深夜树洞(emo经历，略消极)

2022年的第十天，我再次觉得要写点什么东西。无关他人，就是灵魂仿佛急需一些养分，不然便又闹又哭。新的一年，抑郁的心情仿佛越来越远去，我又开始想接触人了。开始渴望与人交流，开始想逃离这无尽的深渊。在此之前，我不停的在下坠，失重感，恶心感，让我生不如死。我本来已经失去意识，在这思想的深渊里甘愿沉沦。放掉一切，不顾人世间的所有凡事琐碎。我自己给自己关了场禁闭。我开始思考何时开始，我有这种思想的萌生。思来想去，好像它一直都在，从未消亡过。我沉浸脑海里，开始寻找着它们的蛛丝马迹。好像从父亲和母亲分别的那段日子里，它们便如恶鬼一般存在。每当我感到有些许难过时，它们便立刻纷涌而出，蚕食着我的灵魂。我也坚强的活着，在我每一次大败后，也都伴随着一次成长的蜕变。特殊家庭的成长，让我的灵魂变得单薄。极少做噩梦，但每次做噩梦，都是在斜阳下，我在那个小城里一直生活着。我每每想要逃离，每每被它们捉回。它们用冰冷的铁链锁住我，告诉我这辈子也不可能离开。再后来，我慢慢成长，走过巢湖四中，巢湖一中，南京旅游职业学院。我按部就班的完成了学业，我却失去了生活的方向。我开始迷茫，开始浑浑噩噩。我不知道我为什么而存在，为父母的期盼吗？为自己的人生吗？ 可我只觉得人生的无趣。社会的无奈，人心的险恶，以及生活的步履维艰。我无法明白很多人养家糊口的意义，我觉得家庭是一个很厌恶的东西，因为我从未获得过任何开心快乐的回忆。我的家庭从我能记事起，就是一个失败的家庭。父亲无能，挣钱难。母亲胆小，憋着万般无奈，为了我隐忍着。我一点也不爱这个家庭，我只想逃离。后来，父亲因病去世后，母亲回来照顾我。我从她回来时我便告诉她，我心已经死掉了，我对亲情这个东西真的很没有感觉。可我看着她的辛苦，我只好努力学习，考试，好让她的嘴角泛起一丝笑容。让她明白自己的所作所为的有回报。除此之外，别无想法。后来我越来越有了自己的性格，我明白我自己越是成熟，越会离开这个家庭。这次居家两个月，我开始思考这一切的起源。不论我愿不愿意承认，所有的线索都指向那一个源头————家庭。原生家庭的失败，让我产生了一些不一样的情绪。并且这十几年来，从未祛除。我厌恶着虚假的事物，人，社会，钱。我有时总是情感迸发，却不带任何激情。像一条外表平静的河流，河面之上宛如明镜，河面之下却暗潮涌动，令人处其中，左右不能控制，只能随那凶猛的流水不停的翻动，搅动你的五脏六腑，五味杂陈，令你的脑海翻天覆地。


编辑:感谢看完这么一大段的文字，lz原生家庭不好，这个问题一直存在了很多年，随着年纪的增长，越来越严重。懂得越多越痛苦？不知道这么描述对不对。有无懂得老哥解个惑？[s:ac:愁]