Pwalter
2025-09-19T16:50:15+00:00
本人58，一直潜水刷帖。和对象几年了，正在读研，准备毕业就结婚。我会尽量客观描述我们之间的事情，也希望大家能给点建议。
我之前谈过一任，也属于那种心思比较细腻的男生，从上一任分手那里也有很多反思，所以情绪上一直是我照顾她比较多。她是那种从小到大都被保护的很好的女生，情商不是很高，因此朋友也基本没有。遇到问题我一般都会及时沟通解决，彼此也没有过大的争吵。
她是那种比较文静，也比较负责任的那种，工作上的事情处理的很好，但是感情这方面只能说心地很好，但不是很温柔体贴。我们彼此谈之间其实也很了解，这些都在我的预期内。她比我大，所以已经工作了，这些都是一些方便大家理解的前提。
我和我几个兄弟合租，她也会经常过来住。所有我亲密的朋友都觉得我对她很好。住在一起之后她生过几次气，一次是觉得我周中没干活周末她来了以后干活不陪她，一次是内裤我答应帮她洗但是忘了，不高兴，我说你不会洗我教你，她觉得我在讽刺她，之所以要我洗是因为事后出血了，一次是我说过来了这边给她做饭，她以为是每天做饭，所以吃了几次外卖以后不高兴(因为我读研课题任务不重)。还有一次，是搞卫生的事情，因为其他男生比较懒所以卫生搞的很少，我让大家一起搞发现他们也弄不干净，于是就自己做了，大概两个小时，恰好是周末，又不高兴了，因为我不让他们重做而是自己牺牲陪她的时间去搞卫生，但是事实上对卫生要求最高的是她，不是她我也不会多做。
还有一些小的矛盾就没必要说了，上面这些都是当时哄好了，但是事后我发现压在我心头的事情。总之我感觉她有点恃宠而骄，好像对她越好，反而越不满意。我也不知道该如何表达，但我大概感觉到与其百分百地照顾她不如只做八成，剩下两成是为了让她知道那八成并非理所当然。
于是日子就这样过着，我感觉我每天忙碌无所为。因为熬夜所以起来已经两三点了，点个外卖当中饭，然后收拾一下家里，差不多就要点盒马准备晚饭了，说实话，我在家也不咋做饭搞卫生，所以动作比较慢。四点开始做饭差不多七点半才能洗完碗，晚上我固定两小时兼职，结束然后陪她看会电视打打手游，转眼十一点。她睡了以后才是属于我自己的时间，报复性熬夜，刷会手机，听听歌然后睡觉。第二天反复。
这样过了小一个月都很好，但是慢慢的我发现我自己的事情没有时间做了。电脑在房间里，她睡了我也不太好干活。我又爱熬夜，渐渐开始觉得不太快乐，室友也问我最近是不是心情不好，但是我没发觉。于是导火索来了。
周末去了一趟她家，给她爸买了个手机，来回交通很远，大概三个小时。午饭后聊了会天出门已经两点多了，本来是带她去市里试听耳机的，想送她一副耳机，因为最近兼职赚了点钱。
地铁上她说想去某个商场看某家新开的店，我一点都不感兴趣，而且今天如果再去那个商场逛完我大概率回去就要开始兼职，一整天又没有属于我自己的时间了，她不高兴了。同时导师发消息催我课题进度，我在地铁上，一下子感觉非常非常喘不过气来。我开始问自己最近是不是我想要的生活，为什么那么开朗乐观的我最近一点都不开心。她大概也看出来一点不对，就说不去了也可以。我就好像熬了一整个通宵，第二天靠大量咖啡撑着，咖啡劲过了的那个时刻一样，疲乏感像潮水一样涌过来。
