回忆我的生活，以及疑惑

我是00年58，出生在一个正常幸福的家庭，并不缺父母的关爱。
小学前五年级是同一个班，同样的同学。我成绩还算很好看，全班第一也好前几也好都是办到过的事情。可是我仿佛缺少了一些什么东西，比如说在体育课上和大家一起玩，比如说在学校的朋友，这个虽然有，但不多。小时候的我并没有为此难受过。
五年级下的我靠淘米的《功夫派》多熟悉了两个同班同学，不止线上一起玩，线下我也和他们一起在体育课玩，后者可以说是前所未有的事情。13年过去了，我仿佛还记得我第一次带着钱，和小伙伴们去买用来丢着玩的手串的时刻。同学们问过我，六年级会不会转学呢?因为当地的初中没有好的公校，只能读私校，而私校很花钱，为此需要在小升初时考私校时取得好成绩，搏个全免之类。我说不会。我不想转学。当时的我也不知道我会转学。
到了五年级这一学年的结业典礼结束的时候，小小的我背着书包踏上讲台，正准备离开教室，突然想到要不要再看同学们一眼呢?
我想了一秒钟。
不啦，等过了暑假，很快会再见面的。
于是，可以说，我再也没有见过他们。
六年级的我转学了，到了一个私校，没有一点点防备。
我无数次地怀念五年级下的日子，也怀念下课后和另外几个同学的顽劣时光。我们拿着粉笔头往下盲扔，也有同学吐口水，有一次吐到了不认识的正在打乒乓球的老师，后续咱就不表了。
六年级的私校时光感觉不短，也还算快乐。我的成绩好歹不错，比得上其他优秀的同学，也仍然是老师的宠儿，也结交到了新的同学。在小升初考了多个私校后，最后我升入了一个很好的私校，因为成绩好，少交了很多学费。
初一二倒是没什么好说的，我的成绩依然属于上游，虽然无法和最好的同学相比，但也算好了。
直到初三为止。初三扩招了一个火箭班，于是我成了三个火箭班的吊车尾。而我并不爱学习的真正模样也逐渐显现，我不想做作业，不想学数学，不想学习，我的成绩开始下降了。一年下来，我的成绩始终是班里倒数前六，虽然凤尾仍然比鸡头的成绩高。
初三并不开心，这按下不表。中考，我升入了公校高中。
公校自然要比私校松了，我也更加不想学习了。我好不容易得到父母批准，买了手机，也开始刷b站，主要也就是看动漫，从key社入门，慢慢地开始看。
我开始有些，叛逆?我选了文科，只是觉得理科难，不想学而已。现在谁都知道理科分数线才低，大学选择才多，可是当时的我，又怎么听得进去呢?不真实挨毒打，谁都会听得进去他人的逆耳忠言呢?
高一下的我碰到了一个有意思的女同学，有一定的互动和接触，我甚至有点喜欢了。
但我清楚我是什么样的人，我完全不懂流行的任何东西，不懂歌曲，不懂影视，也不懂明星，哪怕是很久以前就成名的四天王，我也认不出。也不知道人们平常出去玩都是玩什么。也不懂如何和他人沟通。我就是一个生活在现代的原始人。
现在想来，也许现在的我早已在当时就奠定了基调。
因此，我什么也不会去说。

