡欢，以泪洗面。
她说：“要一个人回宿舍了。”
是啊，以前两个人的灯火阑珊，现在变成了繁华下的形单影只。
她说：“好累，宿舍好吵。”
她说：“会适应的吧，适应后就好了。”
说完她却哭了，哭着说道：“怎么可能适应得了？我觉得我这辈子就不可能适应得了。早知道当时就不应该一起工作。”
……她后悔着我们一起工作过，而我却后悔我辞职了。

我想学习，但学什么呢？摆在眼前的路是国贸和教学英语。
父亲经商一辈子，自然希望我继续经商从事国际贸易。而母上觉得这辈子跟我爸真的太累了，希望我教书，比较清闲。
我有我自己的想法：我对教学并没有太大的热忱，但在机构教书时表现也还不错。但我决定还是再战国贸专业。
问题在于选择国贸专业则只能异地。选择教学英语能留在同一个城市，但我并没有把握能通过。

每天自己就像一个神志不清浑浑噩噩的人，早上做杂活时开始思考这些问题，得到同样的该怎么做的答案；中午睡个午觉恢复神智开始下午的工作；晚上回到家躺床上，一边被骂游手好闲一边摸两把游戏；睡前和她视频后又开始思考未来……

我知道该怎么做，和父母好好谈谈，让自己有时间可以复习商务英语，再次挑战考研。
但我幼稚，我天真，我急于求成。如果考上了，三年真的是好漫长的时间。三年的异地会让人魂不守舍，三年的无业也让人焦虑不安。
自姐姐也工作，家里仅剩我一个无业游民。疫情停课期间，各种短假期间，我就好像一个无所事事的另类，和家里忙碌的光景格格不入。我自卑，感觉家里人共同撑起我一个读书人真的很愧疚。
我爱在做杂活时遐想做梦，要是当时早点认识……要是当时努力学习……要是当时做对了那题……要是我们结婚有多快乐……要是……
我觉得自己只顾及自己眼前利益和快乐十分自私，我觉得在忙碌的时候帮忙父母理所应当，但我也需要时间做自己的事情，这很矛盾。
我想向爸妈证明我自己，证明自己不是那个没有长大，不能独当一面的人，但这需要时间。
我想一直和她在一块，但为了更好的发展我不得不离开她，一直和她在一块的时机到来还需要时间。