我下车让她先回去了，因为真的我心情难过的时候她给不了我情感上的帮助。在陌生的街道坐了一会之后，我才后知后觉发现我最近过的生活其实并不愉快。我很不愿意看到她不高兴，所以我不知不觉中牺牲自己的需求去照顾她的需求，但是到最后发现并没有被认可和理解。
可能大家会觉得这些都是微不足道的事情。
但是我真的很希望，我为了给她一个干净的家搞了两个小时卫生的时候，能看到她笑盈盈地跟我说一声辛苦了，再跟我抱怨我兄弟他们不爱干净，而不是不高兴的样子，在我身体疲乏之后还需要消耗精力去哄她。
我也很希望我在忙导师的事情的时候她可以过来给我倒杯水泡一杯咖啡，而不是垮着脸认为我周中不做事不陪她。
我也很希望她能知道做饭烧菜也很累，而不是把这件事情当成是我的理所当然。
我在外面坐了一会之后，发消息跟她说了一下我的感受。她认为首先不应该熬夜了，聊了几句以后问我有个快递去哪里了，她要拿去洗。我忍不住了，我说，我跟你讲并不是希望你能给我多少安慰，我跟你说，只是因为我觉得不跟你说一说，你会觉得我有事不跟你讲。但是你可不可以换位思考一下，我情绪崩溃的时候，不要让我感觉那个快递比我现在的事情更重要。她可能也意识到了，就回了个，对不起，我不会安慰人。
这件事大概已经过去一个月了。我只感觉曾经的爱意如潮水一般褪去。我再也没有办法像以前那样关心她照顾她，也不愿意多碰她。虽然表面上可能还可以，但是真的没办法像以前那样，说开了就过去了。我也会问自己，几年的感情真的就被一些鸡毛蒜皮的小事压垮了吗？
半个月前我跟她又聊了一次，我说我从来没有过这种感觉，我感觉走不下去了。这半个月来她好像变得懂事了一些，但是我始终感觉两个人之间好像隔着一层磨砂玻璃，再也回不去了。看到她的样子，我也没有以前那种，喜欢的感觉了。回想一下前因后果，觉得很悲哀又很可笑。所以真的是从地铁上的那一瞬间开始，就不爱了吗？我真的感觉，好像没有办法修复了啊。
我之前谈过一任，也属于那种心思比较细腻的男生，从上一任分手那里也有很多反思，所以情绪上一直是我照顾她比较多。她是那种从小到大都被保护的很好的女生，情商不是很高，因此朋友也基本没有。遇到问题我一般都会及时沟通解决，彼此也没有过大的争吵。
她是那种比较文静，也比较负责任的那种，工作上的事情处理的很好，但是感情这方面只能说心地很好，但不是很温柔体贴。我们彼此谈之间其实也很了解，这些都在我的预期内。她比我大，所以已经工作了，这些都是一些方便大家理解的前提。
我和我几个兄弟合租，她也会经常过来住。所有我亲密的朋友都觉得我对她很好。住在一起之后她生过几次气，一次是觉得我周中没干活周末她来了以后干活不陪她，一次是内裤我答应帮她洗但是忘了，不高兴，我说你不会洗我教你，她觉得我在讽刺她，之所以要我洗是因为事后出血了，一次是我说过来了这边给她做饭，她以为是每天做饭，所以吃了几次外卖以后不高兴(因为我读研课题任务不重)。还有一次，是搞卫生的事情，因为其他男生比较懒所以卫生搞的很少，我让大家一起搞发现他们也弄不干净，于是就自己做了，大概两个小时，恰好是周末，又不高兴了，因为我不让他们重做而是自己牺牲陪她的时间去搞卫生，但是事实上对卫生要求最高的是她，不是她我也不会多做。
还有一些小的矛盾就没必要说了，上面这些都是当时哄好了，但是事后我发现压在我心头的事情。总之我感觉她有点恃宠而骄，好像对她越好，反而越不满意。我也不知道该如何表达，但我大概感觉到与其百分百地照顾她不如只做八成，剩下两成是为了让她知道那八成并非理所当然。