高二。对现在的我影响巨大的时候来了。
我做了一件相当出奇的事。对自己清醒认识、不配获得谁的喜欢的我开始和女生交往了。
前因并不重要，是很普通的校园恋爱罢了。对身处疑惑、面临一些问题的女生伸出援手、表达善意，就得到了前女友的心，而我自己也不知不觉陷了进去。这起因倒不是重点。
一千字以来，第二个重点来了。
很快我的班主任发现了，分别两个电话打给家长。我家的方针是学习为重，从我小学开始，就说要是交往就打断我的腿。腿当然是没有打，但也温和地和我说了，要我懂事。
我想了想，只想出要不要在学校装分手呢?想了，感觉可行性不高，于是我放弃了这个想法。我的前女友很难过，无计可施，她的室友提出了和我一样的计策，于是我和她决定了这么做。
开始装陌生人。效果无疑是几乎成功了，是骗过了老师和同学们。可是，不知道为什么没有骗过我爸妈。不到一周我就发现了这一点，他们接着温和地暗示我。
我要怎么办?我不知道。我采取了应该是最愚蠢的方法:什么也不做。也没有告诉她我们失败了。我的成绩还可以，没有恶化，所以我的爸妈也没有怎么暗示我了。
这一学期在她的视角里成功了。但是她很难受，因为能见面不能待在一块。这是伏笔。
转眼就是高三。我自我感觉我正常地学习，和以前一样地没有努力，可是我的成绩越来越差，在家里也越来越多次地被明示暗示，我还是什么都没有做，都没有说，我以为我是在坚持，是保护。
可是我喜怒形于色，她自然会觉得我怎么始终很阴沉，也不爱说话，慢慢地她对我逐渐失望。而我的成绩也开始明显不稳定，在家里也越来越不开心，在学校也是。教室里不想学习，宿舍里不喜欢室友，在她面前我不敢表现出异常(某种程度没做到)也不算睡得很好，每天高兴的事情只有和朋友吃饭。我也清楚，其实只要我成绩好，我爸妈是不会怎么样的，但我没有做到。
高三的这段时间里，她也曾鼓励我要好好学习，要好好对她，可是我也没有做到。有一次她觉得我变好了，可是我根本没觉得我做了什么不一样的事情。
很快到了高考的前几周，她终于很生气了。这个时候的我，做出了很神奇的决定:我不可能说出到底是什么情况来冲击她，影响她的高考，那么不如趁她现在对我相当失望，我来说分手，这样对她影响更小。至于我嘛，我的高考早已置之度外。
以前不懂恋爱脑，现在来看，只怕我病得无药可医。
骚的地方又来了。过了没几天，我就后悔了，我又去找她。她还是喜欢我，让我暑假再追她就好。

高考结束。暑假开始。
我却陷入了新的状态，要是不在同一个大学怎么办?她连高二同班但不能靠近都受不了，那不在同一个大学没得天天见面，那她受得了吗?我是要问这个问题吗?问了的话她会不会说那就算了，不要交往了呢?
只是这些问题，就困扰了我半个暑假，也让我根本不敢找她聊天，我觉得这是绕不开的问题。
后半个暑假让这些困扰成为现实，我比她还少20分，出乎我的意料，另外她还有地方专项。我更不敢找她聊天了。我开始想，要不要复读。
于是，在她看来，就变成了我对她不上心的情况。她更失望了。我问她如果复读会不会等我，她没有回我。
我9月复读了，在8月高三就开学的背景下。我开始努力了，不到一个月，她告诉我和我已经不可能了。
简单地概括我的剩下来的高四时光:我的朋友梦见过我跳楼，第二天睡醒就去看楼下。
我陷入了半年的浑浑噩噩时光，即便是几年后回想，都觉得自己挺过来了，不容易。
高考当然又没有什么好成绩，但还是比高三好了一点。我抱着不再那么难受、但也没全好的心情开始了我的大学。
大一上的我有点喜欢上了一个女生，但一方面我仍然对自己有清楚的认识，另一方面我也没能完全放下前女友。我确实向她迈出了一步，可是想想还是收回来了，我不适合搞对象，也不配获得谁的喜欢。
疫情，大一下，在心理课上写了两次前女友的事，哭了两次。过了些天之前没有删掉我的前女友小号发了qq，让我互删，我也不回复，就删了，然后看了一天的动漫，看完也就没有那么难过。我终于放下了。
大二上我终于见到了大学的女生，我好像还是会喜欢她。而她也被我的表象所迷惑，以为我人还挺好的，最后跟我表白了。我很意外，完全手足无措。
我选择了拒绝。
因为我还是和以前一模一样。还加上了真正的性格也不好，悲观，也有刻薄。
我清楚我是什么样的人，我完全不懂流行的任何东西，不懂歌曲，不懂影视，也不懂明星，哪怕是很久以前就成名的四天王，我也认不出。也不知道人们平常出去玩都是玩什么。也不懂如何和他人沟通。
我就是一个生活在现代的原始人。这样的我，又怎能回应他人的期待呢?
关于这个大学女生，还有许许多多的事，这提到的只是冰山一角。可是我和她几年下来，终究没有结果。

我极其幸运，作为一个大学可以说没有学习、没有社交、没有实习、毫无就业竞争力的废物，一口气考上了公务员。用公务员这个身份，一口气掩盖了我的很多缺点和缺陷。当想和不会再有接触、不会有影响的人说出真正的自己时，他们都会说你都公务员了，会找不到女朋友?

上班半年多以来，最近我好像又喜欢上了一个同事。
我很矛盾，我自认没有人会喜欢我，即便有，也不可能接受真正的我。但我又会去喜欢上谁，心里隐隐还是会希望她也喜欢我。谁会不渴望呢?