[树洞]联动隔壁怀疑自己是不是亲生，聊聊我父母的婚姻给我带来了什么

其实和那位楼主也没有什么相似的经历，相似的只有充满吵架的童年，对父母的恨，以及对自己的恨。

我爸是个工人。我妈是个护士，住在城里，我爸是入赘过来的。

从我记事起，我的生活中就充满了争吵和冷暴力。那句“我跟你爸离婚你跟谁”我更是熟的不能再熟，也许是因为感觉我爸太可怜，或者是打心底觉得这是开玩笑，所以我也说过“会跟我爸”这种答案，但是问的次数实在是太多了，到后来我都选择了沉默。

不过现在才发现，我爸是各种意义的躺平，护士这个工作很辛苦，我妈倒班倒了20多年，工资也是我爸的好几倍。 本人化工狗，仅仅是实习工资已经比我爸的高了 后来我爸查出了高血压，治病与吃药的钱也都是我妈在分担。

再到后来，我奶奶出了车祸需要人照顾，我的伯母态度很强硬，坚决不管，我爸又不舍得让她的妹妹自己在乡下照顾。最后，当然是住在我姥姥名下的回迁房里，十年。这些年我爸和我大伯一直在轮班照顾我奶奶。孝顺，大概是我爸在我眼里唯一的闪光点吧。

然而，这些年来，我没有看到过我爸送过我妈哪怕一次小礼物，出去吃顿饭或者怎样。我妈每次给自己买东西我爸都会耷拉着脸，我妈听演唱会都是拉着我去的。

长大了，又觉得我妈妈很可怜。我不知道他们是不是彼此爱着对方，我只感觉到我的妈妈似乎是把所有的爱倾注在我身上，这种相处模式搞的我很累，所以上了大学之后跟他们都疏远了。而且最后我也没有回应她的期待，随随便便上了所大学，以半吊子的心态读了研究生，最后在设计院找了个月薪5k的工作躺平。

现在有时候就会觉得自己的出生是个错误，也许我的妈妈没有我和我爸会过得更好。我恨我爸，他没有给我妈应得的幸福。而我妈似乎也从来没有追求过她自己的幸福，她的幸福似乎是我的幸福，我的幸福也是她的幸福，然而我自己的幸福在哪里，我不知道，我丧失了这种能力，所以我也恨她。

我的父母养育了我，然而我对他们只有恨。我知道这种心理不对但是我也无法摆脱，所以我也恨我自己。我懦弱，我是个烂人，我无可救药。也许没有我模棱两可的回答，我妈也许会离婚追求自己的幸福？我不知道，我也不懂。

父母的婚姻与生育，给我带来了什么？

我是幸福的，从小不少吃不少穿的长大；我是不幸的，我不知道自己的幸福在哪里，被别人的幸福一路裹挟着长大。裹挟在自己，也裹挟着别人。

这些是我的心里话，永远不能对父母说的心里话。原本想一直憋在心里的，但是感觉发泄一下会好受些。

看到那位楼主试图改善自己与父母的关系，我祝愿他成功。坛友可能觉得我矫情，确实，我就是这么一个矫情，心胸狭窄的人。大家想骂我就骂吧，毕竟倒了这么多苦水。

最后，祝愿坛友都能找到属于自己的幸福。