于是日子就这样过着，我感觉我每天忙碌无所为。因为熬夜所以起来已经两三点了，点个外卖当中饭，然后收拾一下家里，差不多就要点盒马准备晚饭了，说实话，我在家也不咋做饭搞卫生，所以动作比较慢。四点开始做饭差不多七点半才能洗完碗，晚上我固定两小时兼职，结束然后陪她看会电视打打手游，转眼十一点。她睡了以后才是属于我自己的时间，报复性熬夜，刷会手机，听听歌然后睡觉。第二天反复。
这样过了小一个月都很好，但是慢慢的我发现我自己的事情没有时间做了。电脑在房间里，她睡了我也不太好干活。我又爱熬夜，渐渐开始觉得不太快乐，室友也问我最近是不是心情不好，但是我没发觉。于是导火索来了。
周末去了一趟她家，给她爸买了个手机，来回交通很远，大概三个小时。午饭后聊了会天出门已经两点多了，本来是带她去市里试听耳机的，想送她一副耳机，因为最近兼职赚了点钱。
地铁上她说想去某个商场看某家新开的店，我一点都不感兴趣，而且今天如果再去那个商场逛完我大概率回去就要开始兼职，一整天又没有属于我自己的时间了，她不高兴了。同时导师发消息催我课题进度，我在地铁上，一下子感觉非常非常喘不过气来。我开始问自己最近是不是我想要的生活，为什么那么开朗乐观的我最近一点都不开心。她大概也看出来一点不对，就说不去了也可以。我就好像熬了一整个通宵，第二天靠大量咖啡撑着，咖啡劲过了的那个时刻一样，疲乏感像潮水一样涌过来。
我下车让她先回去了，因为真的我心情难过的时候她给不了我情感上的帮助。在陌生的街道坐了一会之后，我才后知后觉发现我最近过的生活其实并不愉快。我很不愿意看到她不高兴，所以我不知不觉中牺牲自己的需求去照顾她的需求，但是到最后发现并没有被认可和理解。
可能大家会觉得这些都是微不足道的事情。
但是我真的很希望，我为了给她一个干净的家搞了两个小时卫生的时候，能看到她笑盈盈地跟我说一声辛苦了，再跟我抱怨我兄弟他们不爱干净，而不是不高兴的样子，在我身体疲乏之后还需要消耗精力去哄她。
我也很希望我在忙导师的事情的时候她可以过来给我倒杯水泡一杯咖啡，而不是垮着脸认为我周中不做事不陪她。
我也很希望她能知道做饭烧菜也很累，而不是把这件事情当成是我的理所当然。
我在外面坐了一会之后，发消息跟她说了一下我的感受。她认为首先不应该熬夜了，聊了几句以后问我有个快递去哪里了，她要拿去洗。我忍不住了，我说，我跟你讲并不是希望你能给我多少安慰，我跟你说，只是因为我觉得不跟你说一说，你会觉得我有事不跟你讲。但是你可不可以换位思考一下，我情绪崩溃的时候，不要让我感觉那个快递比我现在的事情更重要。她可能也意识到了，就回了个，对不起，我不会安慰人。
这件事大概已经过去一个月了。我只感觉曾经的爱意如潮水一般褪去。我再也没有办法像以前那样关心她照顾她，也不愿意多碰她。虽然表面上可能还可以，但是真的没办法像以前那样，说开了就过去了。我也会问自己，几年的感情真的就被一些鸡毛蒜皮的小事压垮了吗？
半个月前我跟她又聊了一次，我说我从来没有过这种感觉，我感觉走不下去了。这半个月来她好像变得懂事了一些，但是我始终感觉两个人之间好像隔着一层磨砂玻璃，再也回不去了。看到她的样子，我也没有以前那种，喜欢的感觉了。回想一下前因后果，觉得很悲哀又很可笑。所以真的是从地铁上的那一瞬间开始，就不爱了吗？我真的感觉，好像没有办法修复了啊。